I pan di stelle col buco

...di fondo nn è che ci sia molto da narrare, volevo controllare due orari del treno in quanto causa lavoro mi tocca andare nel peggio posto della zona, e quindi ho pensato che scrivere due righe sulla mia triste esistenza fosse ottimale...
Non c è nulla da dire, bevo poco e fumo meno e quindi è tristezza, l'amore a qunto pare mi è stato negato, ma soffrire per i sogni quell mi è concesso, a volte vorrei spegnermi come una candela, forse sarebbe l unica cosa adatta a me...minchia come sono funerea.......tra poco è natale di solito mi faceva felice invece quest anno no, non ho idee ho pochi soldi e poca voglia di fare, sono brutta o almeno mi sento brutta ma mi dicono che non è vero...la mia bruttezza è dentro e quella, ahimè non si può ne truccare ne tantomeno pettinare..........

Boh

Non c è nulla di nulla di nulla da dire...la gente di solito quando arriva il Natale è felice e più buona, ecco io lo sono ma sono anche molto più psicolabile.
Cmq non ci sono novità capodanno è una giaculatoria di pacchi e contropaccotti alla fine sarò con 3 sconosciuti in un luogo a caso che non sia casa mia e mi andrà bene.
La situazione sentimentale va male che peggio davvero non si può.
Sono davvero giù, nonostante tutto, cerco di fare di tenermi impegnata di non fermarmi a pensare, di non fermarmi a casa, di non fermarmi punto, ma non ci riesco c è sempre un momento in cui non ce la faccio e quindi mi fermo, e lì arriva la mazzata.
Non so cosa ci sia di sbagliato, di male ma qualcosa ci dev essere.
Bevo sempre e comunque, bevo dunque sono, fumo sempre come una disperata e sono ormai da mesi, sull orlo d una crisi di nervi.
Sono sempre le persone più normali che una mattina si svegliano e si buttano dal 4o piano.
Peccato, io abito al 2o.

I'm restless, and fucking lazy

Pur essendo certa del fatto che nessuno abbia sentito la mia mancanza, dopo 2 settimane ingiustificate di assenza sono tornata.
Non ho fatto nulla, non sono andata da nessuna parte e di fondo tranne le solite inculate metaforicamente parlando, non c è nulla di nuovo.
Solita vita, soliti amici e solito alcol.
Ci fosse qualcosa degno di nota, beh lo noterei, ma non c è.
Non sono più innamorata.
Ho sempre detto che non era un bottone, l amore, che non si puo spegnere o accendere a piacere ma a quanto pare due settimana senza di Lui -e tante botte in testa- mi hanno fatto capire che posso avere una vita mia ed essere serena anche senza il suo placebo di felicità.
In compenso penso tutto il giorno ad un tipo che vive a 6 ore di treno da qui e che vedo si e no 5 volte l anno.
Che però mi piace, che però mi piace tanto.
Sono sempre stata per gli amori platonici.

Quando diventa un ossessione...

Beh beh beh...prima di tutto menzione speciale alla mia stoicità in campo sentimental/coglione, ovvero, sono scema me ne vanto e ci vado sotto, sono l Australia dell idiozia, e la V. capirebbe...

Poi in ordine devo dire che i miei anatemi iniziano ad avere effetto, si inizia con un cellulare e poi magari che ne so...crolla la scala, poi chissà, un crisi fa presto a venire, allergici a tutto come siamo vero G.?

Basta troppo criptica oggi, troppo stupida tout le jours.....

Bonne nuit my friends.............................

Sembra strano ma è vero

Ieri sera dopo una fugace incursione alcolica nella vita serale di V. sono tornata a casa corroborata da un Vodka tonica e una birra, e mentre stavo a letto a farmi i cazzi miei, ma anche a farmi uan vita, la tv era per caso-sbaglio- accesa su Italia1, e ho avuto la incredibile fortuna di vedere la prova settimana della Talpa...ho elaborato alcuni pensieri indipendenti:

-Ma Sunny Cascella oltre al nome imbarazzante, in cosa assomiglia alla sorella Karina?

-Perche Pasquale Laricchia divide due zulù che si azzu(lù)ffano e parla in barese??(scusate la pessima battuta mi è venuta spontanea)

-Ma Natalia Buah quanto è alta????L ho vista camminare vicino a Trentalance e sembravano madre e figlio...fa paura

-Nella prova di ieri sera la Barale dev'essersi presa qualcosa, perchè se è così anche a casa ci credo che Raz-sonocazzimiei-Degan sia scappato da quel grumo di consonanti della Smutniak, prima di tutto mentre Pasquale stava su una pedana tirata da 5 coglioni e c'erano 2 idranti che erano puntati addosso a lui, tutto quello che ha detto la Barale è stato "Pasquale una doccia così non l ha mai fatta"
Cioè ci sn mille cose da dire se vuoi, e se ne hai il coraggio e tutto quello che ti viene da dire è questo?
Ma cos'è la Talpa o la televendita della Teuco?!?! "Pasquale Laricchia e una doccia lunga un sogno"vergognatevi

-Qualcuno ha sentito la voce della Cascella mentre urla?io solo verso il 7ttimo minuto ho capito che era lei quel rumore di sottofondo fastidioso come la forchetta sul piatto.

-E come se nn bastasse, sempre in relazione alla storia di Raz e il grumo di consonanti, mentre Laricchia se ne stava sulla pedana a urlare frasi senza senso, si è sentito benissimo il commento delle Barale "Non so se da casa si vede ma da qui Pasquale è sexissimo" ...
...

A parer mio Pasquale e sexissimo non possono stare in relazione alla interno di una frase, è come mettere Melita con verginità, gli Angelucci con duro e onesto lavoro..non si può sentire...

L'altra parte del gruppo invece è stata fin troppo seria, con Russo che tira giù un muro in 4 secondi netti- ma dai nn era un pugile??- e così hanno vinto, bravi loro alee bravi loro.

Grazie a Dio mi sn addormentata e mi sn persa il resto, ma sn certa che Andrew pubblicherà la trashcronaca su Daveblog e spero che anche Selvaggina Lucarelli ne dica due.

Passiamo al Super enalotto, finalmene hanno vinto, Catania in festa evviva, spero siano andati a chi ne aveva davvero bisogno, tanto se ci sono circa un decina di persone felici per la vincita, altre 57 miglioni, me compresa, rosicano come non mai, quindi che se li tenga stretti sti soldi che a Catania fai presto a farti dei "nemici"..però come ogni italianoa nche io ho fatto un'ipotetica wish list ovvero cosa avrei fatto con tt quei soldi:
-macchina nuova
-shopping senza fondo
-chirurgia estetica a schifo, che quando esco nn sembro nememmo io
-gioielli gioielli gioielli
-prendo 25 marinai che tsanno in mare da 6 mesi, pago Raffaella fico anche due milioni di euro se li vuole e poi la chiudo in una stanza con i suddetti lupi di mare
-pago Britney Spears perchè mi canti Womanizer senza fermarsi per 5 ore
e poi è ovvio credo che almeno 20 milioni li darei in benefcenza, tanto qnd ne hai 70 quanto puoi essere ancora più ricco?L'avidità è un brutto peccato

Invece sn andati a Catania, dove Sindaco edicolante e anche il panettiere sotto casa, fanno l'elemosina al fortunato neo multimilionario....

Ho trovato la nuova canzone di Meg. "é troppo facile" ecco il testo...giusto per quello che dicevo l'latro ieri....
Ti penso piano senza volerlo dentro un pensiero segreto
cerco riparo nel mio silenzio sperando sia un buon nascondiglio
ogni istante insieme a te è minaccia dolce sento il pericolo perché

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

cerco il tuo sguardo salto nel vuoto un altro ostacolo è caduto
e non c'è dubbio non uno solo che l' impossibile sia vero
le tue parole sono le prove che scorri tu nelle mie vene

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

hai tutto il mondo in una mano e già predici il mio futuro
mentre mi scoppia il cuore sai che indietro non puoi più tornare

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

L come London, V come..ehm...Versailles!!

Troppe sigarette, troppi alcolici, troppa vodka basta vodka, buona si ma basta, anzi no ancora vodka, più vodka festa festa festa.....non ce la faccio proprio più, ho un grosso problema con l alcol.

Ho un grosso problema anche con facebook, ormai ne son dipendente, la trepidazione mentre apro le mail e spero con tutto il cuore che ce ne siano almeno 3 di Facebook , non ha prezzo, gente che mi aggiunge con amica o che scrive sulla bacheca o che tagga una foto....

Per il resto di problemi grandi o piccoli sn piena, tralasciando quelli mentali o fisici, anche solo quelli di tutti i giorni nn sono male...ormai mi sn fatta la mia settimana tipo, in cui o dormo 9 ore per notte o 4 (quindi al mattino sono comunque e irrimediabilmente sconvolta) poi studiare studiare studiare poi lezioni vita sociale azzerata se non per i due giorni in cui emigro in città studi per studiare si ma uscire la sera e fare la cazzona bevendo like a sponge...e nel mio cazzonare c è sempre il tempo o per una caffè o per una cena con G. che mi getta regolarmente nel panico più totale... e poi fine settimana solitissimo con le solite cose e i soliti amici. Quindi di fondo gli unici due giorni degni di essere vissuti sn quelli della trasferta che però questa settimana per vari motivi, mi vedo costretta a rinunciarvi.

Il fine settimana appena passato mi ha dato una sola certezza anzi due: primo mai mettere un vestito più corto del cappotto, perchè gli uomini tanto nn ti ascoltano e le donne chiederanno solo "ma c è qualcosa sotto??" con la faccia da carogna perchè io me lo posso permettere e loro no tiè.
Punto due, devo dare un taglio tutta sta storia con G. perchè io non ce la faccio davvero più, lo dico per la mia salute mentale, che ultimamente va di male in peggio, perchè sn ripiombata nell follia più totale e non lo dico così per farci due risate, no davvero ogni donna che lo circonda è una minaccia, mi sento in competizione con chiunque, perchè di fondo io di lui non mi fido, e nn mi fiderò mai. La cosa divertente è che non sono io che mi dovrei preoccupare, ma la sua ufficialissima fidanzata, peccato che lei ci sia e no si veda e no...ora però per almeno 2 settimane si farà vedere e io già sto male perchè di fondo la cosa è che devo riprendermi la mia vita e smettere di viverla in funzione di lui, subordinando ogni decisione a lui, attraversando ogni fase dell innamoramento che non fa nemmeno bene, perchè per quanto l amore non ricambiato sia il più soddisfacente è anche il più doloroso...ora sn nella fase giornata grigia in cui ogni canzone dall Ultimo bacio di Carmen Consoli a Scars dei Papa Roach sembra scritta per me...devo darci un taglio netto...

