S-coppia

Alcolici:una roba buonissima e una birra
Sigarette:un fottio as usual

Settimana noiosa, inutile, se non fosse per l atmosfera natalizia, e la crescente ansia da regalo, mi sarei già tagliata dai polsi le 4 vene, citando De Andrè....
fatto sta che giovedì sn uscita all ultimo solo perchè G. era in giù, e basta a mezzanotte ero a casa, nulla di che quindi

Venerdì ho lavorato, al mattino e il pomeriggio sn andata dalla V. la sera una cosa a C. con la M. e poi casa presto in quanto ieri mi sn fatta una sbatta incredibile, e la sera sn andata cena da R. mangiato bene, e poi sul dolce, le mare note, è venuto fuori che un anno fa s è trombato una tipa vuncissima e a noi nn ha detto nulla, e poi dopo, a tavola ha sputtanato tt la storiaccia con G. l avrei ucciso giuro, infatti ora c ho la carogna che mi va ben oltre la testa...

la depressione sale inesorabile, soliti sentimenti, depressione cosmica, rassegnatezza, solitudine, malinconostalgia....
G. ieri al M. con la tipa nuova, per fortuna io nn c ero senno c andavo sotto...
che palle che palle che palle
e meno male che è natale

Hei si, dì si!

Sigarette:davvero troppe davvero....
Alcolici:-venerdì: 3cocktail 2 birre 1 vodka 1 amaro, il tutto a stomaco vuoto e nn l ho sentito
-sabato: 1 litro di birra e ho accusato lo ammetto

Allora, oltre al conteggio alcolico, ammetto che è stata una settimana interessante...in pratica le 4 sere che sn uscita ho visto G. e nn ci metterei la mano sul fuoco che è finita finita....mi sembro Carrie di Sex and the City, con Mr. Big, tutte le dicono che deve smettere ma lei va avanti...ecco meno figa e Newyorkese ma sono io....

Cmq, venrdì sera all insegna della alcolismo e delle coppie scoppiate, in quanto siamo a quota 6, io da brava single me la godo tutti piangono e io mi diverto un sacco, e poi mi prendevano per il culo, che sn da sola nn so cosa mi perdo...ah bella a 21 anni mi va bene così, almeno nn piango!!
Non divaghiamo! quindi si venerdì aperitivo con la R per il suo compleanno, alcol alcol alcol, poi M. dove c era un puttanaio di gente, e sono venute fresche fresche single, la mia sublime G. e la T. che tra le single è quella che c è andata più sotto di tutte...che palle, bevuto fumato riso e nn dormito un cazzo...

Sabato all insegna del dolce far nulla, in quanto sn stata al P. tutto il pomeriggio con la A e la R., a parlare ridere fumare e bere caffè...che vitaccia, la sera ho poi visto la R. caffettino allo S. che faceva schifissimo, e poi con G., F. e G. siamo partiti, mio dio ci risono caduta...credo che ripetere per filo e per segno quanto ogni sguardo e ogni parola siano stati belli sarebbe patetico, ma io sono patetica!!!sono la regina delle patetiche...
E si devo ammettere che era come se ci fossimo solo io e lui in quel posto, che puzzava era piccolo, c era gente che urlava c era rumore, ma per me era il posto più bello di tutti, e ogni volta che mi parlava per forza si doveva avvicinare, e mi toccava i capelli, mi accarezzava la testa, mi dava i pizzicotti o semplicemente lo trovavo a guardarmi, io ero felice, semplicemente felice, cotta persa e felice...immagino che con la tipa di milano si senta tutti i giorni, ma nn so perchè( pur sapendo che passeranno capodanno assieme) io lo sento piu vicino e "mio" di quanto nn sia mai stato, nemmeno quando lo era davvero....sono discorsi da vecchia pazza, o forse da ultima romantica rimasta sulla piazza, dopo la L. che è un irriducibile....

Esse come Stockholm -U come uffa

Sigarette:20 in un giorno come media
Alcolici:birre birrette birrozze...

Allora fondamentalmente, nn senza sbatte incredibili, sono riuscita a mettere una pezza sul casino fatto da G. per capodanno, quindi vado nel freddo Norden, pagato caruccio ma ci sta!!Umore alle stelle...

G. ormai è tipo, boh fidanzato?mah cmq vede sta tipa tt le settimane si sentono e anche se mi reputo migliore, nn posso negare che una fitta al cuore qnd lui parla di lei ce l ho eccome se ce l ho, ma nonostante tutto saranno un paio di settimane che ci sentiamo spesso, ieri sera ci dovevamo vedere per una certa ora, e io me la prendevo cn calma perchè lui è sempre in ritardo, e circa 20 min prima dell appuntamento mi manda un messaggio dicendo che era già là ed era da solo, di correre giù....ho avuto un flash di 2 anni fa, eravamo a G. di sera e nelle strade c'era davvero troppa gente, io sn andata a comprare le sigarette e mentre tornavo, nel mare di teste vedo lui, che si guarda intorno smarrito, poi ha incrociato il mio sguardo, mi ha preso per mano e mi ha sussurrato"non ti trovavo più pensavo mi avessi lasciato qui..."e nn so perchè a pensarci adesso mi viene da ridere a pensare a noi due, che avevamo pure esagerato col vino, a girare a piedi alle 5 di notte a ridere e cantare...non so perchè ci penso..

Cmq per la sagra del "non so perchè ci penso , ma ci penso", è circa una settimana che ho iniziato a pensare che tra poco-oddio almeno almeno 20 gg- ebbene si, torna F....ahiahaihai...e nn so perchè a sta cosa ci penso un sacco davvero, penso già alla vigilia di Natale, tutti a festeggiare, al 26 cena da M. e poi a bere di nuovo insieme...è bello come pensiero...

Dolenti note, a quanto pare il periodo pre festivo nn solo fa impennare il tasso di suicidi-è comprovato davvero- ma fa si che le coppie si lascino dopo anni e mesi, quindi a partire dai meno importanti mi tocca stilare il triste elenco:
-E. e G. dopo circa 6 mesi di notevole spocchia in coppia, si ritrovano a fare gli spocchiosi da soli
-G. e la R. ma di questo avevo già parlato, dopo 2 anni di corna e vacanze gioiose, lei piange e perde peso, lui tromba beve e fa lo scemo con le tipe
-La mia sublime G. e V. dopo un anno e mezzo di storia normalissima, e problemi risolti in due, hanno deciso che era meglio finirla qui, lei piange e sta male, di lui nn si hanno notizie
-La A. e S. dopo 6 ANNI E MEZZO di cui 4 idilliaci e 2 e mezzo di tira e molla, lei ha deciso di riprendersi al sua vita da single e ora è felice e contenta, mentre lui si riprende splendidamente...

Detto ciò mi accingo a sfoltire la mia fluente chioma di ben 1cm e mezzo e a dormire troppissimo...

Puzzando di fritto...

Sigarette:1 pacchetto su per giù
Alcolici:birra e birra

Allora decisamente il meglio delle news e delle novità l ho avuto venerdì, ma a questa shoccante rivelazione sono seguiti amletici dubbi relativi alle vacanze di fine anno...

e qui mi scoppia il casino, infatti da una parte io e la G. abbiamo preferito optare per un Capodanno casalingo e partenza ai primi di gennaio, con relativo abbattimento dei prezzi e quindi per la stessa cifra, ci facciamo due settimane...

Ma M.; che a dirla tutta nn ha avuto una bel 2007, -ma viste le 4 vacanze fatte in estate non si può nemmeno lamentare-, dice che lui nn può star via 10 giorni a inizio anno, ma ormai per le nostre tasche star via una settimana a capodanno è troppo caro, e quindi, per fare una vacanza dell ultima ora e spendere un botto preferisco farmi il 3, 2,1 Auguri qui e poi partire...

Ora però la G. mi scrive che E., famoso per molte cose ma nn per l essere tranquillo all estero, avrebbe una proposta, una settimana ad Instambul 200 euri ostello e volo però:
-ostello ad Instambul?ma siamo sicuri????
-capodanno(ovvero per chi non lo sapesse fineDicembreinizioGennaio)a Instambul??ma siamo sicuri??

A me la nostra idea della vacanzina post feste nel grande freddo non dispiacerebbe per nulla, e cmq con tutto il bene che posso volere a E. devo riconoscergli che non è propriamente affidabile, e poi in vacanza fa sempre casino!!!

Sono lacerata dai dubbi, ma per ora sono troppo stanca per pensare anche a spostarmi da qui al letto, sn andata a cena da R. e oltre ad aver mangiato come un porco, ora sono in come da cibo...

Ero così felice all idea di andare via a inizio anno, e ora invece non so, questa cosa di Instambul...mah...non mi convince fino in fondo

Chi vivrà vedrà, mi dispiace solo che M. ce l abbia col mondo, me in primis, e non è colpa mia, ma di quel coglione di G. che però ha ammesso di avere una parte di colpa, una parte di colpa??
ma secondo la mia modesta opinione la colpa è solo ed esclusivamente sua...più che altro io rivorrei i miei soldi se fosse possibile, ma figuriamoci ora ha il giocattolo nuovo, la scopata imprevedibile,oddio nn so quanto, non so nemmeno se sappia il suo cognome, e si diverte dimenticandosi che per colpa sua, ha mandato nei casini e ha buttato alla aria la vacanza di altre 5 persone...
ah e lei nemmeno verrebbe perchè "non si ricordava di avere solo una settimana di ferie", imbecille

chi si assomiglia si piglia, io cmq non ho parole....

....più che una ragazza una palla di cristallo....

Salto a piè pari il conto degli alcolici e delle sigarette in quanto quella di ieri credo sia stata la serata con più news della storia, e io che manco volevo uscire...


Allora vista l aria che tirava, qnd sn arrivata ero convinta che quel testa di merda di G. volesse tirare pacco per capodanno e andare con B....ma non avevo capito una minchia!!!!

