...quella volte che una settimana mi sembrò una vita...

Sigarette:un mucchio...
Alcolici:mmmm...vabbè un birrozzo ieri sera e basta!!

A quanto pare l estate è finita, e anche l autunno è bello che andato mi sembra, visto che mi sn addormentata, che si faceva un po freddino e mi sveglio con il gelo e la pioggia, se nevica io tiro fuori gli sci!!
Ieri mi chiedevo se dove sta F. si sta meglio, non lo abbiamo scoperto, ma meglio di qua è sicuro....io nn l ho ancora sentito da qnd è partito e sinceramente nn so cosa fare, perchè è sempre lo stesso discordo, se aspetto che mi scriva lui, siamo messi bene, quindi dovrei scrivergli io però nn saprei cosa dire, cioè si però come farei a non sembrare ridicola...ahahah perchè è così fottutamente difficile??

Ieri ho vissuto una delle giornate peggiori mai viste, verso l ora di pranzo ero talmente tanto stanca che volevo piangere, poi quando la sera ho toccato il letto, è stato bellissimo!!!
Sn andata a cena dalla M. visto che in sti giorni c'è stato davvero del gran casino, quindi abbiamo mangiato un pochino parlato, ma in modo molto calmo ecco, io c'ero arrivata tarantolata poi una volta sul posto mi sono resa conto che nella vita-e qui andiamo sul filosofico-tutto torna quindi le sue puttanate le sta pagando care care, a quel punto mi sn ammorbidita e sn diventata lo zucchero di sempre!!

Cmq, l'umore in generale è quello che precede un autunno fatto di ricordi e "...oh ma c'eri quella volta che...", sarà il tempo, sarà la mancanza di certe persone, sarà la presenza di altre, ma io sn sul deprimevole andante...
Prima mi scrive la mia sublime G. chiedendomi se a G. ci pensassi ancora, e ullalà è vero no!!
Cioè la risposta giusta sarebbe, molto meno e in modo molto differente da prima, ho capito che se qualcuno non ti vuole, o ancora peggio, preferisce qlcn altro a te, allora non ti merita nemmeno di striscio...
soprattuto se il qlcn altro in questione, è un orrida creatura che sa di pasta scotta...
Comunque, le dice tutto questo e le chiedo il perchè lei mi risponde che ieri ha parlato con lui e ha scoperto un paio di cose, "ma nulla di rilevante eh!"

Ma ohhh?????stiamo scherzando??
cos'è che ora mi si nascondono le cose??io odio che mi si nascondano le cose lo detesto davvero, quindi ora devo estorcerle la confessione...e mangiare...prima mangio però si...


.......e domani è venerdì e sentiremo la sua mancanza in modo terribile......

Primo giorno senza di te..

Sigarette:solo mezzo pacchetto....
Alcolici:birra
Caffè:almeno 4...
Umore:instabile....

Il primo giorno senza F. è andato, nonostante tutto mi sono ripresa, mi sono tirata su e rimboccata le maniche, piangere non lo fa tornare indietro, parlare di lui come se fosse morto non lo fa tornare indietro, anzi me lo allontanano ancora di più...ha già conosciuto 2 ragazze, una carina "e l'altra te la fai andare bene" gli ha risposto M., l avrei ucciso....ma è ovvio, un bel ragazzo nn passa inosservato, e fa bene alla fine, è la sua vacanza...non ero di certo al punto di potergli dire che nn devo guardare un altra per un anno....
La mia sublime analista G. suggerisce uno sfanculamento, nel senso che mi dice, tu nn ci pensare, pensa solo a quanto sarai felice quando, tra poco tempo alla fine, lo rivedrai...le ho risposto che sarò felice solo quando tornerà per restare, come al solito sn troppo impulsiva, poi magari nn lo vedo per un mese, mi scende e nn mi interessa più nulla, ma io sn fatta così, o bianco o nero, o ti odio o ti amo, o mi uccide stare senza te o nemmeno mi ricordo che nn sei qui con me.....