Diciamocelo

...Veronika decide di morire dev'essere stato ideato la mattina in cui la mamma di Coehlo si è dimenticata di dire al figlio che da li a un minuto sarebbe arrivato l'idraulico, che è poi arrivato.

...senza acqua morirei, far colazione con biscotti e yougurt ma senza liquidi nn fa bene, io mi sento una mattonella nello stomaco,ma credo sia anche l aver dormito poco.

...mi sono resa conto che sono sta almeno un ora e mezza senza pensare alla merda che affligge le mie giornate...brava me!!!

Che barba che noia...

Non sono qui nemmeno da una settimana e già scapperei di nuovo, perchè è inutile lamentarsi, è inutile fare un sacco di cose, io certe situazioni non le reggo più...

Comunque...morale della favola, finito il trasferimento meneghino, tornata a casa, subito partita per una due giorni di bevute con i miei amici in cui ho fatto la cazzata di dormire di nuovo vol merda, passarci la notte abbracciata a lui,
con lui che mi die cose carine nelle orecchie....e il giorno dopo ovvio, il rimorso la stanchezza e mille brutti pensieri...poi si torna a casa, si litiga con tutti, si riparte per stare con l amica e cosa si scopre?Che il merda vive nel raggio di 20 metri dall amica...
Se martedì stavo male nel vederlo, la cose sn andate anche peggio perchè se prima c era l imbarazzo della prima volta dopo il fattaccio, si aggiungeva la mia follia sempre più degenerante, la presenza di una ragazza...brutta....intorno a lui, da brava ragazza dominante dovevo farle capire subito chi era la sola e l unica lì...detto fatto...poi la sera dopo cenetta a due, poi uscita a bere, imbarazzo scomparso, evviva evviva!!poi si torna a casa con tutti gli altri, e alle 4 se ne va lanciandomi uno sguardo dolcissimo, il giorno dopo caffè nella sua casetta su dai monti, sempre io e lui, sempre nervosi, sempre strano...ci siamo salutati dicendoci, ci vediamo domani, e io c credevo, ci siamo sentiti per messaggio ma per cose senza senso, cose come noi due...
Fatto sta che ieri sera non l ho visto, e volevo solo sapere dov era con chi a fare cose, perchè nn era lì, era dalla sua ragazza??Mio dio queste cose mi uccidono, io voglio solo essere felice, non stare male,non guardare la strada aspettando lui, ne sperare sempre quando squilla il cellulare....devo sol cercare di stare bene senza lui, devo concentrarmi su me stessa, ma nulla intorno mi aiuta, e forse sotto sotto nemmeno io mi aiuto.........

Ma vuoi vedere che...

...Cesare Cremonini è bravo??(grazie Daveblog)

No davvero, l'ultima canzone a me piace un sacco, e poi a pensarci bene, Maggese m'ha sempre messo allegria e Vieni a vedere perchè è così dolce....

Pareri musicali a parte...fine settimana interessante...la festa è andata bene, ma io non ero molti di compagnia in quanto il ritorno a casa è stato osteggiato da una mezz ora di ritardo, che su 3 ore di viaggio ammazza la voglia di vivere.Però ero senza ombra di dubbio una di quelle meglio vestite...quello non si ammazza mai!!A caa sono tornata alle 4e30 ed era una vita che facevo così tardi, è stato destabilizzante perché poi ne ho sofferto tt il giorno dopo...il sabato come al solito si divide in mille cosa da fare, visite al parentado, caffè e commissioni di vario genere.

Nell'immediato dopocena la situazione della mia già delicata psiche è precipitata per cause non dipendenti dalla mia volontà...quindi mi sono trovata a guidare per circa 2 ore avanti e indietro, scoprendo zone che non conoscevo, molto belle...perchè del viaggio a me non è quasi mai importata la meta, a me interessa il viaggio stesso...
E poi un po perchè la birra non costava quasi nulla,a un po perchè volevo dimenticare tutto, ho iniziato a bere ad una festa con un po di gente..fatto sta che n tempo zero ero bella ubriachetta e qnd sono tornata a casa sbattevo contro i muri e non stavo esattamente bene...
Il giorno dopo se è possibili, causa tutta una serie di cose, andava pure peggio, ma oggi sono di nuovo in formissima.....

Ho appena scoperto che youtube, oltre a fornirmi tutti i video delle canzoni che ascoltavo durante la mia adolescenza travagliata, mi fornisce anche le riprese della gente che va sulle montagne russe, e io lo trovo stupendo!!
Mi mette ansia anche solo vederle certe cose...
Sono sempre stata ansiosa, "sei come i conigli" mi dice la I....

Love hurts-but somentimes it's a good hurts-

Non bevo più e quindi sono nervosa, fumo poco e quindi mi girano i coglioni, ho eliminato i caffè e quindi l mia vita fa schifo...vita triste...
La scrivania non mi permette di accavallare le gambe, e io non avendolo ancora capito perchè sono stupida, ho le ginocchia blu di lividi...mi sta bene, sono cattiva sono scema è giusto che io cada dalle scale e mi faccia i lividi sulle ginocchia..

In metropolitana ho pensato al suicidio non tanto per il caldo o la puzza, no, c ho pensato perchè dal lettore mp3 usciva una canzone che io ricordavo benissimo...e mi sono ricordata anche quando l avevo sentita per la prima volta e con chi, al tempo era tutto molto semplice tutto facilissimo e tutto felicissimo, non avevamo pensieri, l opposto di ora in fondo....quindi ho mandato una mail a M. solo per renderla partecipe della mia depressione...so che apprezzerà....

Oggi torno a casa, dovrebbe essere un bel fine settimana, ho una festa e un po di cose da fare, ma lui non c è...me l ha scritto stanotte (e chi cazzo se ne frega.....................beh io), quindi nonosnate tutto, berrò fumerò riderò con i miei mici, mi vestirò e mi svestirò, mi truccherò e prenderò mille caffè e il pensiero sarà sempre là...porca di quella puttana ma che merda.....ma io divento lesbica e chiuso...Lindsay Lohan sembra così felice....come la invidio è felice si amano...

E dire che ieri davanti ad un insalata e una coca light ho pensato che la mia vita andava proprio bene, che non mi potevo lamentare perchè ero(notare l uso del tempo verbale) bella in salute,piena di amici con un lavoro una casa e tutto il resto....credo di avere pensato questo, beh lì per lì ci credevo un sacco, ma ora non ne sono mica tanto sicura....

Ma...

....13 gradi al mattino non sono un po pochini?
....slacciarsi sempre più di frequente,i calzoni quando si è da soli non è un brutto segno??
....partire dicendo"oggi a pranzo insalata"e poi verso l una essere colti da un raptus di follia e mangiare un panino, non è forse poca coerenza?
....avere due telefoni, ma nessuno che chiama, è la morte sociale o è tranquillità?
....dormire regolarmente in ufficio è poca serietà o narcolessia?
....perché se non rischio 3 volte la vita in un giorno non sono felice?
....è possibile incrociare 3 modelle ('tacci loro) mentre mi sbafo una pasterella e c ho la cioccolata sul naso?

Manca una settimana alla fine, non so se tirare un sospiro di sollievo, o raggrinzire le dita dei piedi per la paura...come quando mi tuffo, sto sempre 10 minuti con i piedi aggrappati al bordo e guardo giù, poi quando nemmeno io me l aspetto, un parte del cervello dice "Vai cazzo!",e mi butto.
E sono sempre sopravvissuta ai tuffi.

IO ODIO

Impercettibili sfumature così decise da trasformare cieli grigi in giornate di sole, il coraggio in mille paure....ah si, tutto deve finire ma non voglio partire no, ancora no ancora no...che meraviglia di canzone....

Oggi sono piuttosto critica nei confronti di tutto, mentre camminavo e mi bruciava il naso perché fa freddo (e perché la concentrazione di Co2 nell aria è altissima), pensavo, che mi fa schifo questa città e mi fanno schifo i cittadini....con pochissime eccezioni.
Poi me la sono presa con Facebook, che considero una cosa di fondo poco utile, e poi perchè allontana la gente, perchè devo scrivere sul tuo Funwall quando ti posso chiamare?Posso capire un saluto ad una persona che non vedi da molto tempo, ma se non la vedi da molto tempo, ci sarà un motivo no?
Perchè gente con cui ho parlato si e no 3 volte mi invia richieste di amicizia?ok accetto e poi?posso citofonarti alle 3 di notte quando mi sento triste o chiamarti quando non so che scarpe comprare, o cosa fare della mia vita???Non credo proprio...infatti pur avendo Facebook per sbaglio, io non ho foto, ho 11 amici e se qualcuno mi manda un invitation per un Texas Old 'Em, rifiuto gentilmente....siamo tutti pazzi...

Per il resto il fine settimana è andato, settembre mi scivola via come sabbia nelle mani, penso a lunedì scorso e mi sembra ieri, bene, perchè la settimana è andata via veloce, ok manca poco, penso a questo, penso che manca poco....ma c è sempre qualcosa che mi lascia così, boh con la faccia stupita e sorpresa come una bambola gonfiabile.

Grandi notizie: zero.
Notizie mediamente interessanti:zero.
Cazzate madornali:tutte quelle che si vuole.

