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Dopo un mese che non scrivo ho deciso che non ha più senso tenere aperto questo blog, non ho più ne la voglia ne l ispirazione per scrivere le mia solite cazzate.
Certe cose non hanno senso certe cose non ce l hanno davvero.
Non credo mancherò a nessuno, non credo mancherei nemmeno a me, però a volte passerò a rileggere dei tempi sia tristi che allegri, o cmq i tempi in cui ancora sapevo sia ridere che piangere, ora come ora piango e basta senza nemmeno un motivo.
Cioè un motivo c è e si chiama G.

I pan di stelle col buco

...di fondo nn è che ci sia molto da narrare, volevo controllare due orari del treno in quanto causa lavoro mi tocca andare nel peggio posto della zona, e quindi ho pensato che scrivere due righe sulla mia triste esistenza fosse ottimale...
Non c è nulla da dire, bevo poco e fumo meno e quindi è tristezza, l'amore a qunto pare mi è stato negato, ma soffrire per i sogni quell mi è concesso, a volte vorrei spegnermi come una candela, forse sarebbe l unica cosa adatta a me...minchia come sono funerea.......tra poco è natale di solito mi faceva felice invece quest anno no, non ho idee ho pochi soldi e poca voglia di fare, sono brutta o almeno mi sento brutta ma mi dicono che non è vero...la mia bruttezza è dentro e quella, ahimè non si può ne truccare ne tantomeno pettinare..........

Boh

Non c è nulla di nulla di nulla da dire...la gente di solito quando arriva il Natale è felice e più buona, ecco io lo sono ma sono anche molto più psicolabile.
Cmq non ci sono novità capodanno è una giaculatoria di pacchi e contropaccotti alla fine sarò con 3 sconosciuti in un luogo a caso che non sia casa mia e mi andrà bene.
La situazione sentimentale va male che peggio davvero non si può.
Sono davvero giù, nonostante tutto, cerco di fare di tenermi impegnata di non fermarmi a pensare, di non fermarmi a casa, di non fermarmi punto, ma non ci riesco c è sempre un momento in cui non ce la faccio e quindi mi fermo, e lì arriva la mazzata.
Non so cosa ci sia di sbagliato, di male ma qualcosa ci dev essere.
Bevo sempre e comunque, bevo dunque sono, fumo sempre come una disperata e sono ormai da mesi, sull orlo d una crisi di nervi.
Sono sempre le persone più normali che una mattina si svegliano e si buttano dal 4o piano.
Peccato, io abito al 2o.

I'm restless, and fucking lazy

Pur essendo certa del fatto che nessuno abbia sentito la mia mancanza, dopo 2 settimane ingiustificate di assenza sono tornata.
Non ho fatto nulla, non sono andata da nessuna parte e di fondo tranne le solite inculate metaforicamente parlando, non c è nulla di nuovo.
Solita vita, soliti amici e solito alcol.
Ci fosse qualcosa degno di nota, beh lo noterei, ma non c è.
Non sono più innamorata.
Ho sempre detto che non era un bottone, l amore, che non si puo spegnere o accendere a piacere ma a quanto pare due settimana senza di Lui -e tante botte in testa- mi hanno fatto capire che posso avere una vita mia ed essere serena anche senza il suo placebo di felicità.
In compenso penso tutto il giorno ad un tipo che vive a 6 ore di treno da qui e che vedo si e no 5 volte l anno.
Che però mi piace, che però mi piace tanto.
Sono sempre stata per gli amori platonici.

Quando diventa un ossessione...

Beh beh beh...prima di tutto menzione speciale alla mia stoicità in campo sentimental/coglione, ovvero, sono scema me ne vanto e ci vado sotto, sono l Australia dell idiozia, e la V. capirebbe...

Poi in ordine devo dire che i miei anatemi iniziano ad avere effetto, si inizia con un cellulare e poi magari che ne so...crolla la scala, poi chissà, un crisi fa presto a venire, allergici a tutto come siamo vero G.?

Basta troppo criptica oggi, troppo stupida tout le jours.....

Bonne nuit my friends.............................

Sembra strano ma è vero

Ieri sera dopo una fugace incursione alcolica nella vita serale di V. sono tornata a casa corroborata da un Vodka tonica e una birra, e mentre stavo a letto a farmi i cazzi miei, ma anche a farmi uan vita, la tv era per caso-sbaglio- accesa su Italia1, e ho avuto la incredibile fortuna di vedere la prova settimana della Talpa...ho elaborato alcuni pensieri indipendenti:

-Ma Sunny Cascella oltre al nome imbarazzante, in cosa assomiglia alla sorella Karina?