Cmq, serata piena di emozioni, in quanto a distrarmi dalla sua mancanza ci ha pensato quell imbecille della M. che come ogni fine estate mette in scena il teatrino della ragazza disperata...quest'anno con tanto di colpo di scena e ricovero al Pronto Soccorso per tentativo di suicidio con dei farmaci, l anno scorso c'aveva provato con le lamette.
Il brutto cazzo cazzo è che è tutto vero, questa fa sul serio o come dice G. la mia sublime consigliera, vuole solo tanta attenzione tutta per se, io questo lo ignoro cmq sia, domani mi tocca andare in ospedale a reggerle la mano, ma stavolta gliene dico quattro col cavolo che la assecondo, dicendole che è una povera vittima...io me ne frego se è in una camera d'ospedale, ma stiamo scherzando??Lei crede che qualsiasi cosa faccia ci sarà sempre lo stronzo che le da corda, perchè lei è una santa e tutti sono degli stronzi...col cavolo, lei nei casini ci si butta a tuono, lei se li cerca...teatrale credo sia il termine più esatto per descrivere l intera faccenda.
Che poi se una tipa come lei nn ne ha più voglia, lei che è bella intelligente-ora forse un po meno- e studiosa, una come me cosa fa??
Alla fine io sn più nella norma, carinissima per l amor del cielo bellina, ma nn una figa devastante, emotivamente incasinata sempre, studiosa meno zero, almeno sono un cranio d intelligenza, e modestia!!!
Tanto già dalle parti dell ospedale dovevo andarci per i fatti miei, quindi prendo due piccioni con una fava e faccio le due cose insieme...ora devo avvisare la V. che però martedì ha un esame, quindi mi andrà in sbattimento sul da farsi...le ho detto di chiamare a casa domani mattina, quindi mi aspetto una telefonata verso le 7, e io che mi alzo bestemmiando e rispondo con una Cristo....

Buonanotte a F. spero che domani mattina sia tutto bello bello bello in modo assurdo, questa è solo la prima notte nel nuovo letto, della sua nuova vita, così diversa e così lontana da qui...

Lonely day

Questo è di certo un giorno triste, uno dei più, tristi, dopo averlo pensato per tanto tempo è arrivato...
Fondamentalmente ieri notte alle 3 ero sotto un tunnel in lacrime a urlare e disperarmi al telefono con G., dopo che avevo salutato F....
Almeno sn stata l ultima persona che ha visto qui, sai che consolazione, l'ho guardato, mi ha guardato, gli ho solo detto "Divertiti, è stato un piacere...." e lui mi ha guardato e ha detto "Eh, è stato un piacere anche per me..."
A quel punto l ho abbracciato baciato, e mi sn girata, ho camminato fino alla macchina e nn mi sn più voltata.
E da allora sto malissimo cacchio, sto da cani, nn ho dormito, mi fa male tutto, se guardo le foto mi viene un nodo in gola, gliel ho detto che mi mancherà, non mi ha risposto.
So di essere banale se dico che sto male ma non saprei come altro dirlo..ho una cosa in gola, gli occhi cadono e tutto quello a cui riesco a pensare è lui sull'aereo, che guarda fuori dal finestrino e sorride, pensando a quello che lo aspetta, mentre noi qui penseremo a lui, mentre io penserò a lui...ora nn mi resta che rimettermi in piedi, e basta, ricominciare, alla fine nn posso piangere fino a Natale no??mica posso fare la vedovella affranta!!!
Ma allora perchè nn smetto di piangere, di sentire canzoni tipo Luca Dirisio, e a pensare pensare e pensare??
Tra poco parte, anzi, se non ci sn ritardi dovrebbe essere sull'aereo proprio ora...buon viaggio, davvero divertiti, magari mi vieni a trovare?ahah magari si, appena ti sistemi, noi parassiti non tarderemo ad arrivare....un bacio buon volo...
Sai qual era la tua dote migliore?è che nn mi facevi pensare a G. ecco cos'era...
Lo sapevo lo sapevo lo sapevo che andava così cazzo...vorrei urlare un vaffanculo alla finestra, e sputare in faccia al mondo...
e se a lui non gliene frega un cazzo di me?Se manco ci pensa?Oddio no, io qui a disperarmi e lui invece penserà a tutt'altro, oddio, non ci avevo pensato, sarà certamente così, cosa gliene frega di me che sto qui, chissà quante ce ne saranno là, come me se non meglio?A migliaia...e quindi ora io rimango qui cn G. a fare sempre le stesse cose, e spero che di voli low cost ce ne siano un sacco così almeno una volta riusciremo ad andarlo a trovare, almeno una volta si....