Cena con pizza orrida dove generlamnete è buonissima, un CD mancato che mi fa pensare ancora adesso, essere cattivi con chi se lo merita ma che poi ci si sta malissimo, sentire una canzone che si credeva dimenticata e scoprire che non è così, ma anzi che ancora ci da gli stessi brividi in tutto il corpo, odiare sempre di più una specifica persona-forse l odio dovevo metterlo in notizie mediamente importanti-.
Ora mi mangio il panino, je mange les sandwich avec les jambon...
Ho voglia di tornare in Inghilterra, e se sta voglia me la fa venire Pete Doherty che cammina zozzo per una strada inglese a caso siam messi bene.

Oh my blog!

Ormai ritengo inutile scrivere quante sigarette fumo ogni giorno, si sono tante, ma nemmeno più del solito, e per quanto riguarda gli alcolici ormai bevo pochissimo, quindi al massimo lo riporterò qnd ci sarà qualcosa di eclatante...

Beh ieri ho bevuto 2 birre.....

Ho perso 15 euro, come cazzo abbia fatto lo ignoro, ma sono talmente scema che se me li avessero fregati, non farebbe poi così strano...

Ho appena realizzato che la mia sfogliatina la cioccolata non è latro che della pasta sfoglia coperta da 2 dita di glassa al cioccolato, ed è per questo che farò lo sforzo di mangiarla...mio dio è squisita........

Sono circa 3 giorni che mi spacco di 99 Posse, cioè ho sempre apprezzato, ma ora davvero non sento altro, sto imparando il napoletano!!

Ho un nuovo amico!Si chiama Piumino Dolce Sogno!Oh quanto lo amo, prima di tutto mi fa dormire almeno 9 ore senza accusare, anzi ne dormirei altre 9, e poi proprio per questo suo soporifero potere, mi fa fare dei sogni bellissimi, quello di stanotte era talmente bello che mi sembrava vero...il mio Mr. Big lasciava la sua Natasha e con una lettera mi diceva delle cose bellissime, cioè oddio, mi diceva che si, era innamorato di me ma che cmq stava male anche lui, però io avei dovuto essere molto più come dire, generosa riguardo ad una certa cosa...io???
Ma se fosse per me manco usciremmo dalla camera....strani i sogni...

Sta comunque che sabato sera è stato strano, non l avrei mai lasciato, lui mi ha chiamato 3 volte e l ultima era davanti al locale, voleva che gli ordinassi da bere...e poi come mi guarda..."come ogni donna vorrebbe essere guardata"...si da uno che però è fidanzato.....non ho parole, ormai ho solo Dolci Sogni e sta sfogliatella da 1kg e mezzo....

Tutto sbagliato tutto da rifare

La mia sublima G. è presa da questo ragazzo, carino si, simpatico, ma anche impegnato da 8 anni, fatto sta che lui non si è tirato indietro si è dichiarato, ponendo quindi lei davanti a mille dubbi...Lei già normalmente sta alla chiarezza mentale come Milo del Gf sta al Galateo, quindi dopo varie reazioni, e scambi di vedute reciproche, lei scopre che lui parte tra poco, per una vacanza con la fidanzata-però c è crisi-e G. non sa se andare a salutarlo, gli ha mandato due messaggi, uno in cui diceva di non rispondere, l altro da persona più mentalmente sana, comunque, fatto sta che lui non si è fatto più sentire, e dopo varie fasi dall arrabbiatura allo scazzo alla tristezza siamo giunti all ultima, la paranoia totale!
Il tenore dei messaggi che ricevo è " ma perché cazzo non mi risponde, magari ha finito i soldi, ma cazzo".

é divertente vedere come una ragazza generalmente lucida, ma raramente razionale, possa perdere il controllo per un messaggio non ricevuto, ora se il nostro abbia finito il credito, o le parole non lo so, ma credo che una risposta la si debba sempre.

Anche se il credito è finito, c è sempre la SOS ricarica, e adire il vero dovrebbero farla anche per le parole e i sentimenti,.....non sai cosa dire?perfetto 404e hai un paio di altre frasi da snocciolare, e alla prossima ricarica se le riprendono, ma sono sempre lì a tua disposizione....
Certe cose andrebbero meglio credo...

Per quanto riguarda me, ormai la mia mente naviga nella più pura follia, non ricordo l ultima volta che ho fatto un pensiero sensato, davvero, ormai vaneggio, non parlo, sputo parole e basta, mi rassegno mi stanco, mi stufo, mi nutro, ascolto musica, guardo video, la cosa migliore mi è sempre sembrata guardarsi da fuori, così vediamo cosa sembriamo, come un abito in vetrina da Pinko.

http://it.youtube.com/watch?v=Ykgh0SV_yCs

?

Ieri ero triste e quindi mi sono comprata le Big Bubble e mentre tornavo a casa facevo le bolle e le scoppiavo, facendo un casino pauroso m non mi interessava. Dopo andava un po meglio.

Fa freddo e io ho solo 2 felpe stupide e un paio di All Star e poi calzoncini, vestitini, toppini solo cose che finiscono in ini ma non coprono un cazzo, anzi ti fan venire freddo a guardarli.

Oggi sono di nuovo un po giù, ma ho visto che lo stratagemma delle Big Bubble non funziona.Andrò dal MacCacca a mangiare ma sono a dieta di nuovo quindi poi mi intristisco di più.

Credo che starò tutto il giorno a guardare fuori dalla finestra e ad annusarmi i capelli, perchè lo shampoo che mi ha regalato la mamma ha un profumo buonissimo, e me li lascia pure lisci e morbidi.

A me piace fumare in macchina quando sono seduta sul sedile del passeggero, non mentre guido o quando sono dietro, solo sul sedile del passeggero.

A me piace fumare quando parlo con qualcuno, perchè ascolto meglio, e mi piace il fumo che esce dalla bocca mentre parlo io, sembra quando fa freddo e l aria si condensa quando esce dalla bocca.

Prima mi piaceva di più sciare, ora mi piace si, ma la vedo con occhi diversi.

Cazzo ero riuscita a non mangiarmi le unghie e ora ho ricominciato, cosa ne faccio del 15 colori di smalto che ho?

Ascoltare solo canzoni tristi non migliora il mio umore, ma sentire Iron Man dei Black Sabbath invece si.

Stamattina a colazione c'era il budino, me lo sono portato dietro perchè so che poi tra pochissimo mi verrà fame, e resistere fino all una poi è una tragedia.

Nonostante il budino, i Black Sabbath, le Big Bubble e tutto il resto sarà dura risollevarmi il morale.

Oggi mi sento figa

Oggi, come già annunciato, mi sento figa, ed è per questo che volevo aprire un siparietto comico sulla mia esperienza milanese ma soprattuto su quello che mi piacerebbe in generale..
Trad. oggi scrivo a cazzo di cane quello che mi passa in testa.

Prima di tutto, a me piacerebbe avere un coistumino da Playboy Bunny, e tutto sto popò di y mi piace assai.Uno di quelli con la codina, sgambatissimi, però non lo voglio coi polsini eh...
http://www.hirethings.co.nz/photo/image/3276/large/bunny_L.jpg
Ecco una cosa così, sobria e che non da nell occhio...al pensiero di me li dentro mi viene da vomitare, però magari tolgo le calze a rete...eh, sta a vedere che saranno quelle...


Ogni volta che conosco qualcuno, questo qualcuno mi chiede regolarmente perché, all angolo di quella strada c è sempre un sacco di gente, e di chi cazzo sia la macchina sempre parcheggiata sul marciapiede (perché vi giuro che nel palazzo c è quella strana cosa chiamata garage ga-raaa-sghh).

Beh la gente sta qui -http://milano.tonight.eu/locale/radetzky_cafe-, e vi pregherei di leggere i commenti perchè sono uno più vero dell altro.
Per cause a me sconosciute, mi trovo a passare qui davanti ogni santo giorno se mi va bene, se mi va male passo in Corso Come che, incredibile ma vero, è un filino peggio.
Se posso io consiglio piuttosto il BentoBar a 20 metri dal Radetzky, un cocktail e sushi sono 10 euri, ma si mangia e si beve bene, e i camerieri sono tutti e dico tutti bellissimi, e questo non guasta mai.

Per quanto riguarda la macchina perennemente parcheggiata sul marciapiede...
http://www.nadirmotel.ilcannocchiale.it/mediamanager/sys.user/23865/corona.jpg ....
ma cosa ti aspetti da uno così....
Mi chiedo solo una cosa, la didascalia nella foto si riferisce a lui o alla cella??
Ma soprattuto...se corona lancia le mutande della sua linea dalla finestra, ma si fa fotografare con quelle di D&G...quand'è che Domenico&Stefano lanceranno mutande dalla finestra vestendo Corona's?!?!
Troppe domande poche risposte...

P.S: so che è uscito, però, io voglio fare una colletta e regalargli un appendino di quelli con lo scotch dietro, quelli che si usano in cucina per le presine, così ci mette le collane, perchè on gli fa bene tutta sta roba al collo..

Riporto in fine il dialogo tra me e una giapponese riguardo al Corona nazionale
Io:"Do you know Farbrizio Corona??"
lei"Mmm no, he is famous here in iItaly?"
Io" Yep a kind of....he's a sort of creepy photo manger..he's been arrested for several things, I mean he is famous but no one knows why..."
Lei"Ah sisisisisi like Paris Hilton????"
Io"Mh...yeah like Paris Hilton, but....wow I just realized that he is even worst than Paris Hilton..."
Lei"And how it's possible????"

E c'hai ragione Kaori, come è possibile?

Io non c'ha faccio più.

Sigarette:comunque troppe
Alcolici: comunque troppi e pure gratis una tragedia

Io reggere sti ritmi non sono più abituata. Forse a 18 anni ce la facevo, ma a 22 no.
Se non dormo almeno 8 ore per notte sto male, e poco mi importa se poi trovo lo stronzo che dice, "eheh io ne ho dormite 4 e guardami"...chissenefrega!!cazzi tuoi se alle 8 di domenica ti alzi per fare la corsetta o per guardare la tv, stai a letto dormi e almeno non mi stracci i coglioni il giorno dopo.

Il fine settimana mi stanca così tanto, che avrei bisogno di altri 3 giorni per riprendermi.

Le note positive sono meno zero, il mio umore è davvero pessimo, già io odio le mattine e detesto i lunedì, se ne evince così che il lunedì mattina c'ho una calma da invidiare La Sposa di Kill Bill quando comincia a farsi giustizia a suon di mazzate supported by Attori Anzo.