Poi è stato tutto chiaro, tutto, i suoi sbalzi di umore dell ultimo periodo, la sua felicità della sera, e quegli impegni sempre gravosi che lo portavano lontano da qui...
quindi..
1)HA LASCIATO ROSSELLA VENERDì SCORSO-incredibile mi dispiace per lei davvero!!-

2)SI è GIà MESSO CON QUELLA PUTTANA MILANESE

ora io non vorrei che la mia reazione sul punto 2 fosse fraintesa.Infatti già dopo che li avevo visti assieme io, con lui c h messo una pietra sopra, uno così se nn vuole me, nn me ne faccio una malattia, ma chi lo vuole uno che dopo 2 anni lascia la tipa per mettersi con una che conosce da 2 settimane e con cui ha scopato dopo 2 ore dalle presentazioni??

Fatto sta che a me nn lo ha ancora detto ufficialmente, lo ha detto ad M. e credo a Z. e B.

Ora però come la mettiamo per capodanno??
lui si vuole portare sta troietta che nonostante tutto a me sta sulle balle, e la sua amica svantaggiata che porella ogni due ore sviene e deve fare le flebo tutt i giorni e io nn sono una crocerossina volenterosa, sento il cinismo nella aria, a bomba...

Ammetto di aver sempre creduto, visto quello che lui diceva a me, che una volta, se mai e quando, avesse lasciato R., sarebbe tornato da me, ma a quanto pare cupido si era già dato da fare, ma il bello è che io nn sono minimamente dispiaciuta, probabilmente un anno fa sarei morta ad una notizia del genere, ma è grazie a lui, grazie a tutto quello che mi ha sempre fatto, se ora sono più forte, più cazzuta, più stronza più cattiva e più menefreghista, sono cinica, fredda acida... ho imparato a soffrire e a piangere solo per chi se lo merita, no per la prima puttanata che mi capita, in fondo dovrei ringraziarlo, ma per ora voglio solo ridergli in faccia quando me lo dirà, voglio farlo sentire una persona orribile, voglio che la mia piccola vendetta prenda atto...e ce la farò oh se ce la farò...

Stasera vedo la R. per aggiornarla sulle ultime, poi con la V. andrò a casa di R. dove si tiene una mini festa casalinga, cercherò di bere e venire via prima possibile, nonostante sia il migliore amico mio e della V. ha degli amici così noiosi e pesanti...
poi scenderò al M. per vedere se ci sono altre eclatanti News, ma dopo quelle di ieri, solo la scoperta di un universo parallelo sarabbe più eclatante....

Io odio le macchinette delle sigarette

Sigarette:tante
Alcolici:il giusto

Ormai in settimana non faccio più nulla la sera, quindi visto che più che dormire, pulire leggere e andare dalla V., non faccio, le uniche novità della mia vita arrivano dalle 21.30 in poi..
Giovedì tutto tranquillo, direi che nn ho fatto nulla di che, me lo ricorderei...no non è vero, non me lo ricorderei, ma sono sicura di non aver fatto nulla!!+5 punti per me
Venerdì: cena con la V. anzi panino più buono del mondo e coca.cola- la cena perfetta!!-, e poi partita di pallavolo del suo moroso (volevo dire che la pallavolo è lo sport più noioso del mondo, e se nn è così, quella partita lo era di sicuro), e poi finalmente ho raggiunto gli altri al M. abbiamo bevuto, parlato e riso, dopo un po è arrivato anche G. ma incredibile vederlo non mi ha detto nulla nulla, sono tornata a casa molto presto in quanto mi stavo congelando...
Sabato-che ppalle-: classica serata in cui non ero nemmeno uscita e già volevo tornare a casa...aperitivo e cena al G. uno dei posti più rumorosi, brutti ma soprattuto squallidi della nostra amena provincia....pagata una pizza fredda e piccola, tra il freddo generale siamo tornati indietro...una rottura di palle stratosferica, la mia unica consolazione è che ho parlato un po con L. e ho scoperto altre cose terribili-anzi in particolare una- su quella sclerotica della R....peggio di così, davvero non puo andare...
Domenica:serata carina relax...un po di carte e the caldo con M. e F., sembravamo 3 nonne, poi un salto al M, dove c erano A., M. e a sorpresa ti spunta anche G. simpatico si, il solito insomma, anche se numerosi fattori , mi fanno pensare che abbia dei problemi con la R. è sempre in sbatta, ogni tanto scappa col cell in mano e la faccia tutta nera...quindi o si sente ancora con la troia di milano oppure con la R. non sono tutte rose e fiori...

Per concludere in bellezza stasera dovevamo vederci solo perchè io devo dargli delle foto, ma alla fine lui nn è uscito e io nn saltavo dalla voglia di preparami e uscire...ci vediamo cmq venerdì pomeriggio, ma solo per decidere delle cose su di un futurissimo viaggio, ci sarà anche M. per evitare momenti di imbarazzo.
Fondamentalmente non ci sono altre cose, le mie giornate sono noiose e lunghe, ah si molto fumose...

-_-_-_-_-_-_-_-_-_E' proprio vero che la riconoscenza non è di questo mondo-_-_-_-_-_-_-_

Ca-ca-cambiamenti.......

Sigarette:2 pacchetti in due giorni
Alcolici:martini birra e vino...as usual....

Allora rimangiandomi tutto quello precedentemente detto,affermo che il fine settimana è stato tragicamente indimenticabile..ordine prego e silenzio in sala...

Giovedì:vedo la G. per due parole, un po di ciatesi e un sacco di risate, torno verso casa e sento il mio M.-migliore amico fidato, e migliore amico di quel verme di G.- e mi dice che sono a casa di una tipa che già a me nn fa impazzire, con dei suoi amici scesi freschi freschi dalla magnifica MILANO,città di merda,....
Allora io dico che me ne vado a casa e lui no da arriviamo...
arrivano, lui, G. un altro mio amico, sta tipa e i suoi amici, 2 tipe che in comune oltre un accento improbabile, avevano un disturbo alimentare portato aventi molto bene, e 3 tipi, uno piu brutto e stupido dell altro, che si stupivano di cose tipo "oh si vedono le stelle", e "ma l aria è buona", si l aria è buona e lo era ancora di piu prima che arrivassi tu.

Noto subito che tra quel viscido merdoso bastardo di G. e una di ste due sfigate c era feeling...e dopo che uno dei tipi ha fatto un commento su di me e i miei gusti vestitistici, me ne sono andata arrabbiata, ma nn senza spandere un po di cattiveria e acidità nell aere...meno buono quindi...

Venerdì:già priva di voglia sento M. che mi dice che va al locale dove stiamo sempre, e gli dico, che finito di fare quello che stavo facendo-bere-sarei andato là...dopo poco mi dice che stanno di nuovo andando da sta tipa e da i suoi amici, di andare, di essere simpatica etc etc...ovviamente nn sono andata, e quindi anche venerdì sn tornata a casa con l incazzo...

Sabato:fatti miei con miei amici!!e sarebbe andato tutto bene se nn fosse che pure in terra straniera trovo G. ed R. la coppia "più bella del mondo"....

Oggi dopo aver fatto mille cose stancanti vedo M. per parlare di un po di cose che mi hanno dato fastidio di lui ultimamente, e tra una cosa e l altra cosa scopro??
Che nn solo tra G. e quella puttanella milanese, si lo dico e lo ripeto, c è stato qlcs, noooo, che lui si è fermato a dormire da loro sia giovedì che venerdì, e che ieri è passato a salutare!!!
Ma ci rendiamo conto?!?!!?
no no qui scherziamo davvero, ma quindi sarei una delle tante?, ma sotto il mio naso, e sotto quello dei suoi amici che cmq conoscono la sua ragazza, ma mi fanno schifo gli uomini, mi fanno schifo sul serio...
Quindi sn arrivata a soluzioni drastiche, basta basta basta, lo chiudo sto capitolo, l ho già detto mille volte ma stavolta lo faccio davvero, nonostante tutto un minimo d orgoglio ce l ho, e l amor proprio poi, eh nn mi manca di certo...

-C'ho mica scritto "Welcome"sulla schiena??

Piccola postilla, la R. ha deciso dopo molti scleri suoi, di tagliare anche me, dopo N. e la L., io nn sono che il terzo membro del club, "tagliati per l'insuccesso", ma come sono simpatica, ma-come-sono-simpatica...alla faccia di M., delle troiette milanesi, e di tutto cioè che nn interessa a me...tiè!!

Italy-Polony!

Sigarette:saremo a 7 o 8
Alcolici:vinello da tavola economico, frizzantino ma buonino...

Allora allora...il libro l ho finito davvero in tempo zero...spettacolare è l unico modo per descriverlo, la Rowling è una geniessa!!!
Fine settimana ottimale, venerdì sera cenetta cn amici causa compleanno, poi scesi giù la mia sublime G.mi ha fatto una bellissima sorpresa presentandosi dopo 2 mesi e passa che nn ci vedevamo, e abbiamo passato una bellissima serata...si si bello bello!!!
Sabato sera ho ricevuto un messaggio da G in cui chiedeva se poteva avere le foto, quindi immaginavo di vederlo la sera, ma mai e poi mai mi sarei immaginata una telefonata in cui mi chiedeva cosa facevo e se ci vedevamo,...beh si che ci vediamo scemotto, io dico dico ma alla fine ci casco sempre...
Quindi birretta due parole, cosa si fa per le vacanze, poi abbiamo raggiunto gli altri, nn dico nemmeno le facce nel vedere noi 2 arrivare insieme...
cmq alla fine cn gli altri abbiamo fatto un salto in un posto a bere una cosina, e alle 2 tutti a casa, un po triste in quanto secondo me lui mi tiene a distanza, e ovviamente a me fa male, ma se davvero mi tenesse lontana perchè queste cose?
Domenica sera anche senn ne avevo voglia, sn andata a S. al ritormo dovevo vederlo, ma nn perchè già mi mancasse, ma perchè dovevamo parlare di due cose e lui doveva ridermene altre...quindi sapendo dove trovarlo sn andata a trovarlo, e siamo rimasti io e lui a parlare, lui che mi ringraziava ogni due parole per nn so bene cosa, e che ha voluto conoscere dopo tanto la mia mamma, ha fatto la persona educata e gentile, io guardavo e sorridevo perchè mi piaceva quel momento, mi piaceva da morire..
Stamttina mi sn svegliata cn due suoi messaggi di servizio vacanza, ma che da brava cretina mi hanno fatto sorridere e iniziare la giornata nel modo giusto...
Ora o mi chiedo, perchè nn lascia quella cosa orrenda??
Perchè lei direbbe che si ammazza senza di lui, e che lui nn le può fare una cosa del genere...