-Perche Pasquale Laricchia divide due zulù che si azzu(lù)ffano e parla in barese??(scusate la pessima battuta mi è venuta spontanea)

-Ma Natalia Buah quanto è alta????L ho vista camminare vicino a Trentalance e sembravano madre e figlio...fa paura

-Nella prova di ieri sera la Barale dev'essersi presa qualcosa, perchè se è così anche a casa ci credo che Raz-sonocazzimiei-Degan sia scappato da quel grumo di consonanti della Smutniak, prima di tutto mentre Pasquale stava su una pedana tirata da 5 coglioni e c'erano 2 idranti che erano puntati addosso a lui, tutto quello che ha detto la Barale è stato "Pasquale una doccia così non l ha mai fatta"
Cioè ci sn mille cose da dire se vuoi, e se ne hai il coraggio e tutto quello che ti viene da dire è questo?
Ma cos'è la Talpa o la televendita della Teuco?!?! "Pasquale Laricchia e una doccia lunga un sogno"vergognatevi

-Qualcuno ha sentito la voce della Cascella mentre urla?io solo verso il 7ttimo minuto ho capito che era lei quel rumore di sottofondo fastidioso come la forchetta sul piatto.

-E come se nn bastasse, sempre in relazione alla storia di Raz e il grumo di consonanti, mentre Laricchia se ne stava sulla pedana a urlare frasi senza senso, si è sentito benissimo il commento delle Barale "Non so se da casa si vede ma da qui Pasquale è sexissimo" ...
...

A parer mio Pasquale e sexissimo non possono stare in relazione alla interno di una frase, è come mettere Melita con verginità, gli Angelucci con duro e onesto lavoro..non si può sentire...

L'altra parte del gruppo invece è stata fin troppo seria, con Russo che tira giù un muro in 4 secondi netti- ma dai nn era un pugile??- e così hanno vinto, bravi loro alee bravi loro.

Grazie a Dio mi sn addormentata e mi sn persa il resto, ma sn certa che Andrew pubblicherà la trashcronaca su Daveblog e spero che anche Selvaggina Lucarelli ne dica due.

Passiamo al Super enalotto, finalmene hanno vinto, Catania in festa evviva, spero siano andati a chi ne aveva davvero bisogno, tanto se ci sono circa un decina di persone felici per la vincita, altre 57 miglioni, me compresa, rosicano come non mai, quindi che se li tenga stretti sti soldi che a Catania fai presto a farti dei "nemici"..però come ogni italianoa nche io ho fatto un'ipotetica wish list ovvero cosa avrei fatto con tt quei soldi:
-macchina nuova
-shopping senza fondo
-chirurgia estetica a schifo, che quando esco nn sembro nememmo io
-gioielli gioielli gioielli
-prendo 25 marinai che tsanno in mare da 6 mesi, pago Raffaella fico anche due milioni di euro se li vuole e poi la chiudo in una stanza con i suddetti lupi di mare
-pago Britney Spears perchè mi canti Womanizer senza fermarsi per 5 ore
e poi è ovvio credo che almeno 20 milioni li darei in benefcenza, tanto qnd ne hai 70 quanto puoi essere ancora più ricco?L'avidità è un brutto peccato

Invece sn andati a Catania, dove Sindaco edicolante e anche il panettiere sotto casa, fanno l'elemosina al fortunato neo multimilionario....

Ho trovato la nuova canzone di Meg. "é troppo facile" ecco il testo...giusto per quello che dicevo l'latro ieri....
Ti penso piano senza volerlo dentro un pensiero segreto
cerco riparo nel mio silenzio sperando sia un buon nascondiglio
ogni istante insieme a te è minaccia dolce sento il pericolo perché

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

cerco il tuo sguardo salto nel vuoto un altro ostacolo è caduto
e non c'è dubbio non uno solo che l' impossibile sia vero
le tue parole sono le prove che scorri tu nelle mie vene

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

hai tutto il mondo in una mano e già predici il mio futuro
mentre mi scoppia il cuore sai che indietro non puoi più tornare

è troppo facile innamorarsi di te e tu lo sai
sorridimi ancora così prima di uccidermi

L come London, V come..ehm...Versailles!!

Troppe sigarette, troppi alcolici, troppa vodka basta vodka, buona si ma basta, anzi no ancora vodka, più vodka festa festa festa.....non ce la faccio proprio più, ho un grosso problema con l alcol.

Ho un grosso problema anche con facebook, ormai ne son dipendente, la trepidazione mentre apro le mail e spero con tutto il cuore che ce ne siano almeno 3 di Facebook , non ha prezzo, gente che mi aggiunge con amica o che scrive sulla bacheca o che tagga una foto....