No davvero, non c'è nulla di positivo nulla, niente news, se non contiamo che finalmente dopo due settimane di permanenza S. torna a casa e si leva dai coglioni.


Nulla mi potrebbe rendere felice, le sigarette costano care, se bevo e poi guido mi levano la patente anche se sono sobria, se bevo ma non guido, mi sento comunque in colpa in quanto bere fa ingrassare, se esco la sera a cena poi mi sento in colpa in quanto mangio bevo e ingrasso, mi sono resa conto che truccata dimostra 25 anni portati nemmeno tanto bene, e struccata forse ne dimostro 20. Che ormai le tipe come me non le vuole più nessuno, e mi chiedo anche, quando le volevano io dov ero?a raccogliere stupidità col catino credo.

L unica nota positivina, è che ieri notte ho sognato che Pierre Casiraghi, dopo aver stronzeggiato, veniva da me dicendo che ero la donna della sua vita. A me Pierre Casiraghi, manco mi è mai piaciuto, non parlo di lui, non leggo di lui e la tipa su Novella, non invidio il suo stile di vita alla belli e impossibili, ma anzi credo che uno così debba per forza finire con una spocchiosetta ricca come il mare che a 22 anni lavora ad AnnoZero perchè è brava e preparata....si e io ora vengo assunta al Louvre come guida così, perchè gli sto simpatica e ho delle belle scarpine....quindi mi chiedo, ma con tutti quelli che ci sono, proprio lui?? Resta comunque il fatto che ho passato metà giornata a ridermela da sola, ripensando al sogno, e mi sono resa conto che stamattina andando al lavoro, cercavo una bici tutta dorata, come quella che ha lui. Questo invece si che l ho letto su Novella.

Ho inoltre aggiornato la lista "quelli che io mi farei":(ho troppo tempo libero), la lista è comunque in continuo aggiornamento...

-Johnny Deep Orlando Bloom e Colin Farrel (lo so sono scontati ma chissenne)

-Gary Oldman (avrà 60 anni lo so ma a me fa sangue)

-Lapo Elkan(è il fascino del capello lungo e poi è l'uomo meglio vestito del mondo)

-Stefano Gabbana (lo so è un fan del lato oscuro ma a me piace lo stesso)

-Giulio Berruti(lo so è un tipo banale, ma fossero tutti come lui quelli banali)

-Christian Bale (non mi ricordo in che film era, ma era proprio un figo)

-Anthony Kiedis (cantante dei rhcp, il mio sogno privato)

-Dave Grohl(cantante dei Foo Fighters ed ex batterista dei Nirvana)

-Pierre Casiraghi (dopo il sogno dell altra notte mi sembra scortese non includerlo nella lista :)

Più una miriade di attorini attoretti e comparse di cui ora come ora mi sfugge il nome, e una miriade di amici e conoscenti di cui è meglio non scrivere il nome.

Chiusa la parentesi del vorrei ma non posso, venerdì mi sono vista un film....



http://it.youtube.com/watch?v=2K0OS4gCpos



Non stupiamoci se poi sono da sola, e gli uomini non sono più quelli di una volta.



Anche Rocco avrebbe un tentennamento davanti a una roba del genere.



Osteria numero 20......paraponziponzipò......

Ehm

Ce l ho fatta!!!a cambiare i colori intendo, ho anche trovato il modo di cambiare lo sfondo, ma mi sono resa conto che questo è il male minore....però i nuovi colori sono così brillanti e frizzanti...eh??eh???eh?????
Vabbè.
Attendo ancora indicazioni per i link video.
Grazissime.

Ma che freddo fa

Sigarette:ormai esponenziale
Alcolici:dopo un mese di continui brindisi mi prendo una breve pausa

Le mie vacanze sono tristemente finite e ahimè, mi sono sembrate durare circa 3 giorni invece che 30...incredibile come passa il tempo quando ci si diverte..quindi eccomi tornata ala lavoro, eccomi tornata in questa valle di lacrime, l'unico posto in cui sudi anche con l aria condizionata a manetta, l unico posto in cui ti va male se ti fottono il cellulare e il portafogli, ma se ti violentano solo allora t'è andata di lusso, l unico posto in cui la gente beve dalla 3 del pomeriggio anche se ci sono 40 gradi, l unico posto in cui un cocktail che fa schifo lo paghi 9 euro (9 euro!?!?!?!?!?!?!) però lo bevi nel posto fighetto, che poi di fondo è un cazzo di marciapiede...però sono tutti cosi entusiasti di viverci che non me la sento di smorzare la loro gioia...

Oggi sono in vena di considerazioni, la prima considerazione è che sono considerevolmente stupida, in quanto dico sempre la cosa sbagliata nel momento peggiore, che vorrei tanto sapere come si fa a cambiare lo sfondo, perché dopo un po a me sto bluastro cimiteriale coi pallini mi da ansia, vorrei un rosa, un bianco, un avorio antico, quindi se qualcuno me lo spiega gliene sarò eternamente grata, ah e se qualcuno sapesse anche come si mettono i video, io potrei assicurare robine divertenti e spensierate.....

What else?beh si che da 3 giorni ho dei crolli nervosi quando esco dalla metro in quanto l aria che mi viene in faccia mi fa pensare a quando stavo a prendere il caffè al sole col venticello fresco, a ridere e scherzare, e non nella peggio metro d'Italia...come la tipa nella vasca da bagno che pensa alla sua crociera e piange disperata, ecco uguale, credo seriamente che domani abbraccerò il peruviano che da il City....

Gossip time..allora udite udite M. e quella cretinetti di V. si sono lasciati, in quanto lei riponeva più fiducia in un altro rapporto, con ehm, un altra persona, però ha comunque inscenato la parte della vedova afflitta che piange e minaccia gesti inconsulti, io l ho mandata a cagare ma credo che l abbia comunque presa abbastanza bene...
La tipa di G invece continua la sua permanenza in giù, da me...le posso dare la mia carta d identità e lei mi da la sua, in quanto sta più lei a casa mia di me...non letteralmente, non è che vive da me con i miei, vive solo nella stessa cittadella, ma nemmeno ad essere sinceri vive a 10 minuti...comunque!!
Lei sta in vacanza e io no, lei dorme con il ragazzo sbagliato, lei è sbagliata, lei è troppo vecchia per lui e io no...

E' meglio aver amato e sofferto o non aver mai amato?

Fatemi sapere.

Je t'aime

Sigarette:e chi lo sa
Alcolici:birra a fiumissimi

Allora io lo sapevo che il fine settimana appena trascorso sarebbe stato impegnativo, ma così impegnativo, no quello non me lo sarei mai aspettato.

Con calma vado a descrivere serata per sera emozione per mozione birra per birra.
Giovedì: sagra della birra il nome è un programma, ho sentito il mio Mr.Big e gli ho detto di venire, visto che era tornato il giorno stesso, quindi sale e io in panico, lo vedo ed è bellissimo, davvero, più bello che mai, mi mancava da morire, ce la siamo bevuta con gli altri, birra pessima, ma abbondante e noi ci lanciamo sulla quantità non sulla qualità!!Visto che era da solo al ritorno mi ha chiesto se scendevo con lui, e io gli ho detto di si, mi sembra ovvio, bella discesa lunghissima e piena di risate, arrivati in giù ci siamo presi un altra birretta con gli altri e io e lui facevamo i cretini, stuzzicandoci come al solito...con la consapevolezza che l avrei rivisto il giorno dopo, e che sarei stata piu bella che mai sono andata a dormire, felice e con il sorriso sulle labbra...

Venerdì:dopo un anno la stessa cena con le stesse o quasi, persone, ma con molti meno dubbi e molte più considerazioni, prese di coscienza e situazioni cambiate, ebbene si la festa di compleanno si è riproposta!il mio vestiario era ridotto all osso, vestitino a palloncino, a livello inguinale ma con un bel paio di leggins, e tacchi, quindi voto 9 bellissima, tutti hanno notato il mio cambiamento di vestiario, infatti di solito io sn sempre elegante ma molto più sobria, quindi le reazioni variavano dalla faccia stupita al complimento fino alla bocca aperta e sguardo perso...poi arriva lui, composto come al solito, non dice una parola, mi saluta e basta, io so di essere beeeellissima, ma non glielo faccio notare, lui fa solo una battuta pessima sulle mie scarpe e io lo picchio...poi dopo mille casini fatti dalla metà di M.(quella che io odio) andiamo al ristorante io in macchina con lui e i miei amici storici...a cena seduti vicini, con lui che mi obbligava mangiare e che mi toccava la schiena e io avevo un brivido che partiva dai capelli....dopo mille brindisi e varie figuracce, lui i da le chiavi della macchina in qnt non può guidare e io non ho toccato alcol e sono ben felice di sfatare sto mito della donna la volante...in tempo zero sono già in autostrada, quella macchina è una bomba si guida da dio e io non mi fermerei più, anzi bacerei il volante ma la lui mi dice che lo fa regolarmente....arrivati a destinazione continuiamo a bere e verso le 3 mi dice che non se la sente di tornare a casa, se qlcn ha un letto....cosa strano io ce l ho....e quindi è salito da me...quello che non sa nessuno che non sola ha dormito da me, ma ha dormito con me...e io non ho dormito per guardarlo dormire, e accarezzargli la schiena, e mettermi vicina vicina ma senza svegliarlo nemmeno quando alle 4 gli sono arrivati due messaggi della sua fidanzata...cazzo mi sento da schifo per lei, per me soprattuto, perché non avrò mai quello che voglio io, lui che girava per casa in mutande e che mi diceva torniamo a letto a dormire, o che cercava qualcosa da guardare in tivù, erano la finzione di una vita che potrebbe davvero essere così, ma che dubito lo sarà mai....
E svegliarsi al mattino e girarmi e vederlo che era lì che mi fissava, e rideva è stato bellissimo, poi ho passato il pomeriggio a piangere in quanto mia madre mi ha fatto notare che sono patetica, che sono una stronza che faccio la figura della manate perché nonostante tutto lui ha quella ufficiale, con cui tromba si vede e va via...