Ma come si fa a tenere legata a se una persona con il ricatto e la cattiveria?
Pensiamo davvero che sia meglio avere vicino qlcn che nn ci ama ma che è costretto a stare lì per una volontà non sua?
La solitudine è davvero la piaga peggiore le XXI secolo dopo la depressione?
Ci sono situazioni che ancora non capisco, e che mia affascinano allo stesso tempo, e questa è una di quelle...

Non capisco perchè una cosa così bellina come l amore debba essere così complicata, nonostante io ritenga ancora che l amore vero non esista, ma che esista la sensazione che questo provoca, ancora rimango male nel vedere che le dimaniche che lo interessano sono complicate, tragiche bellissime, piagnucolse ma allafine che mondo sarebbe senza l' Ammore??

-Ho messo il cuore dentro le scarpe e ho corso più forte di prima-

30 ore per Harry..

Sigarette:tante
Alcolici:tanti
Novità:alcune

Prima di tutto che ieri e oggi mi sn staccata ben poco da qui in quanto sn in possesso dell ultimo libro di Harry Potter e quindi lo sto leggendo tutto d un fiato...

La settimana è trascorsa tranquilla, venerdì e sabato noiosetti, G. come al solito mi manda in pappa il cervello, più dico che è brutto e non mi piace, piu è peggio...ieri notte ho sognato che lo baciavo, ma lui a quanto pare non mi voleva, lo stronzo!mi sn svegliata da una parte felice e dall' altra volevo ucciderlo...

Poi forse forse ho trovato un lavoretto che mi permetterà almeno di pagarmi i miei numerosi vizi, ma nn diciamolo troppo forte che con la fortuna che ho va tutto a schifio.
F. è già un mese che è partito, ci pensavo l'altro giorno, e a quanto pare ce lo siamo dimenticati, mi sono abituata a vivere senza lui, sto bene insomma, beh c è anche da dire che il mio lutto è durato ben poco eh!!
R. continua ad impazzire con i suoi pensieri, che se andiamo avanti così le faranno scoppiare la testa...
è davvero così difficile lasciare qlcn che si è molto amato, alla sua vita?
perchè nonostante tutto continuiamo a vederlo com qlcs di nostra proprietà?
forse perchè arrendersi sarebbe come ammettere che è tutto finito, e se non siamo stati noi a deciderlo, farà ancora più male..
credo che sia cmq una questione sulla quale non si può generalizzare, ma bisogna esaminare caso per caso, e lei indubbiamente è una caso perso, o chiuso, o senza speranza...

Fatto sta che la mia lavagnetta degli impegni sembra affollata, teatro e cene di compleanno come se piovesse, venerdì per la nostra L. ma R. non puo venire per motivi diplomatici, ma a quanto pare tra quelle due ormai è guerra, l amicizia di una vita rovinata per un ragazzo, e nemmeno perchè conteso da loro due.....mah

Invece parlano di mie amicizie posso affermare che, pur sempre in modo telefonico ma le cose con G. vanno molto meglio, mi manca certo ma ce la faremo...

...il mondo, non si è fermato mai un momento....

Sigarette:7
Alcolici:birrozzo gigante da minimo mezzo litro, senza contare lo sfacelo di venerdì...

Allora ci sono un po di cose da raccontare, prima di tutto venerdì sera:
con la mia fidata R. abbiamo deciso di bere potentemente per dimenticare, almeno per una sera, i problemoni-problemucci da quali ci facciamo assillare...
Quindi abbiamo iniziato al serata bevendoci nel posto più cool e con i drink più potenti del posto 3 cocktail così per gradire, il fatto è che due mancate alpine come noi, 3 cocktail manco li sentono, infatti abbiamo deciso di spostarci e raggiungere i nostri amici, nel tragitto deliravamo su progetti infattibili e ci dichiaravamo il nostro reciproco affetto...

Giunte dai nostri amici, mi rendo conto che ci sono tutti e dico tutti anche quella spina nel culo di G., anche se ad essere sinceri, era il sapere di vederlo dopo a farmi bere, ma anche a rendermi così felice...sapevo infatti che quell orrore della sua tipa era partita e quindi lui sarebbe stato a nostra disposizione per l intero fine settimana...wowow..

Cmq a quel punto abbiamo deciso di dare il 100 per 100 di noi e abbiamo continuato con amari, vino e birra, e si a quel punto un filo lo accusavamo...
G. si faceva il suo, tranne per rare occasioni per rompermi le palle come al solito, dirmi quanto sapessi di buono, come profumo intendo e a lanciarmi occhiatine furtive, che però mi sciolgono...
alla fine siamo andati in un altro posto e poi finalmente casa, ma dalla macchina mi ci ha portato lui, e ancora una volta ho notato come al contrario di molto tempo fa, lui nn vada via subito, ma stia li ad ascoltare i miei svarioni e a guardarmi andare via...o almeno aspetta che sia salita e gli abbia fatto ciao ciao con la manina!!

Sabato sera: avevamo deciso di andare in un locale, molto carino, molto alla buona, molto al freddo quindi, ci mettiamo d accordo, 10 in piazza puntuali, si si...
siamo partiti alle 11 come al solito per altro...

Io in macchina con lui e un nostro amico dietro...
"metto su un cd carino canzoni anni 60.."
ok ok...nn l avessi mai fatto!!
E partita una riga di canzoni, da taglio delle vene, con lui che cantava, "ti amo, sei troppo bella torna da me.." e robe simili e poi mi guardava ridendo....
Al ritorno gli ho chiesto di lasciarmi dal parcheggio e mi dice di no, che nn mi lascia li, allora ok vengo dagli altri me ne fumo una e poi vado a casa...a piedi sn dovuta andare dalla macchina... ma è da ieri che ci penso, al fatto che avrei voluto che quel viaggio nn finisse mai, sempre e solo io e lui...questo dubito voglia dire aver dimenticato qualcuno.
Quindi io mi chiedo è mai possibile che dopo così tanto tempo, certi sentimenti nn si raffreddino nemmeno un po?
Come è possibile dimenticare davvero qlcn?
Qlcn che cmq non perde occasione per dire o fare a cosa sbagliata il piu delle volte....

Questa è una cosa che mi devo risolvere con me stessa, non sarà il tempo a farmi guarire, ne a far cambiare certe cose, sarò io che dovrò impegnarmi un pochino.......

All the boys are slug...

Sigarette:boh
Alcolici:dopo una sett saremo almeno sui 6o7...

Allora riassunto della settimana
Venerdì Cena fuori con tutti e dico tutti tutti, anche il ragno, quindi è ovvio che nonostante tutto mi ha fatto male vederli insieme, vedere quanto ala fine siano felici insieme, o per lo meno questo è quello che sembra vedendoli insieme si.
Sabato sera nulla di che davvero, e dopo tutto l emozionante venerdì mi serviva una serata tranquilla, e ad essere sinceri quella di sabato lo è stata fin troppo, anche perchè davvero non ricordo quello che si è fatto!
In settimana ho sentito F. e ovviamente non scenderà, quindi il nostro incontro è rinviato per almeno un altro mese e mezzo, tragico ma vero mi sono abituata a stare senza lui, e lui invece a quanto pare si diverte come un matto, fa strane e nuove conoscenze e, ahimè si adatta alla vita del posto, e viste le abitudini,non è poi così male....

Le settimane continuano ad trascorrere senza novità, e le poche che ci sono, non sono altro che cose noiose e che non meritano di essere citate, per il fine settimana in arrivo, continuano a non esserci cose in programmazione...la vita è noiosa, lo è davvero, ma lameno non ho nulla di cui lamentarmi, se non proprio l assenza stassa di motivi per cui lamentarmi, e andiamo avanti così, questo è un cane che si morde la coda girando su se stesso, è un circolo vizioso è un...ho finito gli esempi, andrò semplicemente a morire sul divano con la tivù e se fosse possibile, il mio programma preferito...

Chiamatele, se volete, emozioni...

Sigarette:oddio facciamo un 15 e passa..
Alcolici:vinello e Martini...senza oliva però....

Cena fuori, appena tornata...
Quindi si puo dire che la giornata sia andata bene si, il fatto è che oggi pomeriggio quel cretino di M ha iniziato come al solito ad attaccarmi, voleva litigare e si vedeva quindi, io si brava e cara, ma dopo un pò pure io mi rompo le scatole e ha ottenuto quello che voleva una bella litigata con insulti che volavano a destra e a manca, il fatto è che io nn urlo mai anzi, parlo tutta calma e posata, e questo lo fa andare ancora di più in merda...fatto sta che ho toccato i suoi punti deboli, proprio quelli che non vorremmo mai che qualcuno sfiorasse, o ancora peggio, che qlcn pensasse solo di poter avvicinare...

Ma alla fine per me non è successo nulla, per quanto mi riguarda domani sarà come settimana scorsa, ma dal suo punto di vista la mia non sarà che ipocrisia, non voglia di lasciarsi tutto alle spalle, no no menefreghismo...e dal mio puno di vista la sua carogna perenne non sarà che accanimento e voglia di litigare col mondo, per tutti i suoi problemi i suoi complessi, i suoi casini vari, per tutti i suoi nervi scoperti che, a quanto pare non sono coperti però poi così bene...
Ma come direbbe la mia fidata G. "mettiti nei suoi panni, alzandoti la mattina e guardandoti allo specchio,non ti verrebbe voglia di sputare in faccia all umanità??"e pure lei ha ragione...