Per il resto di problemi grandi o piccoli sn piena, tralasciando quelli mentali o fisici, anche solo quelli di tutti i giorni nn sono male...ormai mi sn fatta la mia settimana tipo, in cui o dormo 9 ore per notte o 4 (quindi al mattino sono comunque e irrimediabilmente sconvolta) poi studiare studiare studiare poi lezioni vita sociale azzerata se non per i due giorni in cui emigro in città studi per studiare si ma uscire la sera e fare la cazzona bevendo like a sponge...e nel mio cazzonare c è sempre il tempo o per una caffè o per una cena con G. che mi getta regolarmente nel panico più totale... e poi fine settimana solitissimo con le solite cose e i soliti amici. Quindi di fondo gli unici due giorni degni di essere vissuti sn quelli della trasferta che però questa settimana per vari motivi, mi vedo costretta a rinunciarvi.

Il fine settimana appena passato mi ha dato una sola certezza anzi due: primo mai mettere un vestito più corto del cappotto, perchè gli uomini tanto nn ti ascoltano e le donne chiederanno solo "ma c è qualcosa sotto??" con la faccia da carogna perchè io me lo posso permettere e loro no tiè.
Punto due, devo dare un taglio tutta sta storia con G. perchè io non ce la faccio davvero più, lo dico per la mia salute mentale, che ultimamente va di male in peggio, perchè sn ripiombata nell follia più totale e non lo dico così per farci due risate, no davvero ogni donna che lo circonda è una minaccia, mi sento in competizione con chiunque, perchè di fondo io di lui non mi fido, e nn mi fiderò mai. La cosa divertente è che non sono io che mi dovrei preoccupare, ma la sua ufficialissima fidanzata, peccato che lei ci sia e no si veda e no...ora però per almeno 2 settimane si farà vedere e io già sto male perchè di fondo la cosa è che devo riprendermi la mia vita e smettere di viverla in funzione di lui, subordinando ogni decisione a lui, attraversando ogni fase dell innamoramento che non fa nemmeno bene, perchè per quanto l amore non ricambiato sia il più soddisfacente è anche il più doloroso...ora sn nella fase giornata grigia in cui ogni canzone dall Ultimo bacio di Carmen Consoli a Scars dei Papa Roach sembra scritta per me...devo darci un taglio netto...

Diciamocelo

...Veronika decide di morire dev'essere stato ideato la mattina in cui la mamma di Coehlo si è dimenticata di dire al figlio che da li a un minuto sarebbe arrivato l'idraulico, che è poi arrivato.

...senza acqua morirei, far colazione con biscotti e yougurt ma senza liquidi nn fa bene, io mi sento una mattonella nello stomaco,ma credo sia anche l aver dormito poco.

...mi sono resa conto che sono sta almeno un ora e mezza senza pensare alla merda che affligge le mie giornate...brava me!!!

Che barba che noia...

Non sono qui nemmeno da una settimana e già scapperei di nuovo, perchè è inutile lamentarsi, è inutile fare un sacco di cose, io certe situazioni non le reggo più...

Comunque...morale della favola, finito il trasferimento meneghino, tornata a casa, subito partita per una due giorni di bevute con i miei amici in cui ho fatto la cazzata di dormire di nuovo vol merda, passarci la notte abbracciata a lui,
con lui che mi die cose carine nelle orecchie....e il giorno dopo ovvio, il rimorso la stanchezza e mille brutti pensieri...poi si torna a casa, si litiga con tutti, si riparte per stare con l amica e cosa si scopre?Che il merda vive nel raggio di 20 metri dall amica...
Se martedì stavo male nel vederlo, la cose sn andate anche peggio perchè se prima c era l imbarazzo della prima volta dopo il fattaccio, si aggiungeva la mia follia sempre più degenerante, la presenza di una ragazza...brutta....intorno a lui, da brava ragazza dominante dovevo farle capire subito chi era la sola e l unica lì...detto fatto...poi la sera dopo cenetta a due, poi uscita a bere, imbarazzo scomparso, evviva evviva!!poi si torna a casa con tutti gli altri, e alle 4 se ne va lanciandomi uno sguardo dolcissimo, il giorno dopo caffè nella sua casetta su dai monti, sempre io e lui, sempre nervosi, sempre strano...ci siamo salutati dicendoci, ci vediamo domani, e io c credevo, ci siamo sentiti per messaggio ma per cose senza senso, cose come noi due...
Fatto sta che ieri sera non l ho visto, e volevo solo sapere dov era con chi a fare cose, perchè nn era lì, era dalla sua ragazza??Mio dio queste cose mi uccidono, io voglio solo essere felice, non stare male,non guardare la strada aspettando lui, ne sperare sempre quando squilla il cellulare....devo sol cercare di stare bene senza lui, devo concentrarmi su me stessa, ma nulla intorno mi aiuta, e forse sotto sotto nemmeno io mi aiuto.........

Ma vuoi vedere che...