Sabato:Miss simpatia ha fatto una delle sue cena alle quai io non ho ovviamente partecipato, e visto tutti i pianti del pomeriggio, ero uno straccio quindi sono stata ad una festa ad aspettare loro tra cui il mio raggio di sole (dio quanto sono sdolcinata che schifo), il fatto che ero in ansia, come avrei reagito a vederlo? e lui?paranoie femminili al 100%...dopo un pochetto mi chiama per chiedermi due cose relative alla festa dicendo, noi arriveremo tra un po, ecco messo giù con lui mi è partito un vaffanculo obbligatorio e poi i lacrimoni, perchè? boh perchè non era lì, perché non era con me ma soprattuto perchè era con loro...
Fortuitamente quando lui è arrivato io stvao andando dalla mia casinista preferita, quindi lui mi saluta a braccia aperte e sorrisone, ma quando gli dico che vado via si blocca e fa la faccia da seriamente offeso, dicendo ah vai via adesso quando arrivo io?, beh potevi arrivare prima zucchero, ma non ti preoccupare tra pochetto torno qui...la conversazione con la S. mi è stta molto utile in quanto mi sono resa conto di due cose, numero uno on ho più certezze e numero due io lo amo, ma non lo amo come amo Vuitton, no io sono innamorata davvero, io quando lo vedo ho le farfalle nello stomaco, sono felice, non ho dormito per guardarlo dormire, e ho pianto un sacco....lui è ossigeno per me, lui mi rende felice anche solo stando zitto...
le dolenti note sono la sua fidanzata e il fatto che forse forse anch lui è innamorato...forse...fattio sta che Domenica siamo andati in un paesino qui vicino a mangiare tutti insieme, ed era davvero bellissimo, e abbiamo fatto le cosine da fidanzati tipo magiare nello stesso piatto fumare la stessa sigaretta e bere le stesse cose, tutto in due.... finzione di una vita che potrebbe davvero essere così.....Ieri ci siamo visti pochissimo, stasera io spero che esca lo spero davvero molto, lui è il mio ossigeno, e mi sento soffocare da un po d tempo a questa parte..

Alfabetando-(abbeccedariando...che dir si voglia)-A/M-

Oggi sono in vena da riflessioni pre meritatissime per altro, ferie...quindi ho deciso che dalla A alla alla Z come farebbe il buon Fabri, elenco cioè che rende la mia vita quello che è...una merd...no no una meraviglia...quindi eccoci qui:

Alcol: il migliore amico dell'uomo, senza di lui molte serate sarebbero state normali serate tra amici, normali momenti in cui si parla e si interagisce il minimo. Ma poi diciamocelo, non è che l alcol faccia solo male eh!Ho visto gente credere di poter volare (aumento di auto stima=positivo), generalmente le persone sono più disposte al dialogo, e a confrontare le proprie idee(aiuta a relazionarsi=positivo). Se bevi ti senti bellissimo-spera solo di non trovare uno specchio senno ti sembrerà che t han slegato la faccia da dietro- e credi di avere ogni donna ai tuoi piedi, se anche lei ha bevuto, probabilmente è in come etilico, ed è questo il motivo dello stare ai tuoi piedi, quindi no non ne approfittare, veloce portala al Pronto!!Che serate ragazzi e che bevute...





Bacio:non voglio cadere nel ridicolo o nel patetico, ma suvvia momento tenerezza...quanti è bello un bacio, ma tutti i baci, anche quelli sulla guancia con un amico, o un abbraccio dato forte forte senza dire nulla...quelli sono i bei momenti quando anche senza dire nulla hai detto tutto, e non sono tante le persone con cui lo puoi fare....





Cibo/Cioccolata: Mio Dio....come si fa a vivere senza cioccolato?Cioè senza cibo non si vive bon, questo è quanto, ma senza cioccolato, senza i surrogati del Lidol(non so come si scrive :<) l'ultima volte che qlcn ha detto "Beh no sai sinceramente a me la Nutella non piace, i ferrero roches non è che mi facciano impazzire, se proprio devo scegliere magari un pezzettino tino tino di cioccolato fondente al 90%" io ho gridato all eresia e l ho guardato proprio come devono aver guardato Galilei quando diceva che la terra era rotonda...

E poi il cibo è l unico piacere che ci sia, bere mangiare e basta, godersela con la G maiuscola, perchè senno senza ste soddisfazioni cosa ci rimane?Grattare quando prude credo.


Droghe: il discorse delle droghe dal mio punto di vista è semplicino, una cannetta non uccide nessuno, e che si inculino quelli che dicono "se inizi a farti le canne poi passi all eroina" ma non è vero!!

Conosco molte persone che si fanno le canne, ma nn conosco nessuno che si faccia di eroina, nello stesso modo conosco gente che si fa di coca, e anche peggio, ma che non ha mai fumato una canna...quindi....



Entusiasmo: conosco gente che si entusiasma davvero per nulla, che è sempre felice che ha il sorriso sulle labbra e che zampetta tutto intorno alla mia figurina emettendo urletti striduli...beh io non sono così, io non mi entusiasmo mai, a meno che qlcn non mi stia per comprare qualcosa, o si prospetti una bella giornata io non mi entusiasmo, la gente di solito ci rimane male, mi dice "Ma dai non sei felice?" quindi per non offenderli, e non farli piangere, mi metto a ululare e ridere zampettando, dicendo che non avevo capito...quindi più che per poco entusiasta generalmente passo per scema, o lenta...



Famiglia:sia ben chiara una cosa, la famiglia non si sceglia, quello che ti tocca ti tocca!Ognuno nella sua famiglia ha o la zia zitella che stravede per te, o la nonna un po rinco, e quella turbo giovane,oppure il cugino che fa il figo, lo zio in crisi di mezz età o i genitori brontoloni/pacciocconi.

Ecco io li ho tutti e ancora qualcosa oltre...quando penso a i cugini di mio padre, e ai loro zii, non so se piangere o ridere, il pensiero che un po del mio sangue sia nel mio, indubbiamente mi aiuta a spinegermi un pochetto più in la, per dimostrare al mondo intero che la genetica è solo una bassa opinione di 4 stronzi provenienti da una famiglia di svedesi alti biondi e bellissimi.



Guidare:io adoooro guidare!!Io adooro stare in macchina, sentire la musica e guidare.Potrei quasi affermare che se nelle giuste dosi, anche la coda mi piace, mi rilasso metto in folle alzo la musica scrivo un messaggio(ma non si deve fare bambini DON'T TRY THIS AT HOME) e mi guardo intorno...quindi si mi piace guidare.

E mi ritengo anche una buona guidatrice, buona nn vuol dire calma, io sono una merda quanto guido, la stronza con la S maiuscola, pedoni ciclisti vigili anziani, uomini donne-ahimè soprattuto donne- io non guardo in faccia nessuno, io urlo. Urlo tantissimo, dietro al volate mi trasformo da Dott.Jekil a Mr. Hide in una frazione di secondo...mi si dice che faccio paura...



Hotel:questa casa non è un albergo.Che frase piena di significati..hotel, fai quello che vuoi, mangi, ti fanno il letto, servito e riverito, e poi albergo è sinonimo di vacanza, di stare dove non si sta di solito, quindi è bellissimo, ci sono posti di cui ricordo alla perfezione la stanza dell hotel ma non il posto in se e questo non è tanto indice della tristezza del posto, ma della mia pessima memoria.
Uno dei miei più grandi sogni quand ero piccola era quello di dormire in un alberghetto con la piscina che sta a 5 minuti da casa mia (rendiamoci conto di che infanzia triste) mi sarebbe piaciuto tantissimo, e chi dice che un giorno non lo faccia....questa casa non è un albergo ma magari quell albergo è la mia casa!!!



Lentiggini:io non ho le lentiggini, ma mi sarebbe piaciuto averle, in fondo ogni faccetta con le macchiettine rossiccie tutte sul naso e dintorni, sono carine ci fanno simpatia, ma non troppe, sennò si finisce per sembrare la Pimpa, povero cane, doveva vedere un buon dermatologo...Però si se potessi a me piacerebbe avere le lentiggini, i capelli rosso chiarissimo quasi trasparenti gli occhi verdi....Invece mi è toccato un ordinario castano castano che palle.



Musica:qualcuno ha detto che la vita senza musica sarebbe una vita senza colori, ed è vero, la colonna sonora di una vita...come si fa a vivere senza musica, ogni canzone che ci ricordo il momento in cui l abbiamo sentita per la prima volta o cosa abbiamo provato, o un determinato periodo che nel bene o nel male ci fa piacere ricordare...ci sono canzoni che ascoltandole, mi fanno venire in mente visi odori e altre voci altre canzoni e altre vite, perché nonostante tutto a volte la mia vita sembra una serie dei Simpson, i personaggi sono sempre gli stessi ma morire se c è un filo logico, solo le cose importanti rimangono le stesse.....e comunque se io potessi scegliere una canzone come colonna sonora della mia vita, beh io a occhi chiusi e di pancia scelgo Baba O'Riley degli Who...pezzaccio....

Questo è quanto, cioè questa è solo la prima parte, il mio esausto cervellino che si stanca dopo due episodi di Sex and the City ora sta bollendo....però posso dire di essere abbastanza orgogliosa!

Vedi uno bravo, ma bravo eh...

Sigarette:boh > oo direi....
Alcolici: tanti troppi quanti??


Saltando a piè pari il mio fine settimana fatto di feste birra incontri casuali orridi caffè malinconia e piselli depilati( si piselli depilati), mi vorrei concentrare sui sogni che da un paio di notti mi fanno svegliare chiedendomi "ma che cazzo ho mangiato??peperonata con cozze e un misto di funghetti??"