Per la sezioni grandi notizie, rendo noto il fatto che forse F. non torna giù dopodomani, e incredibile, la notizia un poco mi ha rattristato...e allora..se sapere che sarebbe tornato mi ha dato una piccola fitta al cuore, con tutti i pro e i contro ho seriamente pensato di nn vederlo, e ora sapere che forse non tornerà, mi lascia un po così, perchè per una settimana cmq sarebbe stata qui con gli altri, o con me...ma allora cosa cazzo voglio?no perchè pur frequentandomi con una certa regolarità da circa 20 anni a volte riesco ancora a pensare fare e dire cosa che mi stupiscono...

No davvero c ho pensato un sacco e non sono giunta a nessuna soluzione logica..ora parlerò un po con lui..vediamo..mi dice che nn sa cosa farà...

E quando senti questa canzone autunnale, ricordati che il meglio deve ancora venire...

.......mah.......

Sigarette:tante come al solito
Alcolici:siamo passati a cose serie....

Fine settimana interessante, venerdì sera non abbiamo fatto molto, ma ci siamo divertiti in fondo ci basta poco, ho visto G, ma ormai lui nn mi fa ne caldo ne freddo, ma di freddo ne ho preso tanto tanto quindi dopo la mezza congestione di un mio amico, sn andata a casa, si è parlato molto di F. ci si chiedeva chissà cosa faceva etc etc...io l avevo sentito al pomeriggio, con gioia immensa per altro, e mi ha detto che si divertiva, e tutto il resto...
Quindi io era abbastanza felice, e ho iniziato a pensare a quando sarei andata a trovarlo, poi ieri parlando con M. ho scoperto che tra 4 giorni torna su una settimana e poi riparte.
A quel punto mi sn venuti mille dubbi, ovvero, ok sono stra felice perchè alla fine lo rivedo almeno 3 giorni, però dalla altra parte, proprio ora che ci stavamo abituando a stare senza di lui, dovremmo di nuovo salutarlo, e tutte le cose che cioè comporta, e quindi a conti fatti mille volte meglio non vederlo proprio.
Il colpo di grazia me l ha dato un messaggio in cui F. rendeva noto che le autoctone a letto fossero delle bombe...ehm....ehm...ehm....ed è la da nemmeno una settimana!?!?!?!?!?!!?ma ci rendiamo conto, io sn rimasta lì a ridere, non facevo che ridere nemmeno ero arrabbiata ridevo!!!No ma dico in 6 giorni netti di permanenza ha già testato sul campo i piaceri della vita oltre al cibo??
Non so giuro certe dinamiche non le capisco, cmq sapevo come sarebbe andata, ora sarà quasi peggio rivederlo..

Per fare buon peso G. s è distrutto un braccio non so come visto che non risponde la telefono, e quindi ieri era al Pronto Soccorso e, uh uh sentite sentite, torna a viver con mamma e papà, e non continua a vivere con la sua orrifica ragazza, e chissà come si mette...visto che l ho saputa dalla G. a cui l ha detto direttamente lui su msn, esordendo cn un "tu e V. non vivete più insieme vero?in senso, lei torna a fare la pendolare?"
Ma nonostante tutto il ragno non la lascia, e nonostante tutto a me lui non interessa più giuro giuro giuro.......credo di aver incrociato le dita......

...quella volte che una settimana mi sembrò una vita...

Sigarette:un mucchio...
Alcolici:mmmm...vabbè un birrozzo ieri sera e basta!!

A quanto pare l estate è finita, e anche l autunno è bello che andato mi sembra, visto che mi sn addormentata, che si faceva un po freddino e mi sveglio con il gelo e la pioggia, se nevica io tiro fuori gli sci!!
Ieri mi chiedevo se dove sta F. si sta meglio, non lo abbiamo scoperto, ma meglio di qua è sicuro....io nn l ho ancora sentito da qnd è partito e sinceramente nn so cosa fare, perchè è sempre lo stesso discordo, se aspetto che mi scriva lui, siamo messi bene, quindi dovrei scrivergli io però nn saprei cosa dire, cioè si però come farei a non sembrare ridicola...ahahah perchè è così fottutamente difficile??

Ieri ho vissuto una delle giornate peggiori mai viste, verso l ora di pranzo ero talmente tanto stanca che volevo piangere, poi quando la sera ho toccato il letto, è stato bellissimo!!!
Sn andata a cena dalla M. visto che in sti giorni c'è stato davvero del gran casino, quindi abbiamo mangiato un pochino parlato, ma in modo molto calmo ecco, io c'ero arrivata tarantolata poi una volta sul posto mi sono resa conto che nella vita-e qui andiamo sul filosofico-tutto torna quindi le sue puttanate le sta pagando care care, a quel punto mi sn ammorbidita e sn diventata lo zucchero di sempre!!

Cmq, l'umore in generale è quello che precede un autunno fatto di ricordi e "...oh ma c'eri quella volta che...", sarà il tempo, sarà la mancanza di certe persone, sarà la presenza di altre, ma io sn sul deprimevole andante...
Prima mi scrive la mia sublime G. chiedendomi se a G. ci pensassi ancora, e ullalà è vero no!!
Cioè la risposta giusta sarebbe, molto meno e in modo molto differente da prima, ho capito che se qualcuno non ti vuole, o ancora peggio, preferisce qlcn altro a te, allora non ti merita nemmeno di striscio...
soprattuto se il qlcn altro in questione, è un orrida creatura che sa di pasta scotta...
Comunque, le dice tutto questo e le chiedo il perchè lei mi risponde che ieri ha parlato con lui e ha scoperto un paio di cose, "ma nulla di rilevante eh!"

Ma ohhh?????stiamo scherzando??
cos'è che ora mi si nascondono le cose??io odio che mi si nascondano le cose lo detesto davvero, quindi ora devo estorcerle la confessione...e mangiare...prima mangio però si...


.......e domani è venerdì e sentiremo la sua mancanza in modo terribile......

Primo giorno senza di te..

Sigarette:solo mezzo pacchetto....
Alcolici:birra
Caffè:almeno 4...
Umore:instabile....

Il primo giorno senza F. è andato, nonostante tutto mi sono ripresa, mi sono tirata su e rimboccata le maniche, piangere non lo fa tornare indietro, parlare di lui come se fosse morto non lo fa tornare indietro, anzi me lo allontanano ancora di più...ha già conosciuto 2 ragazze, una carina "e l'altra te la fai andare bene" gli ha risposto M., l avrei ucciso....ma è ovvio, un bel ragazzo nn passa inosservato, e fa bene alla fine, è la sua vacanza...non ero di certo al punto di potergli dire che nn devo guardare un altra per un anno....
La mia sublime analista G. suggerisce uno sfanculamento, nel senso che mi dice, tu nn ci pensare, pensa solo a quanto sarai felice quando, tra poco tempo alla fine, lo rivedrai...le ho risposto che sarò felice solo quando tornerà per restare, come al solito sn troppo impulsiva, poi magari nn lo vedo per un mese, mi scende e nn mi interessa più nulla, ma io sn fatta così, o bianco o nero, o ti odio o ti amo, o mi uccide stare senza te o nemmeno mi ricordo che nn sei qui con me.....

Cmq, serata piena di emozioni, in quanto a distrarmi dalla sua mancanza ci ha pensato quell imbecille della M. che come ogni fine estate mette in scena il teatrino della ragazza disperata...quest'anno con tanto di colpo di scena e ricovero al Pronto Soccorso per tentativo di suicidio con dei farmaci, l anno scorso c'aveva provato con le lamette.
Il brutto cazzo cazzo è che è tutto vero, questa fa sul serio o come dice G. la mia sublime consigliera, vuole solo tanta attenzione tutta per se, io questo lo ignoro cmq sia, domani mi tocca andare in ospedale a reggerle la mano, ma stavolta gliene dico quattro col cavolo che la assecondo, dicendole che è una povera vittima...io me ne frego se è in una camera d'ospedale, ma stiamo scherzando??Lei crede che qualsiasi cosa faccia ci sarà sempre lo stronzo che le da corda, perchè lei è una santa e tutti sono degli stronzi...col cavolo, lei nei casini ci si butta a tuono, lei se li cerca...teatrale credo sia il termine più esatto per descrivere l intera faccenda.
Che poi se una tipa come lei nn ne ha più voglia, lei che è bella intelligente-ora forse un po meno- e studiosa, una come me cosa fa??
Alla fine io sn più nella norma, carinissima per l amor del cielo bellina, ma nn una figa devastante, emotivamente incasinata sempre, studiosa meno zero, almeno sono un cranio d intelligenza, e modestia!!!
Tanto già dalle parti dell ospedale dovevo andarci per i fatti miei, quindi prendo due piccioni con una fava e faccio le due cose insieme...ora devo avvisare la V. che però martedì ha un esame, quindi mi andrà in sbattimento sul da farsi...le ho detto di chiamare a casa domani mattina, quindi mi aspetto una telefonata verso le 7, e io che mi alzo bestemmiando e rispondo con una Cristo....

Buonanotte a F. spero che domani mattina sia tutto bello bello bello in modo assurdo, questa è solo la prima notte nel nuovo letto, della sua nuova vita, così diversa e così lontana da qui...