...Cesare Cremonini è bravo??(grazie Daveblog)

No davvero, l'ultima canzone a me piace un sacco, e poi a pensarci bene, Maggese m'ha sempre messo allegria e Vieni a vedere perchè è così dolce....

Pareri musicali a parte...fine settimana interessante...la festa è andata bene, ma io non ero molti di compagnia in quanto il ritorno a casa è stato osteggiato da una mezz ora di ritardo, che su 3 ore di viaggio ammazza la voglia di vivere.Però ero senza ombra di dubbio una di quelle meglio vestite...quello non si ammazza mai!!A caa sono tornata alle 4e30 ed era una vita che facevo così tardi, è stato destabilizzante perché poi ne ho sofferto tt il giorno dopo...il sabato come al solito si divide in mille cosa da fare, visite al parentado, caffè e commissioni di vario genere.

Nell'immediato dopocena la situazione della mia già delicata psiche è precipitata per cause non dipendenti dalla mia volontà...quindi mi sono trovata a guidare per circa 2 ore avanti e indietro, scoprendo zone che non conoscevo, molto belle...perchè del viaggio a me non è quasi mai importata la meta, a me interessa il viaggio stesso...
E poi un po perchè la birra non costava quasi nulla,a un po perchè volevo dimenticare tutto, ho iniziato a bere ad una festa con un po di gente..fatto sta che n tempo zero ero bella ubriachetta e qnd sono tornata a casa sbattevo contro i muri e non stavo esattamente bene...
Il giorno dopo se è possibili, causa tutta una serie di cose, andava pure peggio, ma oggi sono di nuovo in formissima.....

Ho appena scoperto che youtube, oltre a fornirmi tutti i video delle canzoni che ascoltavo durante la mia adolescenza travagliata, mi fornisce anche le riprese della gente che va sulle montagne russe, e io lo trovo stupendo!!
Mi mette ansia anche solo vederle certe cose...
Sono sempre stata ansiosa, "sei come i conigli" mi dice la I....

Love hurts-but somentimes it's a good hurts-

Non bevo più e quindi sono nervosa, fumo poco e quindi mi girano i coglioni, ho eliminato i caffè e quindi l mia vita fa schifo...vita triste...
La scrivania non mi permette di accavallare le gambe, e io non avendolo ancora capito perchè sono stupida, ho le ginocchia blu di lividi...mi sta bene, sono cattiva sono scema è giusto che io cada dalle scale e mi faccia i lividi sulle ginocchia..

In metropolitana ho pensato al suicidio non tanto per il caldo o la puzza, no, c ho pensato perchè dal lettore mp3 usciva una canzone che io ricordavo benissimo...e mi sono ricordata anche quando l avevo sentita per la prima volta e con chi, al tempo era tutto molto semplice tutto facilissimo e tutto felicissimo, non avevamo pensieri, l opposto di ora in fondo....quindi ho mandato una mail a M. solo per renderla partecipe della mia depressione...so che apprezzerà....

Oggi torno a casa, dovrebbe essere un bel fine settimana, ho una festa e un po di cose da fare, ma lui non c è...me l ha scritto stanotte (e chi cazzo se ne frega.....................beh io), quindi nonosnate tutto, berrò fumerò riderò con i miei mici, mi vestirò e mi svestirò, mi truccherò e prenderò mille caffè e il pensiero sarà sempre là...porca di quella puttana ma che merda.....ma io divento lesbica e chiuso...Lindsay Lohan sembra così felice....come la invidio è felice si amano...

E dire che ieri davanti ad un insalata e una coca light ho pensato che la mia vita andava proprio bene, che non mi potevo lamentare perchè ero(notare l uso del tempo verbale) bella in salute,piena di amici con un lavoro una casa e tutto il resto....credo di avere pensato questo, beh lì per lì ci credevo un sacco, ma ora non ne sono mica tanto sicura....

Ma...

....13 gradi al mattino non sono un po pochini?
....slacciarsi sempre più di frequente,i calzoni quando si è da soli non è un brutto segno??
....partire dicendo"oggi a pranzo insalata"e poi verso l una essere colti da un raptus di follia e mangiare un panino, non è forse poca coerenza?
....avere due telefoni, ma nessuno che chiama, è la morte sociale o è tranquillità?
....dormire regolarmente in ufficio è poca serietà o narcolessia?
....perché se non rischio 3 volte la vita in un giorno non sono felice?
....è possibile incrociare 3 modelle ('tacci loro) mentre mi sbafo una pasterella e c ho la cioccolata sul naso?

Manca una settimana alla fine, non so se tirare un sospiro di sollievo, o raggrinzire le dita dei piedi per la paura...come quando mi tuffo, sto sempre 10 minuti con i piedi aggrappati al bordo e guardo giù, poi quando nemmeno io me l aspetto, un parte del cervello dice "Vai cazzo!",e mi butto.
E sono sempre sopravvissuta ai tuffi.