Sarà la calura, sarà la voglia di tornare a casa mia mia mia, sarò la presenza di G.t. ad allietarmi le nottate o addormentarmi con "Un ciclone in famiglia Summer edition", o sarà tutto questo e anche di più insieme, fatto sta che devo togliermi un peso dallo stomaca- soprattuto prima di coricarmi-

Sogno numero uno ( anche detto "Tanto va la gatta al lardo...")
Io, ok, in casa mia, a pranzo tutto normale, c è anche un mio amico, nulla di strano, cioè si ci sta lui a casa con la mia famiglia a pranzo, finiamo di mangiare e mio padre fa apparire non so da dove un pezzo di lardo delle dimensioni di una putrella da muro,ok ancora tutto normale.
Ne taglia una fetta che sembra un infradito con zeppa, e inizia a mangiarsela come se fosse un Cucciolone. Alchè gli faccio notare che con la sua glicemia e il diabete una roba del genere equivale a una fucilata in gola con relativo spargimento di cervello. Ancora tutto normale in quanto io di natura straccio i coglioni a chiunque quindi mi sarei stupita se nel sogno gli avessi passato una fetta di pane caldo e un pò abbrustolito...
A questo punto, follia, mio padre viene verso di me e mi vuole picchiare tantissimo....cioè io sangue del tuo sangue, la tua creatura, unica figlia femmina, io cerco di salvarti la vita, di non farti fare sciocchezze e tu mi vuoi picchiare??
Eh no, quindi io inizio a fare la tamarra, con frasi tipo "picchiami, picchiami dai se c'hai coraggio (qnd faccio la tamarra dimentico l itliano corretto), provaci minchia (e divento anche volgarotta).
A quel punto gli metto le mani addosso io, come un tamarro, gli do un pugnetto sulla spalla e ondeggiando da brava tabbozza esclamo "eh eh, non lo fai eh, non c hai coraggio vedi minchia sei un caga sotto".
A quel punto credo che mi abbia spaccato la faccia in quanto mio padre pesa 110 kg ed un 1.87 mt di uomo....Poi devo essermi svegliata, fatto sta che sn due giorni che lo chiamo il mangia lardo a tradimento....non ho parole....

Sogno numero due (a.ka. "Straziami ma di baci saziami")
Strada del mio paesuccio, io e i miei amici, quindi tutto normale, con M. vado in una specie di stanzetta, e lì ci trovo il mio personalissimo Mr.Big, dopo aver fatto un po i coglioni come al solito tra pizzichi morsi e sberlettine carine, iniziamo a baciarci, dopo lui mi guarda ne gli occhi e.......mi sputa in faccia.
Ma non uno sputacchio da s sibilante o da z ballerina, non lo sputazzo di uno che starnutisce, no uno sputo oceanico, uno tsunami di saliva che mi copra metà faccia.
A quel punto giustamente stizzita me ne vado fuori dai miei amici, indecisa se raccontare o no la mia umida avventura, arrivo e loro mi guardano male e io penso "ecco c ho la lettera scarlatta, la S di sputata e tutti lo sanno...panico." invece no, abbasso lo sguardo e mi rendo conto che tranne una canottierina striminzita e un reggiseno sportivo, sono come mamma mi ha fatto, e come l estetista avrebbe dovuto farmi-ma non l ha fatto....e quindi nuda come un verme non trovo nulla di meglio da fare se non sedermi per terra con un mini asciugamano che non mi coprirebbe nemmeno un quinto della mie private zone...

E questo è incredibilmente tanto...
Mi hanno detto che nell interpretazione dei sogni il bacio significa tradimento....uno sputo in faccia cos'è l equivalente onirico di 100 rose rosse?!?!
Non ho parole letteralmente...
Che la mia vita diurna sia così noiosa da avere bisogno di una vita folle scatenata e un po pazzerella nei sogni??
Ho paura di addormentarmi a questo punto...Magari stanotte sogno che il mio cane è in realtà il super eroe dello sparticulo, noto per smutandare i malvagi del mondo, o che io non sono che un insetto orribile che sembra una ragazza-comunque anche da ragazza non è che sia uno splendore-

Oggi sono troppo scollata...sembro Sara Varone...cazzo questo si che è un incubo.

Ah l'amour amour...

Sigarettebohhh??

Alcolici:fine settimana, troppi, stasse 2 birrette



Allora allora alllora, squillino le trombe!

cmq fine settimana richhissimo di news gossip alcol e tanto taaanto riddere con due d..

prima tutto, la ciucca clamorosa presa con la R. all I., per la legge vitale del minimo sforzo massima resa, 2 cocktail ed eravamo belle che fuori come due balconi!!quindi essendo tornata casa relativamente resto, all una, non è che abbia fatto molto, sn uscita ho bevuto, ho riso, ho mangiato e sono tornata casa non ricordando per altro nulla!!

Sabato invece mi sn richiappata a stento dall'estenuate venerdì e sn poi partita alla volta dei vari parenti che nn vedo tanto spesso, a batter cassa per intenderci,bella felice perchè il mio mio mio Mr. Big sarebbe venuta da me la sera per fare due robe e poi saremmo scesi a mangiare...

Quando lo sento mi dice che però è indietro con lo studio e quindi nn sarebbe riuscito a passare ma che per cena , se piu tardi ci stava, io gli ho detto che ero da sola quindi per forza e allora lui mi dice, "beh ma salgo da te no"

e quindi io in uno stato di semi estasi sn scesa afre la spesa, pregustano già un cenetta a due, felice felice... se fosse stata la miadisemprevita, lui alle 8 mi avrebbe chiamato per dirmi che nn poteva venire, io sarei scoppiata a piangere e il resto lo si saprebbe già, invece no!!alle 8 è arrivato, bello bello bello, che Più bello nn si puo, con una bottiglia di vino ghiacciata, cosa che ho per altro adorato, e abbiamo cenato io e lui lui ed io, a pensarci nn so se sia successo davvero, ci siamo divertiti un mondo davvero tanto, poi in giù cera una festa quindi siamo scesi, e appena io mi allontanavo lui mi chiedeva "ma dove vai sempre?" e io che ridevo, alle 3 mi ha riportato a casa, casto bacio, due parole sotto casa, voglia di scendere dalla macchina zero, seolite frasi, io che gli faccio gli scherzi lui che mi tocca il braccio come al solito e un sorriso a 3000 denti in faccia....poi però scattano le domane e le fasi della paranoia:

Domande:ma la fidanzata??(banale e scontata)

Ma cosa siamo?(direi amici?!?!)

Mi vede davvero come l amicona e basta?

Fasi:

1)accettazione(da sogno):si si si si si, abbiamo mangiato e passato la serata insieme, è stato magnifico non ci credo non ci voglio credere
2)rimorsi e rimpianti(ahia-ahia) non ci credo che ho detto quello, avrei dovuto dire così, sono una cretina
3)nostalgimalinconia(la peggiore): groppo alla gola e voglia di tenerezza
-mimancamimancamimancamimancamimancamimancamimanca-

Potrei stare qui ore ad interrogarmi sul perchè non va così, perchè non fa cosà et cetera et cetera, ma non avrebbe senso, mi sono passata una bella serata, mi sono divertita e ho bevuto da fare schifo...ed è questo che importa, bere tanto!

E a proposito di fegato che sta bene, sabato si inizia a fare sul serio con l A. prima festa degna di nota dell estate, cibo musica e troppo vino, visto com è andata l anno scorso spreco il sangue quest'anno non scorra a fiumi, e che la P.(forse impossibilitata da impegni mondani) non ci regali scene di delirante ciucchezza...bambini non bevete potreste diventare come lei <----( e io ve lo sconsiglio)

Io non mangio polenta

Sigarette:incremento quasi esponenziale
Alcolici:in netta diminuzione (ormai brindo con piadine e focacelle)


Hem Hem....Dio quanto sono stanca da morire!!sarà che per tornare a casa c ho messo circa 3 volte tanto, giuro, sarà che alla fine sono stata meno di 20 ore a casa, ma sono distrutta in più il viaggio di ritorno nn è stata proprio una passeggiata...

Cmq il mio minimini fine settimana è andato bene suvvia, tutto di corsa tutto in ritardo, una cena intima trasformata in una riunione di coppie e io che fissavo un punto, un caffè tra amici per confidenze trasformato in una seduta psichiatrica e basta, poi di nuovo su alla vita di sempre.....pie a parte.....

News non ne ho ahimè, una si ma è la solita storia del triangolo, e di un vertice che proprio non la vuole capire, insomma, ce l hai sotto il naso, lo sai e ne parli, ma arrivi a negare l innegabile perché poi?
Io da brava amica gliel ho detto come la pensavo, ma lui nulla, continua a sostenere che la sua bella sia nel giusta e che il brut(t)o di turno sia davvero inappropriato....che dire....

Io comunque continuo a essere sola e non felice, ma tranquilla....c è che mi affeziono troppo, e lo so come va a finire, va a finire che io piango e nessuno mi capisce e nessunissimo mi consola.......che vita, che pizza...anzi, pardon che polenta....

Sctai bbona...

Sigarette:solito

Alcolici:zero meno zero meno zero,magari domani...



'utto bene 'utto bene...alla stra grande insomma!!Qui nella big city continua tutto stra benissimo, i miei casini li faccio ma me li risolvo anche abbastanza bene da sola, mi piace quello che faccio, mi dicono tutti che lo faccio bene, ma nn so se mi prendono per il culo o no, credo di no cmq..l unica cosa che mi uccide è il caldo, perché 36 gradi alle 7 di sera è una follia, sudo, mille docce, la notte non si chiude occhio che palleeee!!!

Ovviamente ogni giorno penso a qnd da li me ne dovrò andare-perchè me ne dovrò andare :,(- e non so dopo cosa ne sarà di me....ogni giorno tutti(famiglia/lavoro/affetto) mi chiedono ma cosa hai deciso??e cosa ho deciso, non lo so cosa ho deciso, ho deciso che finchè dura me la tengo così e poi si vedrà, alla fine mi sono sempre reinventata, sn sempre rinata anche quando mi dicevano che non avrei fatto più nulla...sento molte somiglianze con la vita di Madonna, mo esco a cercare un reggiseno a cono e sto a posto...



Ovviamente non ho ne notizie ne news dal mio angolo di paradiso, se non fosse che con M. ho deciso di darci una calma, per almeno una settimana, ora lui c ha la sua adorata V. e ok che si litiga del più e del meno, ma ignorare me nei rarisssssimi minuti in cui ci possiamo vedere, eh no quello no non si fa.