Lonely day

Questo è di certo un giorno triste, uno dei più, tristi, dopo averlo pensato per tanto tempo è arrivato...
Fondamentalmente ieri notte alle 3 ero sotto un tunnel in lacrime a urlare e disperarmi al telefono con G., dopo che avevo salutato F....
Almeno sn stata l ultima persona che ha visto qui, sai che consolazione, l'ho guardato, mi ha guardato, gli ho solo detto "Divertiti, è stato un piacere...." e lui mi ha guardato e ha detto "Eh, è stato un piacere anche per me..."
A quel punto l ho abbracciato baciato, e mi sn girata, ho camminato fino alla macchina e nn mi sn più voltata.
E da allora sto malissimo cacchio, sto da cani, nn ho dormito, mi fa male tutto, se guardo le foto mi viene un nodo in gola, gliel ho detto che mi mancherà, non mi ha risposto.
So di essere banale se dico che sto male ma non saprei come altro dirlo..ho una cosa in gola, gli occhi cadono e tutto quello a cui riesco a pensare è lui sull'aereo, che guarda fuori dal finestrino e sorride, pensando a quello che lo aspetta, mentre noi qui penseremo a lui, mentre io penserò a lui...ora nn mi resta che rimettermi in piedi, e basta, ricominciare, alla fine nn posso piangere fino a Natale no??mica posso fare la vedovella affranta!!!
Ma allora perchè nn smetto di piangere, di sentire canzoni tipo Luca Dirisio, e a pensare pensare e pensare??
Tra poco parte, anzi, se non ci sn ritardi dovrebbe essere sull'aereo proprio ora...buon viaggio, davvero divertiti, magari mi vieni a trovare?ahah magari si, appena ti sistemi, noi parassiti non tarderemo ad arrivare....un bacio buon volo...
Sai qual era la tua dote migliore?è che nn mi facevi pensare a G. ecco cos'era...
Lo sapevo lo sapevo lo sapevo che andava così cazzo...vorrei urlare un vaffanculo alla finestra, e sputare in faccia al mondo...
e se a lui non gliene frega un cazzo di me?Se manco ci pensa?Oddio no, io qui a disperarmi e lui invece penserà a tutt'altro, oddio, non ci avevo pensato, sarà certamente così, cosa gliene frega di me che sto qui, chissà quante ce ne saranno là, come me se non meglio?A migliaia...e quindi ora io rimango qui cn G. a fare sempre le stesse cose, e spero che di voli low cost ce ne siano un sacco così almeno una volta riusciremo ad andarlo a trovare, almeno una volta si....

Voglio essere amata, e se è possibile felice....

Sigarette: un numero x nn ben identificato...
Alcolici.vino, birra amari, vino...
Umore:decisamente sotto le scarpe...

La serata alla fine è stata bellissima, fortunatamente, in quanto nn ne avevo voglia, poi tutta una serie di cose l hanno resa una serata notevole con la N maiuscola...prima di tutto la mancanza di R. misteriosamente assente, per fortuna, e poi tante cose...
Anche se bella, nn sn mancati i momenti di riflessione, e quelli in cui notavamo la tristezza e la malinconia che ci pervade.
Stasera è l'ultima sera per molti mesi in cui ci saremo tutti, e ora che la cosa sta diventando effettiva, beh, si fa sempre più dura...stasera si beve si ride, ci si diverte e basta, nn si pensa alle cose di ora, ma nemmeno al domani...
Dio mio che tristezza!!!spero solo di nn piangere, ma visto il mio livello di stupidità nn mi stupirei...
Domani F. parte, alla fine questo giorno è arrivato, e pur avendo pensato per tanto tempo a come sarà salutarlo, nn c è una visone felice della scena.
Quindi stasera proveremo a divertirci, a non pensare...

Perchè tutto questo??
Dove posso trovare una lampada di Aladino che mi permetta di esprimere anche solo un desiderio?
Io lo saprei già quale sarebbe...

Voglio essere amata...solo amata...

Settembre, il nuovo capodanno??

Sigarette:troppe
Alcolici:birra 1, vino 2...

Leggevo oggi un articolo nel quale si proponeva Settembre come il nuovo capodanno, in quanto è come se l anno nn iniziasse a gennaio,quando ognuno ormai è rassegnato a fare quello che fa, ma a settembre, si ricomincia la scuola, o il lavoro, si parte o s torna, si fanno mille mila nuovi proponimenti tipo andare in palestra, rimettersi a nuovo, fare meglio il proprio lavoro, trovare l amore eterno etc etc...
Quindi detto cio, quelli di gennaio a cosa servono?
Sarò una persona migliore!Ma perchè?Tanto ormai hai mangiato come un porco, stai nella merda fino al collo, il tuo lavoro fa schifo, gli esami nn li vuoi dare...
No no chiederò che si festeggi l anno nuovo il 15 Settembre e poi il 31 dicembre ci inventeremo qualcosa altro per cui festeggiare...la "festa dell uva" nn sarebbe male....

Cmq detto questo, la settimana trascorsa è stata mediamente noiosa, vabbe ci sono state le solite liti, i solitissimi casini che mi/ci affliggono ma nulla di rilevante...
Domani sera mi tocca ed è il caso di dirlo, una cena a cui potessi nn andrei, ma nn perchè sia una stronza con la puzza sotto il naso eh, no, ma perchè già sn triste per i miei motivi, e in più mi ci vanno ad invitare G. e R...quando l ho saputo ho avuto il flashback dell ultima volta...
Ora una volta per tutti la vogliamo capire che lei in compagnia nn ci entra??Quindi me lo fate sto favore e la smettiamo di invitare?
Mica posso farmi del male tutte le volte, M. la mia alcolica consigliera sentimentale, suggerisce di berci su, ma è il suo rimedio per tutto quindi nn so quanto si valido!
Stavolta di buono c'è che avendolo saputo così poco prima dell "big event" ho tenuto il livello di seghe mentali basso!!Pollice in alto per me!!

Come se nn bastasse, sabato sera festa della birra e saremo tutti e dico tutti ciucchi perchè è l ultima sera in cui ci siamo tutti tutti-dio buono ora piango- tutta la compagnia come al solito, domenica F. parte e io al pensiero sto malissimo, penso a quando dovremo salutarci, io gia mi commuovo di mio perchè sono cretina, stavolta nn so cosa farò....cazzo 10 mesi sono un infinità, se penso che torna a luglio del 2008 rischio di impazzire...spero almeno una volta con M. di riuscire ad andare a trovarlo, farà un freddo porco ma si puo fare...
Ma perchè certe cose sn così complicate?
Perchè in certe cose sono così sfortunata?
M. settimana scorsa mi ha detto"..ma amore perchè a me? io questo nn me lo merito cazzo nn io, lui mi uccide se va avanti così..."
Le ho risposto che nessuno a volte si merita certe cose, io nn mi merito di stare da sola, di stare così male, R. nn si merita G, o forse è l opposto, è che certe cose a parole nn si possono dire, sono cose che senti e basta, ti uccidono, è un dolore che nn vorresti mai provare di nuovo, preferiresti morire piuttosto, ma solo così vanno "quelle" cose.....

"A volte i sogno sono solo sogni, e a volte devono restare tali.."
"Se inizio a crederci a 20 anni allora è davvero finita..."

Quei giorni perduti a rincorrere il vento a chiederci un bacio e volerne altri cento...
e tu che con gli occhi di un altro colore mi dici le stesse parole d'amore fra un mese fra un anno scordate le avrai....
....io t' ho amato sempre , non t' ho amato mai amore che vieni , amore che vai..amore che fuggi da me tornerai.....e io continuo a crederci....

Oh-mio-Dio-!-!-!

Sigarette.un pacchetto in circa 10 ore...mmm nn buono....

Alcolici:mio dio, nn lo so, cioè nn i so riordinare.......



La mia testa sta scoppiando, il mio stomaco è sottosopra e gli occhi mi stanno letteralmente cadendo...

In pratica ieri sera ho bevuto di nuovo molto, e cn molto intendo che inizio e nn mi fermo più...

Quindi la serata è iniziata cn cena al cinese con R., abbondante cibo e abbondante vino, e poi si è iniziato cn gli amari, e nn ci siamo fermati molto facilmente...

Poi siamo andate all M., come al solito per'altro,e quindi lì è iniziata una delirante conversazione cn L., e sta cosa stava lì da un po, ieri sera è iniaziata e man mano che si andava avanti a bere si andava avanti a parlare quindi beh si a conti fatti abbiamo bevuto e parlato un sacco...

F. nn c'era, nn so perchè però c'era G, mio dio............

Caliamo un pietoso velo, o forse no, oddio!!!
Il fatto è questo, nonostante i buoni proponimenti, nonostante le promesse di buona condotta, ci sn volte-tipo ehm ieri-che nn capisco piu nulla qnd lo vedo, e se poi ho pure un po bevuto, allora cià John, tanti saluti....
Cmq alla fine ce la siamo raccontata un po in macchina io e lui a ridere, l'ho aggiornato sulle ultime news, ne sembrava dispiaciuto, e ha reagito in un modo, inaspettato, ma nel suo stile perennemente stronzo senza cedimenti, come al solito!
Fin qui tutto ok se nn fosse che poi iniziano a venirmi le crisi d ansia i mille dubbi e le domande allora sn arrivata a casa disperata, vaneggiando ho mandato messaggi deliranti ad almeno 3 persone, e tutti iniziavano con la solita frase"Non avrei dovuto bere così tanto, giuro che è l'ultima volta...."
E di ultime volte ce ne sono state parecchio nell ultimo periodo, cmq, l'abuso di alcol lascia si segni devastanti nel corpo ma ne lascia ancora di piu nell anima, per lo più domande tipo:
-Riuscirò mai a dimenticare una volta per tutte G?
-Le ferite dell'anima lasciano le loro cicatrici?
-Altrimenti perchè tuti i nostri sbagli nn ci insegnano nulla,ma continuiamo ad errare in modo inesorabilmente diabolico??

Detto ciò ora nn mi resta che rimettermi in sesto, cercare di dormire almeno un oretta, doccia, vestiti e capelli, scendere da V. litigarci sull orario di partenza, partire andare ad un super aperitivo yeah yeah di compleanno-e la mia voglia sfiora lo zero, e se poi lei mi dice pure di no io ce la mando...- poi mangiare un boccone, rivestirsi e partire di nuovo in quanto stanotte si spera notte bianca, ci sono mille persone, troppe cose da vedere e fare...
E sfortunatamente stasera G. non ci sarà....
E tra meno di una settimana F. parte....

A volte non ci sono scusa...

Sigarette:3

Alcolici:Zerissimo



Allora ormai, le cose vanno davvero, nel migliore dei modi, cioè sn moolto piu rilassata, il fatto è che a salute non ci siamo per niente, sn un catorcio, non capisco cosa sia, ma sto davvero male, nn respiro perchè mi fa male, lo stomaco fa male la pancia fa male, e se devo essere sincera pure il cuoricino tanto bene nn sta, sapessi cos'è e come si fa a far andare via....