Voglio essere amata, e se è possibile felice....

Sigarette: un numero x nn ben identificato...
Alcolici.vino, birra amari, vino...
Umore:decisamente sotto le scarpe...

La serata alla fine è stata bellissima, fortunatamente, in quanto nn ne avevo voglia, poi tutta una serie di cose l hanno resa una serata notevole con la N maiuscola...prima di tutto la mancanza di R. misteriosamente assente, per fortuna, e poi tante cose...
Anche se bella, nn sn mancati i momenti di riflessione, e quelli in cui notavamo la tristezza e la malinconia che ci pervade.
Stasera è l'ultima sera per molti mesi in cui ci saremo tutti, e ora che la cosa sta diventando effettiva, beh, si fa sempre più dura...stasera si beve si ride, ci si diverte e basta, nn si pensa alle cose di ora, ma nemmeno al domani...
Dio mio che tristezza!!!spero solo di nn piangere, ma visto il mio livello di stupidità nn mi stupirei...
Domani F. parte, alla fine questo giorno è arrivato, e pur avendo pensato per tanto tempo a come sarà salutarlo, nn c è una visone felice della scena.
Quindi stasera proveremo a divertirci, a non pensare...

Perchè tutto questo??
Dove posso trovare una lampada di Aladino che mi permetta di esprimere anche solo un desiderio?
Io lo saprei già quale sarebbe...

Voglio essere amata...solo amata...

Settembre, il nuovo capodanno??

Sigarette:troppe
Alcolici:birra 1, vino 2...

Leggevo oggi un articolo nel quale si proponeva Settembre come il nuovo capodanno, in quanto è come se l anno nn iniziasse a gennaio,quando ognuno ormai è rassegnato a fare quello che fa, ma a settembre, si ricomincia la scuola, o il lavoro, si parte o s torna, si fanno mille mila nuovi proponimenti tipo andare in palestra, rimettersi a nuovo, fare meglio il proprio lavoro, trovare l amore eterno etc etc...
Quindi detto cio, quelli di gennaio a cosa servono?
Sarò una persona migliore!Ma perchè?Tanto ormai hai mangiato come un porco, stai nella merda fino al collo, il tuo lavoro fa schifo, gli esami nn li vuoi dare...
No no chiederò che si festeggi l anno nuovo il 15 Settembre e poi il 31 dicembre ci inventeremo qualcosa altro per cui festeggiare...la "festa dell uva" nn sarebbe male....

Cmq detto questo, la settimana trascorsa è stata mediamente noiosa, vabbe ci sono state le solite liti, i solitissimi casini che mi/ci affliggono ma nulla di rilevante...
Domani sera mi tocca ed è il caso di dirlo, una cena a cui potessi nn andrei, ma nn perchè sia una stronza con la puzza sotto il naso eh, no, ma perchè già sn triste per i miei motivi, e in più mi ci vanno ad invitare G. e R...quando l ho saputo ho avuto il flashback dell ultima volta...
Ora una volta per tutti la vogliamo capire che lei in compagnia nn ci entra??Quindi me lo fate sto favore e la smettiamo di invitare?
Mica posso farmi del male tutte le volte, M. la mia alcolica consigliera sentimentale, suggerisce di berci su, ma è il suo rimedio per tutto quindi nn so quanto si valido!
Stavolta di buono c'è che avendolo saputo così poco prima dell "big event" ho tenuto il livello di seghe mentali basso!!Pollice in alto per me!!

Come se nn bastasse, sabato sera festa della birra e saremo tutti e dico tutti ciucchi perchè è l ultima sera in cui ci siamo tutti tutti-dio buono ora piango- tutta la compagnia come al solito, domenica F. parte e io al pensiero sto malissimo, penso a quando dovremo salutarci, io gia mi commuovo di mio perchè sono cretina, stavolta nn so cosa farò....cazzo 10 mesi sono un infinità, se penso che torna a luglio del 2008 rischio di impazzire...spero almeno una volta con M. di riuscire ad andare a trovarlo, farà un freddo porco ma si puo fare...
Ma perchè certe cose sn così complicate?
Perchè in certe cose sono così sfortunata?
M. settimana scorsa mi ha detto"..ma amore perchè a me? io questo nn me lo merito cazzo nn io, lui mi uccide se va avanti così..."
Le ho risposto che nessuno a volte si merita certe cose, io nn mi merito di stare da sola, di stare così male, R. nn si merita G, o forse è l opposto, è che certe cose a parole nn si possono dire, sono cose che senti e basta, ti uccidono, è un dolore che nn vorresti mai provare di nuovo, preferiresti morire piuttosto, ma solo così vanno "quelle" cose.....