IO ODIO

Impercettibili sfumature così decise da trasformare cieli grigi in giornate di sole, il coraggio in mille paure....ah si, tutto deve finire ma non voglio partire no, ancora no ancora no...che meraviglia di canzone....

Oggi sono piuttosto critica nei confronti di tutto, mentre camminavo e mi bruciava il naso perché fa freddo (e perché la concentrazione di Co2 nell aria è altissima), pensavo, che mi fa schifo questa città e mi fanno schifo i cittadini....con pochissime eccezioni.
Poi me la sono presa con Facebook, che considero una cosa di fondo poco utile, e poi perchè allontana la gente, perchè devo scrivere sul tuo Funwall quando ti posso chiamare?Posso capire un saluto ad una persona che non vedi da molto tempo, ma se non la vedi da molto tempo, ci sarà un motivo no?
Perchè gente con cui ho parlato si e no 3 volte mi invia richieste di amicizia?ok accetto e poi?posso citofonarti alle 3 di notte quando mi sento triste o chiamarti quando non so che scarpe comprare, o cosa fare della mia vita???Non credo proprio...infatti pur avendo Facebook per sbaglio, io non ho foto, ho 11 amici e se qualcuno mi manda un invitation per un Texas Old 'Em, rifiuto gentilmente....siamo tutti pazzi...

Per il resto il fine settimana è andato, settembre mi scivola via come sabbia nelle mani, penso a lunedì scorso e mi sembra ieri, bene, perchè la settimana è andata via veloce, ok manca poco, penso a questo, penso che manca poco....ma c è sempre qualcosa che mi lascia così, boh con la faccia stupita e sorpresa come una bambola gonfiabile.

Grandi notizie: zero.
Notizie mediamente interessanti:zero.
Cazzate madornali:tutte quelle che si vuole.

Cena con pizza orrida dove generlamnete è buonissima, un CD mancato che mi fa pensare ancora adesso, essere cattivi con chi se lo merita ma che poi ci si sta malissimo, sentire una canzone che si credeva dimenticata e scoprire che non è così, ma anzi che ancora ci da gli stessi brividi in tutto il corpo, odiare sempre di più una specifica persona-forse l odio dovevo metterlo in notizie mediamente importanti-.
Ora mi mangio il panino, je mange les sandwich avec les jambon...
Ho voglia di tornare in Inghilterra, e se sta voglia me la fa venire Pete Doherty che cammina zozzo per una strada inglese a caso siam messi bene.

Oh my blog!

Ormai ritengo inutile scrivere quante sigarette fumo ogni giorno, si sono tante, ma nemmeno più del solito, e per quanto riguarda gli alcolici ormai bevo pochissimo, quindi al massimo lo riporterò qnd ci sarà qualcosa di eclatante...

Beh ieri ho bevuto 2 birre.....

Ho perso 15 euro, come cazzo abbia fatto lo ignoro, ma sono talmente scema che se me li avessero fregati, non farebbe poi così strano...

Ho appena realizzato che la mia sfogliatina la cioccolata non è latro che della pasta sfoglia coperta da 2 dita di glassa al cioccolato, ed è per questo che farò lo sforzo di mangiarla...mio dio è squisita........

Sono circa 3 giorni che mi spacco di 99 Posse, cioè ho sempre apprezzato, ma ora davvero non sento altro, sto imparando il napoletano!!

Ho un nuovo amico!Si chiama Piumino Dolce Sogno!Oh quanto lo amo, prima di tutto mi fa dormire almeno 9 ore senza accusare, anzi ne dormirei altre 9, e poi proprio per questo suo soporifero potere, mi fa fare dei sogni bellissimi, quello di stanotte era talmente bello che mi sembrava vero...il mio Mr. Big lasciava la sua Natasha e con una lettera mi diceva delle cose bellissime, cioè oddio, mi diceva che si, era innamorato di me ma che cmq stava male anche lui, però io avei dovuto essere molto più come dire, generosa riguardo ad una certa cosa...io???
Ma se fosse per me manco usciremmo dalla camera....strani i sogni...

Sta comunque che sabato sera è stato strano, non l avrei mai lasciato, lui mi ha chiamato 3 volte e l ultima era davanti al locale, voleva che gli ordinassi da bere...e poi come mi guarda..."come ogni donna vorrebbe essere guardata"...si da uno che però è fidanzato.....non ho parole, ormai ho solo Dolci Sogni e sta sfogliatella da 1kg e mezzo....