Il mio cuoricino in senso sentimentale invece è sempre più disperato...in quanto, l oggetto del mio desiderio attuale sembra sfuggevole, in poche parole, nn c è trippa per gatti...

Quindi nn mi resta che vedere anche lui andare via, ma tanto a certe cose ci sn abituata direi, quindi in un certo senso so gestirle...ci sono abituata non vuole dire ci soffro meno ecco..

Comunque, noto che, non sono l unica che affronta un periodino bello nero, alla fine io un certo modo, i miei casini l ho risolti, nn so se bene o male, comunque, li ho risolti, vedo invece che altre persone, nn sanno proprio cosa fare e si ritrovano a dover scegliere tra cosa è giusto sbagliato, facile...
il fatto è che nn sempre certe decisioni sn così facili, ma forse a quest'età è giusto così, anche se a volte tutti vorremmo una palla di cristallo, per vedere cosa saremo, se faremo le scelte giuste, se incontremo la nostra metà della mela, quella che ti rende felice al 100%, o almeno se incontreremo mai qualcuno....io per ora mi accontento dell oroscopo de City e della mia palla 8, che nn sarà la palle di cristallo ma di soddisfazioni me ne ha date un sacco!!!

Beh....

Sigarette.3 solo nell ultima ora...
Alcolici: birrette...

Ci sono interrogativi che ti devastano
-chiamo io o aspetto che chiami lui?
-mi prendo un altra birra?
-ho bisogno di queste scarpe?

beh ora mi trovo ad affrontare un dilemma del primo tipo....
e nn so cosa fare!!
Scrivo io?no perchè so che se aspetto lui nn mi scrive quindi...però magari lui nn vuole essere disturbato, oh mio dio perchè certe cose sono così complicate?
beh almeno so che nn è cn qualcun altra....magrissima soddisfazione....

cmq, nell ultimo periodo nn ci sn grandi novità da raccontare, sempre solite cose, soliti casini litigi viscidi...insomma la vita di tutti i giorni...

sembra quasi che a 20 anni nn si abbia così tanta fretta di fare quello che si deve, quindi chi deve studiare la tira per le lunghe e chi deve lavorare pure...

ho sonno, ma nn ho voglia di dormire....
non si vuole mai ciò che si ha...nemmeno riguardo al sonno...

Cambiare=sbagliare??

Sigarette.il giusto...
Alcolici: il giusto...

Allora allora, grandi manovre in atto, cambiamenti in corso, stiamo lavorando per voi....

Insomma si parte dall' abbandono della città studio, in quanto per ora ci si concentra su qlcs di più effettivo tipo, un lavoro ecco...
Quindi sto sinceramente affrontando in questi giorni, tutte le sensazioni più spiacevoli, quindi, mi sn sentita abbandonata, lasciata, ho chiuso definitivamente un bel periodo, ed è stato doloroso farlo, ormai è come se a certe cose fossi abituata...

E' normale per me vedere le persone a me care partire, ci sono abituata, e infatti so come gestire tutto...ciò non significa che io nn soffra però....

Comunque, le mie giornate ormai sn una ricerca continua, tra un caffè una birretta, alla fine il tempo si passa, siamo a V. per Dio!!

Tra poco F. parte, mentre G rimane qui, e io non so cosa farò...
L' ho visto ieri F. un po smunto e palliduccio,ma cn la barba non fatta stava be-ni-ss-imo!!!!
Ahhhhh...stasera c' è la partita, io e R. il mio tesoro ce ne andiamo al D. a vederla, birra sigaretta e pallone, che donne che siamo!
Poi facciamo due parole, e andremo dagli altri al M., lei al G. che è più squinzio...
Mi dispiace solo che i rapporti con la mia sublime G. si siano un po raffreddati, anzi un po tanto, visto che dopo l'ultima litigata nonostante tutto, nulla sembra volersi mettere a posto...io non lo so come vanno certe cose, di solito tra di noi, non andava mai così....chi vivrà vedrà...

E domani è domenica, e non si dimentica, non si ricorda mai....

Amorematico

Sigarette:dio mio troppissime

Alcolici:vino bianco squisito, vodka, amari, e birraaaa..

ormai è ufficialmente andata, l estate sociale è finita, col botto si, però che tristezza...
Ieri sera c è stata l ultima festa di devasto, c eravamo quasi tutti, dico quasi perchè, grande assente G. non si è fatto vedere, ammetto di esserci rimasta male, ma non più di tanto, in quanto, il segreto è avere sempre un alternativa, ed è per questo che c'era F....
Oddio a me piace, lui non lo so bene, ma quando sono con lui ci sto bene!!!

Però nello stesso modo, sapendo che lui ha altre mille tipe, e questo comunque non sarebbe un problema, a me cosa me ne frega, non sarebbe la prima volta che mi trovo in una situazione del genere...
E comunque so essere molto convincete quando voglio...

Il vero problema è che lui se ne andrà, e quando ci penso non solo mi convinco di essere una sfigata con i controfiocchi in certe situazioni, ma mi prende una sensazione strana, come un ansia, all altezza dello stomaco....
e mi dispiace cavoli se mi diapisce, alla fine prima di tutto è un mio amico....

e quini penso se faccio così perchè se ne va una solo, come soppravivverò quando sarò io a partire??

Come farò a dire addio, o almeno ciao per tanto tempo, a tutti i miei amici, che sn le persone più importanti?

Perchè ci innamoriamo sempre delle persone sbagliate?

Stanotte ho sognat di essere a N.Y. con F., in un supermercato, facevamo la spesa, lui mi abbracciava, ma io ero sposata, e nn solo giravo con un anello gigante, ma giravo con la torta nuziale in borsa, si questo è patetico come sogno, ma io nn ero sposata con lui, però ero felice....

Comunque, i cazziatoni autoindotti, servono a ben poco in quanto per stare, con lui più che posso, si continua a tornare alle 4 o peggio....mah anche questo finirà prima o poi...

...appendi la luna nel cielo per me....

Sigarette:solo 3!!
Alcolici:tanti, ormai sono tornata alle mie vecchie abitudini...

Ormai, vista la brutta piega che ho preso, vivo solo di notte, e raramente di giorno...
infatti dormo fino all 1 e poi tivu, dormo ancora pc....e poi esco e folleggio minimo fino alle 4 di notte
Quindi poi ci sono i cazziatoni autoindotti, che mi devo svegliare, nn posso continuare, ma è più facile, e meno stancante e quindi, in barba alle regole e alla buona condotta io continuo così....

Mi sono resa conto di essere diventata una collezionista di sguardi e occhiate, ormai so come dispensarne e come capire quelli che mi sono rivolti...

Giusto l altro giorno mi sono trovata ad affronatrne uno di quelli che conservo nella scatola "bei ricordi"...
Allora medio lungo, con guizzo di sorriso finale, ma di inizio serio, dolce ma doooolce....

L altro ieri sera invece, grazie al mio fidato fornitore di sguardi G. ne ho raccolti una sfilza non indifferente...
il più eloquente, è stato mentre mi porgeva una rosa bianca trovata chissà dove, quello sguardo era lungo, lui rideva, ma i suoi occhi no, mi guardava, con quella faccia da schiaffi e anche da culo, con sta schifezza in mano, e io guardavo lui e io, si lo ammetto, era pazza di felicità....

Forse avrei dovuto dirgli che questa scena mi ricordava un altra serata di almeno 2 anni fa, prima che il ragno si mettesse tra di noi....
Io e lui alle 4e30 di notte a mangiare un panino in giro per la mia città, e lui che scambia una sigaretta per una rosa bianca, e me la porge informandomi che quella era la rosa dell amore eterno, promessa esagerata da parte di un fiore, infatti abbiamo visto comè andata a finire....

Comunque, il tempo non è dalla mia, infatti piove, ci sono le nuvole, e io mi deprimo, penso tanto, rido ben peco...
Però cerca di uscire più che posso, almeno mi diverto, mio dio il tempo come va veloce, se penso che certe cose sn successeuna settimana fa...mi sembra ieri....

Venrdì sera c è l ultima festa dell estate dopo questa è davvero finita, ma ancora cerco di non pensarci, ora mangerò, doccia, trucco e parrucco e poi via di nuovo a vivere-oh!-

-Gli uomini piccoli meritano donne piccole-

la lunga estate freddissima, altro che...

sigarette:oggi solo 5 ieri nn lo so...
alcolici:mica tanti, ma stasse recupero

Piano piano l estate se ne va, il caldo un po un po no, oggi e ieri un caldo disumano, settimana scorsa, copertine e finestre chiuse

News ben poche, cioè news rilevanti quasi non ce ne sono, mi trovo però sempre piu spesso a pensare ad una persona ben specifica che, ullalà non è G., ora però non so esattamente come comportarmi, visto che lui nn so come la pensa, però è lui che ieri mi ha tirato un occhiata, che lì per lì, mi sembrava splendida, e che quasi una settimana fa, mi faceva giocare come una bambina...
Ma perchè certe cose vengono così difficili?
non sarebbe più bello dire subito le cose come stanno, fare le domane che vorremmo fare senza pensarcì mille anni??

comunque com è come nn è, la mia fortuna nelle relazioni interpersonali è sempre la solita, e lui tra poco partirà per andarsene per un bel pò, molto un bel pò, quindi, nn c è nemmeno la remota speranza che andando avanti a guardarci e giocare, magari qlcs cambiasse...no no no cari miei, nemmeno per sogno

nn resta altro da fare che andar avanti con la solita vita, e smetterla di sperare che qualcosa cambi....

...mumble mumble...pens pens....

Sigarette:trooppe
Alcolici:un po di vinello, una birretta...solita roba...

Alla fine il clima è stato molto inclemente e ci ha regalato 3 giorni di diluvio durante i quali noi poveri esseri umani nn abbiamo fatto che mangiare cucinare guardare la tivù e fumare un casino...
Poi esce il sole e come nulla fosse stato, riprendiamo a vivere, insomma si parte per la tanto agognata festa a C. e devo ammettere che tra una cosa e l altra, è riuscita proprio bene, tutto carino, birre in piscina, i gazebo con le fiaccole arabeggianti, molto bello insomma.....
Ieri sera uscita con gli amici un gelo terribile, e io con le scarpine aperte, un imbecille dai, poi arriva G. dopo tanto che nn lo vedevo, e come al solito, almeno ultimamente ci siamo ignorati, tutto l tempo, lui con i vecchi amici io da una parte, peccato per C. davvero peccato, perché se gli si avvicina un latra volta io le mangio la faccia a morsi...peccato...