"A volte i sogno sono solo sogni, e a volte devono restare tali.."
"Se inizio a crederci a 20 anni allora è davvero finita..."

Quei giorni perduti a rincorrere il vento a chiederci un bacio e volerne altri cento...
e tu che con gli occhi di un altro colore mi dici le stesse parole d'amore fra un mese fra un anno scordate le avrai....
....io t' ho amato sempre , non t' ho amato mai amore che vieni , amore che vai..amore che fuggi da me tornerai.....e io continuo a crederci....

Oh-mio-Dio-!-!-!

Sigarette.un pacchetto in circa 10 ore...mmm nn buono....

Alcolici:mio dio, nn lo so, cioè nn i so riordinare.......



La mia testa sta scoppiando, il mio stomaco è sottosopra e gli occhi mi stanno letteralmente cadendo...

In pratica ieri sera ho bevuto di nuovo molto, e cn molto intendo che inizio e nn mi fermo più...

Quindi la serata è iniziata cn cena al cinese con R., abbondante cibo e abbondante vino, e poi si è iniziato cn gli amari, e nn ci siamo fermati molto facilmente...

Poi siamo andate all M., come al solito per'altro,e quindi lì è iniziata una delirante conversazione cn L., e sta cosa stava lì da un po, ieri sera è iniaziata e man mano che si andava avanti a bere si andava avanti a parlare quindi beh si a conti fatti abbiamo bevuto e parlato un sacco...

F. nn c'era, nn so perchè però c'era G, mio dio............

Caliamo un pietoso velo, o forse no, oddio!!!
Il fatto è questo, nonostante i buoni proponimenti, nonostante le promesse di buona condotta, ci sn volte-tipo ehm ieri-che nn capisco piu nulla qnd lo vedo, e se poi ho pure un po bevuto, allora cià John, tanti saluti....
Cmq alla fine ce la siamo raccontata un po in macchina io e lui a ridere, l'ho aggiornato sulle ultime news, ne sembrava dispiaciuto, e ha reagito in un modo, inaspettato, ma nel suo stile perennemente stronzo senza cedimenti, come al solito!
Fin qui tutto ok se nn fosse che poi iniziano a venirmi le crisi d ansia i mille dubbi e le domande allora sn arrivata a casa disperata, vaneggiando ho mandato messaggi deliranti ad almeno 3 persone, e tutti iniziavano con la solita frase"Non avrei dovuto bere così tanto, giuro che è l'ultima volta...."
E di ultime volte ce ne sono state parecchio nell ultimo periodo, cmq, l'abuso di alcol lascia si segni devastanti nel corpo ma ne lascia ancora di piu nell anima, per lo più domande tipo:
-Riuscirò mai a dimenticare una volta per tutte G?
-Le ferite dell'anima lasciano le loro cicatrici?
-Altrimenti perchè tuti i nostri sbagli nn ci insegnano nulla,ma continuiamo ad errare in modo inesorabilmente diabolico??

Detto ciò ora nn mi resta che rimettermi in sesto, cercare di dormire almeno un oretta, doccia, vestiti e capelli, scendere da V. litigarci sull orario di partenza, partire andare ad un super aperitivo yeah yeah di compleanno-e la mia voglia sfiora lo zero, e se poi lei mi dice pure di no io ce la mando...- poi mangiare un boccone, rivestirsi e partire di nuovo in quanto stanotte si spera notte bianca, ci sono mille persone, troppe cose da vedere e fare...
E sfortunatamente stasera G. non ci sarà....
E tra meno di una settimana F. parte....

A volte non ci sono scusa...