Quindi tanto, se nn mi faccio sentire io lui non spreca manco un squillo, manco un ciao su msn per chiedermi come va, cosa faccio, se va tutto bene, a volte vedo penso o faccio cose che vorrei dirgli, vorrei dirgli che ho visto uno pucciare una brioche nella coca cola, o che ho fatta casino al lavoro e ho bisogno che lui mi faccia ridere..ma non lo faccio, non gli scrivo non lo chiamo, non gli mando una mail....certe cose gli uomini non le capiscono, ah per loro va tutto bene, sempre, nn ci sono problemi, mai....Ma dopo quasi 3 anni sempre con me dovrebbe aver imparato che io sono un "casino altalenante"...ma a quanto pare non l ha fatto...



Ora domani sera mi faccio un appe con la M. ho bisogno di bere ho voglia di bere, voglio una birra un mojito, un bicchiere di vino, una vodka una fanta o un acqua frizzante.

No le ultime due no va....che sn troppo semplicine....



Ora cercherò di dormire, credo di essermi presa il raffreddore santa madre di Dio....

...Solite cose nuova vita........

Sigarette:se la smettessi di perdere il tabacco sarebbe meglio..
Alcolici:non ho tempo manco per respirare figuriamoci se ne ho per bere...porca vacca...

Cmq la nuova vita va alla stragrande, è come se non avessi fatto altro fino ad ora, certo sono stanca, certo lavorare 10 ore al giorno mi uccide,e la schiena mi fa sempre male, le soddisfazioni sono buone, i colleghi sono Folli ma di fondo non mi dispiace,c è anche da dire che quando però me ne torno nel mio angolo di paradiso sono felicissima, perché so che per un giorno e un pezzettino mi posso permettere il lusso di non fare nulla, di farmi coccolare di fare spese uscire con gli amici e fare la vita di sempre insomma...
Quindi news non ce ne sono mi si dice che il G. continui a fare il cazzone come al solito, che non studi e tutto il resto, che M. stia sempre con quella piattola di V. e per quanto ne so io la vita scorre lenta e tranquilla.....

...Draghi, prigioni, gorilli e cantanti senza microfono...

Sigarette:ormai non ci faccio più caso..
Alcolici:birra vino amaro e cocktail serviti nello shaker...c'avranno visto in faccia R.???

Mumble mumble....la mia partenza è stata rinviata giusto per un paio di giorni a causa di problemi nell mio futuro ufficio...
E quindi mi sono goduta con un filo più di calma il fine settimana che ci ha dato delle gioie non da poco....
Venerdì sera ho cenata a casa con la M. poi ci siamo preparate e siamo andata a bere un digestivo con la R. e poi ancora a finire la serata nel solito posto in cui andiamo sempre, e c era anche G....ultimamente le cose nn sussistevano più, nel senso che si ciao ciao, tu dalla tua io dalla mia e pace...invece venerdì sera vuoi per l alto tasso alcolico-suo- o dalla mia arrendevolezza fatto sta che è stata impegnativa come serata, voglio, dire, io credo che lui sappia come stanno le cose, che se anche sostengo che non sento più nulla, mi basta nulla per tornare ad almeno 3 anni fa a ogni sorriso a ogni carezza...ed è per questo che sn andata a casa alle 3 cn un sorriso a 34 karati in faccia e un ricordo della sua mano sulla guancia e l altra sulla gamba....e tanto tanto alcol....
Sabato invece ho fatto un po di vita mondana dura e pura, andando all inaugurazione dell anno, con Dj set cibo vino e tanta gente, (io mi sn anche sbattuta a vestirmi pure meglio del solito e c'era gente invece che sembrava appena uscita dalla doccia) dopodiché con la FashionMobile sono partita per andare dalla R. che si muove sempre lei e allora a me per una volta nn cambia la vita.....dopo circa 1 ora eravamo ciucche e felici a ridere a raccontarci dei rispettivi casini sentimentali, visto che i nostri casini sentimentali si conoscono e giravano assieme un po di tempo fa quindi giù a ridere e a dire qnt siamo sceme, e poi come al solito troppi buoni propositi, troppe decisioni fulminee, troppe speranze per la serata che poi si risolve con un "non si è fatto sentire", "mi ha scritto ma a quanto pare non viene" e una depressione spaventosa che sfiora l oblio...ma ora dico perchè delle ragazze bellissime, perchè lo siamo crederci o no, devono perdere il sonno dietro a persone che meriterebbero un decimo, che dovrebbero essere felici di starci anche solo vicini?
Perchè sono sempre quelle basse, quelle brutte quelle insignificanti, quelle stronzette e stupidotte ad averla vinta?Perchè loro hanno fidanzati, felicità coniugali, supporti morali e anelli che provano tutto questo?
Verrà mai anche per noi il giorno delle nostra rivincita.....la rivincita delle Belle e Buone, carine intelligenti spiritose simpatica colte interessanti indipendenti e di mondo....il fatto che un uomo si stupisca se a cena io mi pago il mio, è un brutto segno...abbiamo voluto la parità dei sessi?ecco una margherita e una media chiara pagate di tasca propria possono essere un buon inizio!!
Dopo questa digressione sociologica, non mi resta che terminare dicendo che ieri, dopo averci passato 2 ore sentirlo parlare di robe noiose con il mio/suo migliore amico, arrivata a casa gli ho scritto che volendo, sarebbe potuto venire da me oggi, ma anche che visto come stava con lo studio forse era meglio di no....e mezz ora dopo aspettavo i suoi messaggi con lo stomaco sottosopra...l ultimo e anche il più bello, si concludeva con un "...se vuoi posso parlarti via telefono per allietarti la nottata....."che gioia che ridere, e che bello sapere che la tua cartolina gli è piaciuta che ne vuole ancora, e che bello andare a dormire una volta sapendo che anche lui ti pensa, che è lì....e svegliarsi e vedere che c è il sole finalmente!!
che sensazione bella, così bella che ho paura che finisca di nuovo, come prima se non peggio....se non fosse che non è di questo mondo potrei quasi dire che sono proprio felice.....

Ancora qui....

Sigarette:un po meno ammettiamolo...

Alcolici:ho fatto la stra bravissima!!







Allora per tutta una serie di cose abbiamo ancora da sopportarmi, in quanto sono rimasta qui ancora un pochino....ma è semplicemente questione di giorni nulla più!

Il mio micro soggiorno nella terra delle Regina, la guida a destra, il the delle 5 e tante altre cose come i denti storti e le vecchie di fiori vestite, è andato bene, un po di shopping un po di giretti tantissime foto e ci è stato ecco...



News nn ne abbiamo in quanto nn è successo nulla nel fine settimana, momenti sguardi e frasi epiche nn sono pervenute....si di fondo non c è proprio nulla da raccontare peccato...andrò a combattere con le piantine delle metro del mondo, e a pensare al film di Sex and the City anche perchè non l ho ancora visto..... :,(

Casa dolce casa

Sigarette:tante troppe.....
Alcolici:mmm let me think beer, wine...as usual...

Allora di fondo la mia settimana passata è stata stressante ma nulla in confronto a quella che sta arrivando...ho paura....
Prima di tutto devo dire come tra 3 2 1 me ne vado ebbene si....prima un agognato ritorno nella bella Inghilterra e poi si parte senza pensarci troppo per una nuova avventura mirabolante....sisi...
No scherzi a parte sn davvero iper agitata per sta cosa, ho una paura fottuta di tutto quello che potrebbe andare storto...ho paura di fare qualche casino....
In Più come ogni volta ogni volta, nel momento in cui le cose iniziano andare bene in un certo posto o cn una certa persona-immaginaria ammettiamolo- io o lui ce ne dobbiamo andare....se solo penso a quando sono partita per Amsterdam....se mi fossi fermata da lui con tutti gli altri....
Comunque bando alla tristezza, settimana ricca di impegni e cosa da fare, andare a M. per vedere tutto, il veterinario del cane, la palestra, devo salutare gli amici, fare 2 valigie e consolarmi di non poter veder Sex and the City il film...mannaggia!!!
Grandi news non ce ne sono in quanto il fin settimana è stato al insegna della nullafacenza, uscita pochissima presto a casa ce devo dormire quindi non ho visto nessuno, non so nulla di nuovo....noia....
Stanotte io volevo dormire davvero un sacco,ma mentre scrivevo gli ultimi messaggi, ho fatto l'errore di accendere Rai1...ora mi dite chi è il cazzone che all 1 di notte mette su Rai 1 uno dei film più belli mai visti, su una donna che io amo alla follia, una Artista con la a maiuscola, Frida Kahlo....io me lo sono rivisto per la 4a volta, mi sono resa conto di saperlo a memoria, ma ammetto che sull arrivo di Trotzky ho ceduto e mi sn addormentata, erano anche le 3meno15 ne avevo il diritto...ora un po di lavoro al pc poi shopping con la mamma...chissà qnd riuscirò riaggiornare il blog- :(- ma soprattutto da dove??

Mi fate tutti schifo

Sigarette:solito numero, ma girate sembrano meno, ma nn è vero
Alcolici:amaro, birra spumante per la laurea(??) solite cose ecco

Non saprei davvero da che parte iniziare, potrei parlare del venerdì sera, della settimana appena passata, o che altro...beh si del fatto che per 4 giorni ho pensato che tra M.e V. fosse davvero finita in quanto lei è impazzita e lui porello s è visto mettere all angolo com un pugile di provata esperienza, cosa che lui nn ha...Discorsi quali, mi ami ma qnt mi ami, non mi ami abbastanza, speravo fossero stati chiusi in un cassetto e dimenticati come la pubblicità che ce li ha portati...
Un altro motivo che l aveva portato alla chiusura della grande storia d amore dopo sole 3 settimana era la presenza fastidiosa di G. che tutti i giorni stava da lei portando beni di prima necessità(il gelato è considerato bene di prima necessità??), facendo dichiarazione d amore e cercando di insinuarsi tra di loro.....M. preso male, lui preso bene, lei è un po una puttanella, diciamoci la verità a ogni donnina fa piacere l attenzione di un maschietto(non di G. quello no) ma nonostante tutto stava e sta a le porre i paletti di un rapporto solo di amicizia ma a quanto pare lei si affida completamente e mollemente alla mercé del valoroso M, evidentemente pensa che nel 2008, una donna si debba fare giustizia solo tramite il suo uomo, sfidandone a duello un altro, lei riavrà la sua integrità, almeno morale, anche se io personalmente credo che una donna possa e debba prendersi le sue responsabilità...vedi che M. ci sta male e nn fare la stronza cazzo, vai da G. e gli dici chiaro e tondo che la sua possibilità l ha avuta un anno fa e nn l ha saputa usare, quindi che ora lei è felice e lui deve essere meno ossessivo, non che ha delle tempistiche sbagliate....per fortuna M. è un uomo e nn capisce tutte le varie dinamiche che viaggiano a mille nella testa di una donna quando dice una roba del genere...che fortuna....