Ora dopo un lungo pensare sono arrivata a molte decisione importanti, grandi cambiamenti che però mi spaventano un po, spero solo che la mia sublime G. mi stia vicina perchè avrò bisogno di lei come non mai...è un sacco che non la vedo...

...ci si può fidare....

Sigarette:14 ovali causa schiacciamento pacchetto
Alcolici: 2 amari e vino vino vino

Oh, mio dio....che serata che serata!!!le F. sono sempre le F....
Vino cibo musica balli risse, si si tutto come al solito, però, boh bello bello, diverso da due anni fa, anche dall anno scorso....più grandi più dubbi, meno spensieratezza, una merda insomma....

Cmq, lunedì ci riproviamo....

Mi sento come se stessi allargando i miei orizzonti....come se dopo la montagna G. ci fosse dell altro, ma nn lo so è troppo presto per dare giudizi....fatto sta che tranne l incubo dell università, sono felice, o almeno, contenta, sono tranquilla, me la vivo giorno per giorno,non penso molto a cosa succederà domani, vivo alla giornata, anzi all ora...è più facile che pensare già ora a cosa ne sarà di me.....

Ora stasera nn so se uscirò, dovrei scendere e fare due cose ma nn ne ho voglia, così sto un po a casa con mammi e papi, e domani sera, di nuovo F. ma col botto...serata finale, e ci diamo che ci diamo....

Parlami d amore Mariù, tutta la mia vita sei, tu...gli occhi tuoi verdi brillano lampi di luce scintillano......

Pelaaaatooooneeee???

Sigarette:13

Alcolici:una birretta e un bicchiere di vino

Aaaaaa...si si si ieri sera è proprio stata una bella serata, alcune piccole, e un po meno piccole, pecche, ma il giudizio è più che positivo...

Siamo andati ad una festa/rave/sagra, in un posto improbabile, troooppo bello!
Troppa gente musica di tutti i tipi, mille tendoni, gente che dormiva...mangiafuoco, le bolas, un pregio, prendeva davvero troppo bene!!
Sotto il tendone principale l ultimo gruppo che ha suonato era una cosa indescrivibile...suonavano così forte che sembrava di avere due cuori che battevano nel petto, visto che vibrava tutto!!!E poi la gente, di tutto e di più, rasta metallari, emo, punkabestia, tutti molto insieme allegramente, niente risse niente di niente, davvero una bella serata, peccato per il freddo fottuto...
Puntualmente A. ha rotto le balle così tanto, che all una noi stavamo scendendo, no dico all una!!!
Volevo vedere G., e invece, siamo scesi per andare a mangiare, questo ci sta, e poi alle 4e30 ero a casa, morta ma a casa...

G. invece era da un altra parte, non lo so se con la sublime ragazza o con gli amici...ma ho cercato di divertirmi il più possibile...

Stasera le magnifiche uniche, inimitabile, fantasmagoriche, F.!!
Una delle feste più belle delle belle!!
Ci sarà da ridere, la mia P. nn può bere, io nemmeno , loro si, quindi è tragica...

ieri grande, grandissimo passo, tagliato i capelli,iiiiper corti, ho salutato la mia lunga e fluente chioma per dire ciao taglio facilino e molto comodo.....ce la vie....

Dovrei, vorrei, potrei....

Sigarette:troppe, siamo sulle 18....

Alcolici:ieri sera ero ubriaca, quindi....

Umore:stanca e affamata....



Gran ferragosto, bello bello, se nn fosse stato per la pioggia, che ha rotto le palle tutto il tempo, e i tacchi che mi hanno devstato le caviglie e, ancora peggio, i piedi...



Prima aperitivo tutti insieme, poi casa a prepararsi, di nuovo giù, vai di qua, di là, troppo casino troppa gente, e tra una cosa e l'atra diciamo che mi sono sordata di mangiare....mooolto male!!



La serata è continuata in una discoteca improvvisata, un sacco di persone, ma soprattutto F. un mio carissimo amico,che faceva il barista, cosa vuol dire questo?

Bere gratis, e tanto, e troppo.....



Alla fine quando c eravamo veramente tuttissimi, la festa è finita, quindi , via in un altro posto a bere ancora, alla fine però verso le 3 le mie povere gambe hanno ceduto e ho chiamato la P. mia fidata amica, e mi sn fatta venire a prendere, tra una cosa e l altra ho finito per fermarmi da sola nel primo bar aperto, cercando d nascondere la mia ubriachezza molesta, mi sn presa un panino e via a casa, mangiare bere-acqua- e dormire fino a stamattina....

Quindi nonstante tutto, un bel voto, facciamo 7.5...si ci sta...

Ora annosa questione, no, G. non c'era e nn l'ho visto, però l'ho pensato un po, mi chiedevo dove stesse trascorrendo la serata, con quale delle sue tante amiche, o amanti, e magari che numero fossi io...

Riflettevo ora che forse a volte essere un numero tra tanti, è molto meglio che non essere nulla, quindi a conti fatti mi accontento delle briciole, perchè nn muoio di fame, ma neppure mi sazio,
detto da una che è cresciuta sentendosi dire "se hai sete, non rubarti la bottiglia, rubati un bicchiere alla volta"

Ferragosto cha cha cha....

Sigarette:8

Alcolici:zerissimo

Colonna sonora.Tg5



In un posto qui vicino il Ferragosto, lo festeggiano il 14, fino alla ,mezzanotte, noi qui invece il 15, però questa cosa indubbiamente va a nostro favore in quanto si può così festeggiare per tantissimo!!!



la giornata qui è mediamente brutta ma, diciamolo piano, sembra che stia andando un po meglio, stamattina era terribile...



La mia giornata dovrebbe essere organizzata in modo da fare tutto, vedere tutti e divertirsi...

Dovrei/vorrei vedere il mio M. per un caffè, poi aperitivo per il compleanno di R. con torta(e ciao ciao dieta), e poi per la cena una cosa al volo da M., raggiungere gli altri alla M. ancora aperitivo(alle 9 si può ancora chiamare così) e poi finalmente, festa a S. un appuntamento da nn mancare...



Ora però mi parte la bussola e penso a tutti i ferragosti passati...Quind mi è inevitabile chiedermi come sarà questo, se ci sarà anche G. visto che nonostante tutto l ho sempre visto a Ferragosto, e fino a qualche anno fa, ce li passavo pure insieme i ferragosto.....

Ahia ahia ahia...

Sigarette:un pacchetto tondo tondo...

Alcolici:vino a go-go, più vodka...wooow!

Colonna sonora:un filmetto demenziale



Qui bisogna raccontare per filo e per segno ieri sera.

Su una cosa, anche più di una forse, ci ho preso...le aspettative riposte in ieri sera sono state abbondantemente infrante, rotte, scoraggiate, come si dice?



L aperitivo è stato breve ma intenso, in quanto il tempo ce l ha un po messa nel didietro, piovigginava, era umido, era bruttino insomma...Quindi all'appe c'eravamo tutti bellissimi, in tiro chi più chi meno, mancava la S. che per motivi di salute(sviene e vomita perchè fondamentalmente è stupida), non ci avrebbe raggiunto nemmeno e dopo, G e R. che invece ci avrebbero deliziati con la loro presenza...

Quindi in varie macchinate, con varie soste, arriviamo al ristorante...lì arriva la coppia più bella del mondo, lui vestito come al solito, lei invece sempre in streppa style, ovvero vestita truccata e pettinata come una barbona...
La cena si è svolta più o meno bene, molto alcolica, molto pesante, ma era pur sempre cibo!!

Lei mi guardava in modo truce, almeno 2 volte l ho beccata che mi fissava incarognita...
Lui lo trovavo a spiarmi con la coda dell occhio, ma a questo c'ero ormai abituata, mi faceva comunque male vederli insieme, sapendo come è lui, come si comporta....

Mi ha fatto male fare il viaggio di ritorno pensando a quano eravamo io e lui in macchina di ritorno proprio da là, felici come nn mai, mano nella mano a ridere e guidare, guardarci negli occhi, abbracciarci, e lui a promettermi che ci sarebbe stato quando io sarei tornata da chissà dove...

E ora invece, non ci parliamo quasi se c è lei, a volte mi da fastidio averlo vicino, perchè nn mi guarda più come una volta, come una ragazzina innamorata di quel ragazzino...
No ora sono una ragazza, quasi una donnetta, e lui un ragazzo che mi vede come un premio o comunque qualcosa di cui essere orgoglioso con gli amici, da esibire........

E' il tempo o siamo noi a incasinare le cose?
Quante volte dovremo dire o pensare"se solo non lo avessi fatto"?

Ora mancano ancora 3 feste e poi direi che l'estate è finita....peccato....

We're almost there...

Sigarette:0
Alcolici:0
Caffè:0
Colonna sonora:I Simpson
Da ciò si evince che mi sono appena svegliata....

Ieri sera caffettino con M. due news e poi iniziamo ad aspttare, fatto sta che a mezzanotte ho detto vado a casa, e alla fine tra una cosa e l altra, ho fatto le 2.....
Dopo a ver abbondantemente parlato con L.,sono anzi siamo, giunte alla conclusione che la S. così nn puo andare avanti, a nn dormire stare male, ma soprattutto farsi compatire.Tantissimo.

Ma perchè vogliamo sempre quelle che nn vuole noi, quello che nn possiamo avere?

La bellezza eccessiva può essere un ostacolo, se nn supportata dalla consapenza di essa?