Tutto sbagliato tutto da rifare

La mia sublima G. è presa da questo ragazzo, carino si, simpatico, ma anche impegnato da 8 anni, fatto sta che lui non si è tirato indietro si è dichiarato, ponendo quindi lei davanti a mille dubbi...Lei già normalmente sta alla chiarezza mentale come Milo del Gf sta al Galateo, quindi dopo varie reazioni, e scambi di vedute reciproche, lei scopre che lui parte tra poco, per una vacanza con la fidanzata-però c è crisi-e G. non sa se andare a salutarlo, gli ha mandato due messaggi, uno in cui diceva di non rispondere, l altro da persona più mentalmente sana, comunque, fatto sta che lui non si è fatto più sentire, e dopo varie fasi dall arrabbiatura allo scazzo alla tristezza siamo giunti all ultima, la paranoia totale!
Il tenore dei messaggi che ricevo è " ma perché cazzo non mi risponde, magari ha finito i soldi, ma cazzo".

é divertente vedere come una ragazza generalmente lucida, ma raramente razionale, possa perdere il controllo per un messaggio non ricevuto, ora se il nostro abbia finito il credito, o le parole non lo so, ma credo che una risposta la si debba sempre.

Anche se il credito è finito, c è sempre la SOS ricarica, e adire il vero dovrebbero farla anche per le parole e i sentimenti,.....non sai cosa dire?perfetto 404e hai un paio di altre frasi da snocciolare, e alla prossima ricarica se le riprendono, ma sono sempre lì a tua disposizione....
Certe cose andrebbero meglio credo...

Per quanto riguarda me, ormai la mia mente naviga nella più pura follia, non ricordo l ultima volta che ho fatto un pensiero sensato, davvero, ormai vaneggio, non parlo, sputo parole e basta, mi rassegno mi stanco, mi stufo, mi nutro, ascolto musica, guardo video, la cosa migliore mi è sempre sembrata guardarsi da fuori, così vediamo cosa sembriamo, come un abito in vetrina da Pinko.

http://it.youtube.com/watch?v=Ykgh0SV_yCs

?

Ieri ero triste e quindi mi sono comprata le Big Bubble e mentre tornavo a casa facevo le bolle e le scoppiavo, facendo un casino pauroso m non mi interessava. Dopo andava un po meglio.

Fa freddo e io ho solo 2 felpe stupide e un paio di All Star e poi calzoncini, vestitini, toppini solo cose che finiscono in ini ma non coprono un cazzo, anzi ti fan venire freddo a guardarli.

Oggi sono di nuovo un po giù, ma ho visto che lo stratagemma delle Big Bubble non funziona.Andrò dal MacCacca a mangiare ma sono a dieta di nuovo quindi poi mi intristisco di più.

Credo che starò tutto il giorno a guardare fuori dalla finestra e ad annusarmi i capelli, perchè lo shampoo che mi ha regalato la mamma ha un profumo buonissimo, e me li lascia pure lisci e morbidi.

A me piace fumare in macchina quando sono seduta sul sedile del passeggero, non mentre guido o quando sono dietro, solo sul sedile del passeggero.

A me piace fumare quando parlo con qualcuno, perchè ascolto meglio, e mi piace il fumo che esce dalla bocca mentre parlo io, sembra quando fa freddo e l aria si condensa quando esce dalla bocca.

Prima mi piaceva di più sciare, ora mi piace si, ma la vedo con occhi diversi.

Cazzo ero riuscita a non mangiarmi le unghie e ora ho ricominciato, cosa ne faccio del 15 colori di smalto che ho?

Ascoltare solo canzoni tristi non migliora il mio umore, ma sentire Iron Man dei Black Sabbath invece si.

Stamattina a colazione c'era il budino, me lo sono portato dietro perchè so che poi tra pochissimo mi verrà fame, e resistere fino all una poi è una tragedia.

Nonostante il budino, i Black Sabbath, le Big Bubble e tutto il resto sarà dura risollevarmi il morale.

Oggi mi sento figa

Oggi, come già annunciato, mi sento figa, ed è per questo che volevo aprire un siparietto comico sulla mia esperienza milanese ma soprattuto su quello che mi piacerebbe in generale..
Trad. oggi scrivo a cazzo di cane quello che mi passa in testa.

Prima di tutto, a me piacerebbe avere un coistumino da Playboy Bunny, e tutto sto popò di y mi piace assai.Uno di quelli con la codina, sgambatissimi, però non lo voglio coi polsini eh...
http://www.hirethings.co.nz/photo/image/3276/large/bunny_L.jpg
Ecco una cosa così, sobria e che non da nell occhio...al pensiero di me li dentro mi viene da vomitare, però magari tolgo le calze a rete...eh, sta a vedere che saranno quelle...


Ogni volta che conosco qualcuno, questo qualcuno mi chiede regolarmente perché, all angolo di quella strada c è sempre un sacco di gente, e di chi cazzo sia la macchina sempre parcheggiata sul marciapiede (perché vi giuro che nel palazzo c è quella strana cosa chiamata garage ga-raaa-sghh).

