Malinconostalgia...

Alcol:a fiumi
Sigarette:in diminuzione
Umore:davvero pessimo

Nn so perchè ma ci sn giornate in cui senza motivo, vorrei piangere senza controllo, senza freni, senza inibizioni, finchè qlcn nn mi chiedesse cosa succede, per poter rispondere con un mezzo sorriso, che n lo so cosa succede...nn so perchè piango, che nn riesco a trovare una ragione per la quale penso ad un buco nero e poi a null altro...e sento solo che questo buco nero mi porta giù
La cosa peggiore è che nessuno sembra capire a pieno, perchè nonostante tutto, cerco di essere sempre sorridente, scherzosa e stronzetta, quella di sempre, lo so che nn capiscono perchè dico di sentirmi sola, mi dicono " non ne hai ragione" forse è vero, ma ora come ora nn riesco a crederci, mi sento sola nel senso che forse (anche se continuo a negarlo) vorrei qlcn vicino a me, sempre, o almeno un paio di ore al giorno, qlcn "che mi auguri buon compleanno abbracciandomi forte"...
o mi scriva un messaggio in cui mi propone di venire a casa mia solo "per due foto"...
Ci sn messaggi che nn ti lasciano scampo......

Stiamo cambiando per voi....

Sigarette:9
Alcolici:oggi nulla, ma tra sett scorsa e ieri siamo a quota 4 bottiglie di bianco...


Ma se l anima gemella non esistesse?no ci pensavo oggi anzi il mio fedele Sex and the City mi ci faceva pensare...perchè se è così, io mi metto il cuore in pace adesso e la finisco qui.
Ma l anima gemella è quella che ti completa, quindi che ha tt qll che nn hai tu, o quella davvero simile a te, ma cosi simile che o si va d accordo o ci si odia?
Perchè in entrambi i casi io mi dispero un filo, sn un egregia testa di cazzo quindi se trovo qll che non lo è mi arrabbio, e se trovo quello che lo è mi girano le balle...indi credo rimarrò sola a vita, ma questo lo sapevo già, quindi non sono giunta davvero a niente...cavoli davvero....
Le ultime news mi fanno credere che un futuro in solitudine sia solo l unico futuro che ci può essere per me...

La sorella della P.-che è oggettivamente la tipa Più brutta e antipatica che conosca- se ne tromba 2 in allegria, e fa la vaccona...e sta tipa fa davvero schifo, è il peggio del peggio, ma nn in modo soggettivo(es. "uh la sorella dalla P. secondo me fa proprio paura eh") no no in modo oggettivo ("cacchio la sorella delle P. fa schifo è universalmente riconosciuto")

E poi S. amica di R. sinceramente la tipa piu lesbica che abbia mai visto, e anche una delle più brutte, in quanto è grassa oltre ogni modo, ed è brutta brutta brutta, antipatica grezza nn si strucca si veste da uomo, è brutta davvero....e questa fa l'amante??ma per favore, se mi va bene c è un treno tra poco e io mi ci butto sotto.

Mi si dice che a gli uomini in certi momenti vada bene di tutto, noi donne passeremmo per troie, loro no, ma ora mi chiedo??perchè io sono sempre sola come un cane?
perchè nn riesco a tenermi un uomo per più di 1 settimana, ma cosa avrò mai??
si sono una stronza spocchiosa, ma al di là di quello, sono una ragazzina che nn ce n è...e ho pure due tette da paura!!e mi si dice che a gli uomini piacciano...mi si dice eh.....
Forse in fondo io non voglio che essere amata, essere guardata come se fossi l unica al mondo...come se l amore fosse vero e infinito.........

Ptzzz...tranquila chica mas relajada....

Tornata da S. grande città, grande freddo gente fredda.....cmq la depressione avanza sovrana, sia per il ritorno a casa, sia per il tempo che c e fuori dalla finestra...un tristezza cosi nn me la ricordavo......
Fatto sta che su è andata......la mia esilarante compagna di avventure ha avuto la febbre per 4 gg e quindi io 9 io ho girato da sola, poi gli ultimi 3 gg abbiamo fatto conoscenza che un pochino di gente tra i quali M., spagnolo/londinese e forse scandinavo....dal quale sn stata abbordata in una salotto da lettura, con la proposta di un the, e una partita ad un gioco pressoché sconosciuto di carte, poi siamo usciti, e se devo essere sincera era un po pazzo e improbabile, poi conoscendolo si e rivelato meno pazzo, ma pure sempre improbabile...poi altri personaggioni, che hanno reso gli ultimi giorni di vacanza, molto meglio di come era iniziata, e poi sn dovuta partire...quindi no nn sono molto felice, anzi sento gia la mancanza di molte cose...e persone...
or mi viene voglia di scappare di nuovo, in una altra città, nuove persone nuove cose, ho paura che restando qui si rimetteranno in moto i meccanismi che odio...ora come ora sento voglia di G. ma nn per un motivo i particolare, solo perchè voglio qualcuno vicino, nn perché dev essere per forza lui, cioè lui sarebbe meglio...non lo so cosa voglio, sn stanca, sn depressa, sono stufa sono tante cose.....e nn so da che parte iniziare a mettere le cose a posto....

Anno nuovo vita nuova....

Essendo troppo tempo che nn scrivo, è inutile riassumere qll che sn riuscita a bere e a fumare in ste vacanze, perchè avrebbe dell spaventoso...
Che dire...tornata stamattina dal capodanno a F. troppa gente troppa bello.... ne è valsa la pena però di dormire 2 ore?

Cmq, qui bisogna riferire le notizie saliente delle ultime 3 settimane, i week end sn stati ttt abbastanza uguali, nn si ricordano serate piu significative di altre, in settimana invece ci sono state un paio di occasioni in cui ho apprezzato la compagnia di E, che nn vediamo mai......
notizia piu importante...il 22 è tornato F...non so dire che effetto mi ha fatto, subito era strano ma bellissimo, ma già la sera dopo era come se nn se ne fosse mai andato, il fratto è che senza rendercene conto, già tra 5 giorni riparte, stavolta spero d prenderla u po meglio in quanto io invece parto il giorno dopo e quindi avrò cose a cui pensare...
Ieri abbiamo passato ttt la giornata insieme, abbiamo dormito insieme stanotte almeno quelle due ore, ma io so che nn ce n è, la R. dice che mi dovrei buttare in certe cose, ma io proprio non sono capace...quindi in fondo forse me lo merito sotto sotto, fatto sta che anche se ho miiille nuovi propositi per il 2008, forse il primo dovrebbe essere proprio quello di nn essere piu sola...per ora mi accontento di dormire quanto voglio....