Ma considerazioni così profonde di prima mattina non vanno bene, quindi eccomi qui, ci siamo o come volete dirla, tra poco iniziano i preparativi, ora come ora la mia posizione nn mi permette accertamenti metereologici, ovvero, sdraiata dal divano nn vedo fuori il tempo....
Però vada come vada stasera ci sarà da divertirsi, viste le premesse, cmq regali fatti candeline comprate, vestiario deciso, tutto fatto insomma...

e ora vediamo come va....

Guida pratica al"Come rovinare una bella serata"

Sigarette:non abbastanza
Alcolici:meno di zero
Caffè:3
Colonna sonora:depressissimi Sistem of a Down

Me ne stavo tutta felice fuori cn gli amici, il mio succo, sigaretta, due stronzate per far ridere, ma nonostante tutto un occhio sulla strada per vedere se quella macchina arrivava...

Perse ormai le speranze, ricevo una telefonata dalla G. mio sublime tesoro/compagna di bevute/spia al servizio...mio!
Mi dice, "Amore indovina chi ho sotto casa?"
"G.??"
"Esatto..."
"E con chi è?"
"Eh...con la R."
Beh si lei abita lì vicino, c era da aspettarselo, quindi, si un po ci si va sotto ma nella norma..

5 minuti e 2 sigarette dopo mi risquilla il telefono, pensando fosse la S. con qualche catastrofe imminente rispondo tutta tranquilla...

"Amor tieniti forte, non è con R....é con la vecchia fiamma del liceo, sai bassina bionda..."
"Sai che novità se nn sono comodini nemmeno le guarda-con questo prendo le distanze dai comodini, io al massimo sn un armadietto-no nn ce l ho in mente dimmi tutto..."
"Spetta, vengono in qua ti chiamo dopo ciao..."

Baratro....quindi nn solo sei così una merda da mettere le corna alla tua ragazza con una, no, con due!!
Cazzo, mi devo sentire tradita anche io quindi?no io nn lo so come funziona in sti casi....

Morale della favola, casa a sentire robe strappalacrime, pensando a lui e lei, che poi lui è proprio un coglione perchè andare a 10 minuti da casa della tipa cn un altra, anche se solo amici, è comunque una puttanata, perchè la gente mormora....anzi "mommora".
Ora io devo stare buona fino a domenica sera, ma con un nodo in gola difficilmente scioglibile...
questa è la prova che se nell ultimo periodo era così gelido, forse era che nn aveva più tempo pour moi, quindi la tua vita con o senza R te la fai e dunque no, non la lascerai..ottimale....

Perchè bisogna sempre soffrire in certe cose?
Ho sempre fermamente sostenuto che in amore, o come lo vogliamo chiamare, tutto avesse un prezzo, e avevo deciso che se questo era il prezzo che dovevo pagare, io l avrei pagato...ora non ne sono più tanto sicura, anzi no!No basta...

Se è vero che in amore tutto ha un prezzo, riavremo mai gli arretrati, gli straordinari, la tredicesima o gli eventuali anticipi versati??


Come si fa a vedere la fine di qualcosa di cui ci siamo persi l'inizio??

Una sola parola:Tagliolaaaa!!!

Sigarette:troppe davvero...
Caffè:solo 2
Alcolici:(ebbene si!!), vino vino vino!!!!!
Colonna sonora:Solo Mr Hendrix

Eccomi reduce da una seratona, bella bella bellissima, non ho parole!!
Mi dispiace che V. come al solito, sul più bello tiri pacco, perdendosi, sicuramente La seratona prima di ferragosto, più bella di tutte....

Quindi in breve i ringraziamenti-doverosi-:
-Grazie a M. che ci regala sempre argomenti per la colazione o l aperitivo del giorno dopo, che ci dimostra come, se dobbiamo lottare per nn essere considerate tutte puttane, è grazie a donne come lei, grazie!

-Grazie a P. che ha fatto uno dei brindisi più belli, e con finale a sorpresa, di tutti i tempi, anche se sei il più cattivo grazie di cuore...quel "alle due amiche della tavolata", è stato un tocco di pura classe!!

-Grazie a L., tesoro mio, non ho parole, nonostante il tasso alcolemico elevato, sei sempre il mio cuoricino preferito!!.......grazie!

-Grazie alla S. sopratutto per avermici mollato all A., per poi chiedermi scusa per questo e quello, ok, scuse accettate però ho dovuto mendicare un passaggio a casa, facendomi largo tra pioggia birra e sigarette spente...eh grazie!!

Quindi in definitiva la serata si merita un 8 e mezzo tranquillo tranquillo, il cibo era delizioso, il vino anche, la compagnia ottimale, il tempo...beh poteva andare meglio, visto che nonostante tutto ballare sotto la pioggia è bello, ma se piove davvero tanto e c è pure vento, lì la questione è diversa!!!

Ora, io ho sonnissimo in quanto per vari motivi stanotte avrò dormito circa 4 ore, che per me sono pochissime!

La notizia maggiore in ambito festaiolo è che per motivi più o meno seri, gravi e infelici, la festa N°2, quella più panio per me, è spostata a domenica e anche se non si direbbe, questo mi da si più tempo per andare in paranoia, ma anche più tempo per preparami alla paranoia al panico e al terrore, indi poscia, è un bene al 50%....
Ma visto l impegno che a me e S. ci vuole per passare indenni da queste due feste, è d'obbligo, finiti questi giorni, un super aperitivo alcolico, così da tirare le somme di tutto!!

I miei studi sociologici proseguono a gonfie vele, le dinamiche dei rapporti interpersonali sono sempre mene misteriose.
Anche se ieri sera nn ho ben capito cosa abbia spinto la S. ad andare da una certa tipa che si vedeva col suo ex, l anno scorso, e a parlarle come nulla fosse, visto che l ultima frase che si erano dette era "sei un cesso, condoglianze al suo uccello se vedrà solo te"
Questo nn l ho ancora capito!!

Mi è capitato ora di aprire ITunes e mettere su la prima canzone a caso che trovavo e...wow...una serie di ricordi bellissimi, di tutte le 1000 e passa volte che l ho sentita o che ho pensato come sarebbe stato bello essere proprio noi quelli della canzone..........

Vaccone, alcolismo,birra, e parre varie...

Sigarette:8
Caffe:-è andato ovviamente a sostituire alcolici-1
Colonna sonora:un nn so bene quale programma francese...


Conversazioni di un certo livello.....

"....mi ha detto che una sera all A. tipo dell anno scorso
M. si è fatta uno, poi si è fatta un altro che era il fidanzato di una carissima amica della G.
poi si è fatta accompagnare in moto da un altro e ci è andata a letto"

"-caaazzo..."

"e poi è andata a dormire a casa di un altro e anche con quello ci è andato a letto
........."


Quando si parla di vacconi mi sento in dovere di esprimere esperienze, non mie in quanto sn una brava ragazza, ma cmq di conoscenti amici e simpatizzanti vari...

Riporto qui una conversazione avuta poco tempo fa con la S. su una tipa che a quanto pare, nnostante i 19 anni si lancia parecchio nell ambito del fare amicizia



Ora S. ha paura che M. metta gli occhi addoso al sua caro D....vorrei dire a M. che di uomini ce ne sono un sacco, e vista l indole battagliera e violenta di S., la povera M. dovrebbe morire

"Perchè lui è mio e se tu lo tocchi tu, devi morire"



Fondamentalemnte nn fa una piega!!



Tra poco, anzi no già ora, sono scattate, le 24 di anticipo alle grandi manovre anzi grandi festeggiamenti, in quanto, da domani alle 8 partiranno 24 ore di puro e
geniale divertimento per festeggiare il compleanno di 4 dei miei amici, quindi via libera al cibo-nuuu!!- e all alcol-yeaaah!!!-
Segue il teorico programma delle mia prossime 48 h, che conoscendo i miei amici, sarà sicuramente rovesciato in modo anarchico!!
Giovedì 09-08-07:
H 20.00:ci vediamo dal comune, e quando tutti tutti saranno arrivati partiremo
H20.50:ci ricordiamo che abbiamo dimentcato B. quindi torniamo indietro e ripartiamo
H21.20:se tutto va bene arriviamo al B. ridente località montana, famosa per la strada improbabile che la collega al centro e il buon cibo economico, accompagnato dall ottimo vino, che vi viene servito
H23.30(stima ottimale): ripartiamo e scendiamo alla A. dove per la prima volta quest'anno ci sarà una sagra sella birra, e viste le già pessime condizioni etiliche, lì ci sarà da divertirsi...
H????:scendiamo provati dalla serata e andiamo al M., classico ritovo di tutti e ci beviamo una cosa lì per poi tornare a casa, felici sia perchè ci siamo divertiti e sia perchè saremo allegramente ubriachi!!!

Questo se tutto segue il programma, ma dubito sarà così...

Venerdì 10-08-07:
(panico panico panico)
H19.30:ci vediamo al M.-ma dai nn l avrei mai detto- aspettiamo tutti, sarò nel panico più totale per l arrivo di G.e R. quindi arriverò con 20-25 minuti di elegante ritardo
H20.30:si parte e molto altogheter si va al P. ristorante famoso sia per il basso costo del menù sia per i fiumi di vino cacarone servito
H.23.30: scendiamo a F. dove ci raggiungeranno G. e D. che nn vedo da un sacco, e quindi poi si vedrà che fare, anche perchè saremo tutti allegramente ubriachi!

Sembra semplice ma nn lo è, durante quelle 4/5 ore io come starò??mi metterò dall altra parte del tavolo ignorando loro due, ma soprattutto il palco di corna che lei si porta in testa grazie a me!!

Ho appena scoperto con sommo dispiacere che domani invece che al B., la prima cena si svolgerà alla V...che è rinomata nn tanto per il vino -sick- ma per gli squisiti ravioli al rugù....ci acconteteremo!!

Sembra quasi, che il karma e le stelle mi guardino con, non dico amore, ma almeno ritrovata simpatia e stima...
che le cose si stiano lentamente andando per il meglio?
o forse è la quiete che precede la tempesta?
perchè se c è la quiete dobbiamo pensare all imminente arrivo della tempesta?

La snervante attesa di una tragico epilogo ci ripagherà mai con un "...e vissero tutti felici e contenti."?