Beh la gente sta qui -http://milano.tonight.eu/locale/radetzky_cafe-, e vi pregherei di leggere i commenti perchè sono uno più vero dell altro.
Per cause a me sconosciute, mi trovo a passare qui davanti ogni santo giorno se mi va bene, se mi va male passo in Corso Come che, incredibile ma vero, è un filino peggio.
Se posso io consiglio piuttosto il BentoBar a 20 metri dal Radetzky, un cocktail e sushi sono 10 euri, ma si mangia e si beve bene, e i camerieri sono tutti e dico tutti bellissimi, e questo non guasta mai.

Per quanto riguarda la macchina perennemente parcheggiata sul marciapiede...
http://www.nadirmotel.ilcannocchiale.it/mediamanager/sys.user/23865/corona.jpg ....
ma cosa ti aspetti da uno così....
Mi chiedo solo una cosa, la didascalia nella foto si riferisce a lui o alla cella??
Ma soprattuto...se corona lancia le mutande della sua linea dalla finestra, ma si fa fotografare con quelle di D&G...quand'è che Domenico&Stefano lanceranno mutande dalla finestra vestendo Corona's?!?!
Troppe domande poche risposte...

P.S: so che è uscito, però, io voglio fare una colletta e regalargli un appendino di quelli con lo scotch dietro, quelli che si usano in cucina per le presine, così ci mette le collane, perchè on gli fa bene tutta sta roba al collo..

Riporto in fine il dialogo tra me e una giapponese riguardo al Corona nazionale
Io:"Do you know Farbrizio Corona??"
lei"Mmm no, he is famous here in iItaly?"
Io" Yep a kind of....he's a sort of creepy photo manger..he's been arrested for several things, I mean he is famous but no one knows why..."
Lei"Ah sisisisisi like Paris Hilton????"
Io"Mh...yeah like Paris Hilton, but....wow I just realized that he is even worst than Paris Hilton..."
Lei"And how it's possible????"

E c'hai ragione Kaori, come è possibile?

Io non c'ha faccio più.

Sigarette:comunque troppe
Alcolici: comunque troppi e pure gratis una tragedia

Io reggere sti ritmi non sono più abituata. Forse a 18 anni ce la facevo, ma a 22 no.
Se non dormo almeno 8 ore per notte sto male, e poco mi importa se poi trovo lo stronzo che dice, "eheh io ne ho dormite 4 e guardami"...chissenefrega!!cazzi tuoi se alle 8 di domenica ti alzi per fare la corsetta o per guardare la tv, stai a letto dormi e almeno non mi stracci i coglioni il giorno dopo.

Il fine settimana mi stanca così tanto, che avrei bisogno di altri 3 giorni per riprendermi.

Le note positive sono meno zero, il mio umore è davvero pessimo, già io odio le mattine e detesto i lunedì, se ne evince così che il lunedì mattina c'ho una calma da invidiare La Sposa di Kill Bill quando comincia a farsi giustizia a suon di mazzate supported by Attori Anzo.

No davvero, non c'è nulla di positivo nulla, niente news, se non contiamo che finalmente dopo due settimane di permanenza S. torna a casa e si leva dai coglioni.


Nulla mi potrebbe rendere felice, le sigarette costano care, se bevo e poi guido mi levano la patente anche se sono sobria, se bevo ma non guido, mi sento comunque in colpa in quanto bere fa ingrassare, se esco la sera a cena poi mi sento in colpa in quanto mangio bevo e ingrasso, mi sono resa conto che truccata dimostra 25 anni portati nemmeno tanto bene, e struccata forse ne dimostro 20. Che ormai le tipe come me non le vuole più nessuno, e mi chiedo anche, quando le volevano io dov ero?a raccogliere stupidità col catino credo.

L unica nota positivina, è che ieri notte ho sognato che Pierre Casiraghi, dopo aver stronzeggiato, veniva da me dicendo che ero la donna della sua vita. A me Pierre Casiraghi, manco mi è mai piaciuto, non parlo di lui, non leggo di lui e la tipa su Novella, non invidio il suo stile di vita alla belli e impossibili, ma anzi credo che uno così debba per forza finire con una spocchiosetta ricca come il mare che a 22 anni lavora ad AnnoZero perchè è brava e preparata....si e io ora vengo assunta al Louvre come guida così, perchè gli sto simpatica e ho delle belle scarpine....quindi mi chiedo, ma con tutti quelli che ci sono, proprio lui?? Resta comunque il fatto che ho passato metà giornata a ridermela da sola, ripensando al sogno, e mi sono resa conto che stamattina andando al lavoro, cercavo una bici tutta dorata, come quella che ha lui. Questo invece si che l ho letto su Novella.