Sfortunatamente lei ha deciso di fare una delle sue cene per festeggiare la laurea della ragazza di G. e il suo ritorno con M....
Io e la fidata M. siamo arrivate dopo circa due ore dall inizio, ma nn per questo ci siamo divertite meno!!é stata una serata davvero bella, tutti insieme a parlare e condividere opinioni, ognuno che diceva la sua, tutti a ridere rispettando il prossimo in un turbine di affetto e amicizia....

Si certo, poi mi sveglio e sn una figa assurda...non è andata esattamente così, anche perchè visto gli elementi che conosco, non sarebbe stato possibile...in realtà è andata così, io la fidata M siamo arrivate 2 ore dopo, e quindi ci sn toccati i posti in piccionaia, su uno sgabello improbabile e su una sedia sfigata che nn ti si incula nessuno, appena arrivate abbiamo iniziato a fumare così inganni l tempo e sembra quasi che ti sei integrata, abbiamo mangiato la torta, io ne volevo un pezzo anche dell altra, ma dalla mia posizione nn ci sn arrivata, ebbene si eravamo in 16, in una cazzo di stanza del cazzo, tutti stretti, tutte coppie che schifo che schifo....dop circa 45 minuti in cui avevo gia risposto male a tutti io e M. abbiamo messo in atto il piano B ovvero fingi una telefonata e scappa via, quindi ho finto benissimo che la R. mi stesse chiamando dal porto e con una ciao ci vediamo dopo...a parte che potevamo andarcene e nessuno si sarebbe interessato di noi, appena varcata la porta(dopo un enorme sospiro di sollievo) ci siamo guardate ed esclamato "mai più" ci abbiamo provato tante volte, tutte direi ma se è sempre sto supplizio basta nunca mas, never again.....nn lo so dire in altre lingue.....

Al caffè abbiamo immaginato di scrivere una lettera anonima in da appendere al M. in cui elencare a tutti i loro peccatucci e peccatoni, in quanto per loro sfortuna io e M. con le coscienze pulitissime, noi sappiamo tutto di loro, i loro sbagli i loro tradimenti le loro opinioni, e noi piu che essere tacciate di essere due stronze non possiamo...


"Carissimi,
per troppo tempo abbiamo visto relazioni sentimentali e non, basate sulla bugia sul tradimento, sulla menzogna, su effimere promesse d amore, e tutto questo accettato come la normalità... è venuto il momento di smetterla....
A. cosa faresti se scoprissi che la tua ragazza non solo non ti sopporta più, ma finge amore, finge amicizia, scambia normalità per passione e si consola a modo suo con il tuo migliore amico, che detta tutta, ha una pessima opinione di te, e non perde occasione di dirlo?
E F. se scoprissi che il G. si vanta delle sue amorose imprese con tutti noi, sbandierando capacità da super amico che non ha?Che non si fa scappare il momento di dire come gli sei saltata addosso, o di come hai pianto un ora e mezza sulla sua spalla?
G. tu dovresti smetterla di provarci con la fidanzata di un tuo carissimo amico, in qnt lui con te è sempre stato leale, non credi sia il caso di ricambiarlo?Non credi che l aria da macho latino e grande amoatore, ma che poi di fondo non becca figa sia un po superata, non pensi di essere davvero patetico a volte?Se riusscissi a non parlare cos tanto potresti sentire molto di più...
V. smettila di far soffrire ragazzi con promesse lusinghiere e fraterne amicizie, prendi una posizione chiara e decisa, e ammetti per una volta che ti piace fare la donna contesa così almeno la smettiamo di arrovellarci capire cosa vuoi, non ci interessa....davvero...."

E chissa come sarebbero le reazioni...A. lascerebbe la F. e sparirebbe da qui, il G. probabilmente riuscirebbe a girarla da farla sembrare colpa di qlcn altro, e cmq visto che nessuno l ha mai evitato pur sapendolo tutti, magari nn cambierebbe molto....


ma ripeto, è molto più facile dire che siamo due stronze due asociali, che se nn è tutto intorno a noi n va bene, io nn lo so, cioè si che lo so, io sn così è vero, ma la M. no e quindi se anche avendo due punti di vista completamente opposti ci troviamo nella stessa posizione nel giudicare una cosa, forse abbiamo ragione noi, o per lo meno la vediamo meglio...
Non lo so non lo so, mi sembra tutto così marcio così corrosa dal fondo, e quest ultima trovata di G. che appena M , gira l occhio si fionda sulla tipa....nn voglio dare la colpa solo a lui, lei ci sta questo non è da meno perchè in fondo chiedere è lecito, rispondere è cortesia............

-----zzzz------(gone sleeping)

Alcolici: ho fatto la brava, bivvetta, vinello e amaro per digerire la cena...
Sigarette: solito.


Allora premettiamo che ho gli occhi cadenti e mal di pancia causa solo 6 ore dormite, non so per quale folle motivo ho deciso di alzarmi alle 9 e 15 essendo andata a letto alle 3, ma almeno ho visto la nuova puntata di Nip/Tuck che adoro e mi mancava un sacco....

Fine settimana all insegna dell'attività fisica, palestra palestra palestra, e ho notato che mi si è rassodato e alzato il sedere, un sacchissimo, quindi umore alle stelle!!!
Fine settimana all insegna dei festeggiamenti, per il compleanno della F., venerdì sera però non ero al meglio, ero stanca e avevo sonno quindi alle 2 ero a letto, nulla di che ecco....

Ieri sera invece ci siamo divertiti, ieri sera mi sn divertita, si si, prima un aperitivo con tutti allo S., di fondo erano tutte coppiette, sia ufficiali che ufficiose, amori e amicizie e quindi anche io e M. ci siamo autodefinite come la coppia più bella del tavolo, ed era vero...siamo belle in coppia ma siamo belle anche da sole...dopo aperitivo ci siamo incamminati verso il ristorante, c erano anche M. con la sua nuova fidanzata, sempre lì che scatta il limone duro, e mezzo tavolo fa finta di vedere altro e l altra metà invece a fare bleeee con la lingua di fuori, non so perchè, forse perchè faccio sempre parte del gruppo due, o perchè con lei nn parlo, non mi interessa sapere qual è la sua nuova sfiga, perchè alle 8 di sera porta gli occhiali da sole, perchè passo la serata con il fidanzato della sua migliore amica, perchè mi vuole portare via il mio migliore amico(lo è davvero ancora??) fatto sta che a volte la trovo a guardarmi malissimo, e ciò è fastidioso quanto imbarazzante.

Cmq cena molto carina mangiato stra bene, semplice ma buonissimo, speso davvero nulla per giunta. Poi siamo scesi al soliterrimo posto e lì ci aspettavano Z. G. e A. quello uguale alla C....e quindi sn stata tt la sera con loro che parlavano e cantavano, straziante e pietoso...bella serata però davvero....

Uno dei motivi che mi hanno portato ad alzarmi stamattina all alba, oltre al sogno trucidone di incidenti mortali di macchine e moto, è stato un messaggio di R. in cui mi diceva di nn essere uscito ieri sera in qnt nessuno dei suoi super sfigatissimi amici usciva, ma che cmq la serata era stata interessante in qnt D. era stata da lui a casa, a parlare.
Ora bisogna dire chi è D. è una tipa che per me ha sempre 16 anni, che da almeno 4 lo prende per il culo, prendendolo lasciandolo, dicendo mi piaci ma non so, mi sn messa con uno ma ti penso, sei solo un amico etc etc etc.....

Quindi visto che lui si vedeva con un'altra tipina molto piu carina, io gli dico che dovrebbe scollarsi D. e farla finita, ma lui no, lui pazzo mi dice che lei magari è cambiata.
No R. le persone non cambiano, dopo i 12 anni credo sia difficile cambiare davvero in modo significativo. Si cresce si matura ma non si cambia, prendiamo G per esempio, a 17 anni era uno stronzo di prima categoria, con la testa sempre da qlc altra parte che dimenticava tt a pensarci lo detesto per come era, ora che ne ha quasi 23 è molto meno stronzo piu responsabile, ed è più piacevole passare del tempo con lui, lui nn è cambiato è maturato che è diverso.

E po siamo sicuri che se una persona cambia per noi questo sia buono?
Non dovrebbe piacerci già per come è?
Perchè dobbiamo cambiare le persone ma poi ci risentiamo se qlcn prova a "smussare i nostri angoli"?
Ecco al massimo puoi levigare una parte più spigolosa, qlcs di cui, in fondo non ci interessa molto, ma cambiare in toto quello no, mai...
Sarebbe come ammettere di nn essere perfetto, e troppo debole per avere un carattere tutto tuo.
E visto che il mio carissimo amico R. è mister "Welcome" sulla schiena, vorrei evitare che si facesse calpestare ancora una volta da D...ma lui è cieco e sordo, speriamo che cambi, vedrai che è diverso stavolta, dice he prova qlcs per me che nn aveva mai provato....chi vive sperando muore....lo sappiamo tutti come finisce.

"Ma gli innamorati, gli innamorati veri, inventano con gli occhi la loro verità" (Molière)

Andrò sinceramente a prendere il sole, così mi abbiocco e qnd mi sveglio sembro il Signor Zoidberg di futurama....blrururuururu.... :)