Sigarette:3

Alcolici:Zerissimo



Allora ormai, le cose vanno davvero, nel migliore dei modi, cioè sn moolto piu rilassata, il fatto è che a salute non ci siamo per niente, sn un catorcio, non capisco cosa sia, ma sto davvero male, nn respiro perchè mi fa male, lo stomaco fa male la pancia fa male, e se devo essere sincera pure il cuoricino tanto bene nn sta, sapessi cos'è e come si fa a far andare via....

Il mio cuoricino in senso sentimentale invece è sempre più disperato...in quanto, l oggetto del mio desiderio attuale sembra sfuggevole, in poche parole, nn c è trippa per gatti...

Quindi nn mi resta che vedere anche lui andare via, ma tanto a certe cose ci sn abituata direi, quindi in un certo senso so gestirle...ci sono abituata non vuole dire ci soffro meno ecco..

Comunque, noto che, non sono l unica che affronta un periodino bello nero, alla fine io un certo modo, i miei casini l ho risolti, nn so se bene o male, comunque, li ho risolti, vedo invece che altre persone, nn sanno proprio cosa fare e si ritrovano a dover scegliere tra cosa è giusto sbagliato, facile...
il fatto è che nn sempre certe decisioni sn così facili, ma forse a quest'età è giusto così, anche se a volte tutti vorremmo una palla di cristallo, per vedere cosa saremo, se faremo le scelte giuste, se incontremo la nostra metà della mela, quella che ti rende felice al 100%, o almeno se incontreremo mai qualcuno....io per ora mi accontento dell oroscopo de City e della mia palla 8, che nn sarà la palle di cristallo ma di soddisfazioni me ne ha date un sacco!!!

Beh....

Sigarette.3 solo nell ultima ora...
Alcolici: birrette...

Ci sono interrogativi che ti devastano
-chiamo io o aspetto che chiami lui?
-mi prendo un altra birra?
-ho bisogno di queste scarpe?

beh ora mi trovo ad affrontare un dilemma del primo tipo....
e nn so cosa fare!!
Scrivo io?no perchè so che se aspetto lui nn mi scrive quindi...però magari lui nn vuole essere disturbato, oh mio dio perchè certe cose sono così complicate?
beh almeno so che nn è cn qualcun altra....magrissima soddisfazione....

cmq, nell ultimo periodo nn ci sn grandi novità da raccontare, sempre solite cose, soliti casini litigi viscidi...insomma la vita di tutti i giorni...

sembra quasi che a 20 anni nn si abbia così tanta fretta di fare quello che si deve, quindi chi deve studiare la tira per le lunghe e chi deve lavorare pure...

ho sonno, ma nn ho voglia di dormire....
non si vuole mai ciò che si ha...nemmeno riguardo al sonno...

Cambiare=sbagliare??

Sigarette.il giusto...
Alcolici: il giusto...

Allora allora, grandi manovre in atto, cambiamenti in corso, stiamo lavorando per voi....

Insomma si parte dall' abbandono della città studio, in quanto per ora ci si concentra su qlcs di più effettivo tipo, un lavoro ecco...
Quindi sto sinceramente affrontando in questi giorni, tutte le sensazioni più spiacevoli, quindi, mi sn sentita abbandonata, lasciata, ho chiuso definitivamente un bel periodo, ed è stato doloroso farlo, ormai è come se a certe cose fossi abituata...

E' normale per me vedere le persone a me care partire, ci sono abituata, e infatti so come gestire tutto...ciò non significa che io nn soffra però....

Comunque, le mie giornate ormai sn una ricerca continua, tra un caffè una birretta, alla fine il tempo si passa, siamo a V. per Dio!!

Tra poco F. parte, mentre G rimane qui, e io non so cosa farò...
L' ho visto ieri F. un po smunto e palliduccio,ma cn la barba non fatta stava be-ni-ss-imo!!!!
Ahhhhh...stasera c' è la partita, io e R. il mio tesoro ce ne andiamo al D. a vederla, birra sigaretta e pallone, che donne che siamo!
Poi facciamo due parole, e andremo dagli altri al M., lei al G. che è più squinzio...
Mi dispiace solo che i rapporti con la mia sublime G. si siano un po raffreddati, anzi un po tanto, visto che dopo l'ultima litigata nonostante tutto, nulla sembra volersi mettere a posto...io non lo so come vanno certe cose, di solito tra di noi, non andava mai così....chi vivrà vedrà...

E domani è domenica, e non si dimentica, non si ricorda mai....