Ho inoltre aggiornato la lista "quelli che io mi farei":(ho troppo tempo libero), la lista è comunque in continuo aggiornamento...

-Johnny Deep Orlando Bloom e Colin Farrel (lo so sono scontati ma chissenne)

-Gary Oldman (avrà 60 anni lo so ma a me fa sangue)

-Lapo Elkan(è il fascino del capello lungo e poi è l'uomo meglio vestito del mondo)

-Stefano Gabbana (lo so è un fan del lato oscuro ma a me piace lo stesso)

-Giulio Berruti(lo so è un tipo banale, ma fossero tutti come lui quelli banali)

-Christian Bale (non mi ricordo in che film era, ma era proprio un figo)

-Anthony Kiedis (cantante dei rhcp, il mio sogno privato)

-Dave Grohl(cantante dei Foo Fighters ed ex batterista dei Nirvana)

-Pierre Casiraghi (dopo il sogno dell altra notte mi sembra scortese non includerlo nella lista :)

Più una miriade di attorini attoretti e comparse di cui ora come ora mi sfugge il nome, e una miriade di amici e conoscenti di cui è meglio non scrivere il nome.

Chiusa la parentesi del vorrei ma non posso, venerdì mi sono vista un film....



http://it.youtube.com/watch?v=2K0OS4gCpos



Non stupiamoci se poi sono da sola, e gli uomini non sono più quelli di una volta.



Anche Rocco avrebbe un tentennamento davanti a una roba del genere.



Osteria numero 20......paraponziponzipò......

Ehm

Ce l ho fatta!!!a cambiare i colori intendo, ho anche trovato il modo di cambiare lo sfondo, ma mi sono resa conto che questo è il male minore....però i nuovi colori sono così brillanti e frizzanti...eh??eh???eh?????
Vabbè.
Attendo ancora indicazioni per i link video.
Grazissime.

Ma che freddo fa

Sigarette:ormai esponenziale
Alcolici:dopo un mese di continui brindisi mi prendo una breve pausa

Le mie vacanze sono tristemente finite e ahimè, mi sono sembrate durare circa 3 giorni invece che 30...incredibile come passa il tempo quando ci si diverte..quindi eccomi tornata ala lavoro, eccomi tornata in questa valle di lacrime, l'unico posto in cui sudi anche con l aria condizionata a manetta, l unico posto in cui ti va male se ti fottono il cellulare e il portafogli, ma se ti violentano solo allora t'è andata di lusso, l unico posto in cui la gente beve dalla 3 del pomeriggio anche se ci sono 40 gradi, l unico posto in cui un cocktail che fa schifo lo paghi 9 euro (9 euro!?!?!?!?!?!?!) però lo bevi nel posto fighetto, che poi di fondo è un cazzo di marciapiede...però sono tutti cosi entusiasti di viverci che non me la sento di smorzare la loro gioia...

Oggi sono in vena di considerazioni, la prima considerazione è che sono considerevolmente stupida, in quanto dico sempre la cosa sbagliata nel momento peggiore, che vorrei tanto sapere come si fa a cambiare lo sfondo, perché dopo un po a me sto bluastro cimiteriale coi pallini mi da ansia, vorrei un rosa, un bianco, un avorio antico, quindi se qualcuno me lo spiega gliene sarò eternamente grata, ah e se qualcuno sapesse anche come si mettono i video, io potrei assicurare robine divertenti e spensierate.....

What else?beh si che da 3 giorni ho dei crolli nervosi quando esco dalla metro in quanto l aria che mi viene in faccia mi fa pensare a quando stavo a prendere il caffè al sole col venticello fresco, a ridere e scherzare, e non nella peggio metro d'Italia...come la tipa nella vasca da bagno che pensa alla sua crociera e piange disperata, ecco uguale, credo seriamente che domani abbraccerò il peruviano che da il City....

Gossip time..allora udite udite M. e quella cretinetti di V. si sono lasciati, in quanto lei riponeva più fiducia in un altro rapporto, con ehm, un altra persona, però ha comunque inscenato la parte della vedova afflitta che piange e minaccia gesti inconsulti, io l ho mandata a cagare ma credo che l abbia comunque presa abbastanza bene...
La tipa di G invece continua la sua permanenza in giù, da me...le posso dare la mia carta d identità e lei mi da la sua, in quanto sta più lei a casa mia di me...non letteralmente, non è che vive da me con i miei, vive solo nella stessa cittadella, ma nemmeno ad essere sinceri vive a 10 minuti...comunque!!
Lei sta in vacanza e io no, lei dorme con il ragazzo sbagliato, lei è sbagliata, lei è troppo vecchia per lui e io no...

E' meglio aver amato e sofferto o non aver mai amato?

Fatemi sapere.