Sabato sera alla discoteca

Alcol:sto smettendo,ma siamo vicini al fine settimana
Sigarette:ehe quello sempre troppo...

Oggi ho fatto la spesa più stupida della mia vita, merendine alla marmellata, Tampax e trucide patatine chimiche....credo che ogni uomo all interno del supermarket, guardando me avesse in mente lo stereotipo della donna che in pieno ciclo, mangia ed è incarognita, il che però è vero visto come stavo io oggi...
Cmq incarognimento a parte, il messaggio che mi è appena arrivato mi ha fatto piegare dal ridere, ovvero "sabato sera ci verresti come me la D.la A. e la V. a mangiare fuori?"
Ora ste 3 tipe, escluso il mittente, sn tre rughe di prima categoria messe insieme, sopratutto l ultima, che nn sarebbe brutta se nn fosse per quel buco nero che parte dalla bocca, e che le sta mangiando la faccia....sembra davvero rientrare...la sua faccia intendo, e poi ha una testa grande come una pagnotta....

Quindi scatta l operazione 'inventa un impegno e stai seria mentre lo dici'...


Fine settimana interessante, sempre con G, in fondo se privato della sua nuova metà risulta quello di sempre, peccato che se nn c è la sua tipa c è pagnotta, ovvero qll che li ha presentati, ecco spiegata la ragione di tanto accanimento........ma c è una parte di verità davvero!!

Oggi ho saputo con gioia che R. la mia sublime casinista, ha iniziato piano piano a mettere a posto i pezzi della sua troppo incasinata vita, partendo dal parlare di nuovo a L. accusata-giustamente - di aver preferito a lei, l ex di R. e la sua attuale ragazza.
Sapere che si sono sentite e parlate mi ha riempito di gioia in quanto sono due mie care amiche e nn vederle insieme mi faceva strano.
Ma poi cosa ancora più importante, ha passato 5 ore a parlare con l ex in questione, e visto come stavano, gia che uno nominasse l altro era un evento eccezzzziunale....quindi mi fa molto piacere vedere come sta meglio.
Domani sera cmq visto l appe lungo, avrò modo di approfondire tutto per bene, dopo l appe lungo vedo la R. come al solito dal comune e poi chissa, magari andremo da M. e poi torneremo al solito posto per vedere chi c è e cosa si dice.....
Ma cmq nn credo che ci siano grandi news...io lo saprei già......

..e io non faccio che pensare alla torta in cucina...

Sigarette:sempre uguale, sn una fallita
Alcolici:sto dieventando bravissima, è un sacco che nn bevo, cioè è un sacco che nn mi ubriaco

Hem Hem...il fine settimana piu brutto direi che è stato quello appena passato--
Venerdì: dovevamo andare al J. e quindi ok andiamo, peccato che arrivata al M.scopra che oltre al mezzo milione di persone che eravamo c erano pure G. la sua tipa e la sua amica che mi sta sulle balle, quindi ho fatto l asociale ttt la sera e al 1e15 con concerto iniziato da 10 minuti, me ne sono andata con una carogna nn indifferente...lo so che è stupidi!!cacchio lo so, ma nn ci posso fare nulla, che devo fare restare lì a guardarli lepegare in giro, ai tavoli, dalle colonne, sulle scale, fuori a fumare...dovunque guardassi c erano loro mannaggia!!

Mi sono sentita esclusa, per la prima volta mi sn sentita esclusa, forse ero io la prima a volersi escludere, loro erano da una parte io dall altra, e forse mi piaceva stare da quella parte.

Sabato sera invece sn andata con una cugina d oltralpe e un amica meneghina a bere dal fidato M. potrebbe essere mio nonno ma porca miseria fa il Cosmo più buono che abbia mai bevuto!
Poi solito posto, e dopo un po chi ti arriva se non M. con la sua cumpa di iper friends tra cui Z. G. la tipa ed E.....
.....mmmmm.......

Mamma mia...E....dolenti note?no perchè per fortuna non lo vedo abbastanza spesso da farmi strani pensieri, ma porcaccia vacca quant è bello?pure troppo per me, e poi lui "stronzo" ce l ha tatuato in fronte però....quanti baci gli darei?per ora mi limito alla guanciotte...mentre le mie diventano rosse.

Non nego che la tristezza mi coglie ancora, a volte senza motivo divento tristissima fino alle lacrime, a volte vorrei rompere tutto dai bicchieri alle finestre...
ma adesso nn è un momento così, adesso ho il sorriso sulle labbra e magari nn andrà tutto bene, ma provo ad andare più forte e magari passa...

When I was just a little girl I asked my mother what will I be...

Sigarette:ce la sto s-mettendo tutta...
Alcolici:boh nn ricordo l ultimo che ho bevuto...

Ringraziando Dio le 4 serate di cene e stress sono finite....graaazie.....
tra alti e bassi ho voglia di casa adesso, ho voglia di pigiami caldi, di facce struccate e tazzone di the very hot....ho voglia di casa e nanna presto quando voglio!

In linea di massima va meglio, ma ci sn ancora momenti nerissimi...in cui cui penso che nulla andrà bene e mi sciolgo in lacrime che sembrano infinite.Però poi passa, passa per forza, perchè così mi uccide senno, credo cmq che tra poco chiederò aiuto a qlcn altro....che nn sia G. o la V....

Cmq..noto un incredibile ritorno di fiamma (che brucia solo me ammettiamolo) con G. io nn so cosa mi faccia sto ragazzo, fatto sta che tra cenette a due in posti a lui sconosciuti ( ma nei quali non manca di tornare con "l'ufficiale"), di serate con tutti gli altri, messaggini e messaggioni, partite di calcetto, sfoggi di underwear e giudizi universali, voglia di sentirlo tutti i giorni....ma perchè?ma cosa ho fatto di male?!?
Io non lo so perchè, ora credo che lo vedrò domani sera, ma mai dire gatto se nn ce l hai nel sacco...quindi nn mi fascio la testa, io sto bene così, ho paura che lui faccia di nuovo una delle sue stronzate........o peggio, che la faccia io.....

Black Hole_huge black hole_

Sigarette:6
Alcolici:un amaro ieri

...mi sento davvero da schifo...e non so perchè, cioè si che lo so, è perchè sn una delusione, lo sono per me, lo sono per i miei genitori, lo sono per i miei amici, e per tutti quelli che mi stanno intorno...
non mi sento di fare nulla, declino gli inviti con un sorriso leggero, e uno "scusa ma non ci sn, ci sentiamo per settimana dopo?"...immagino che prima o poi smetteranno di invitarmi, qualsiasi sia l occasione...
Sento questa cosa che mi lascia senza forse, non si puo chiamare depressione, non lo so come si puo chiamare, so solo che noto il cambiamento da un paio di mesi ad ora...se prima viaggiavo in un limbo in cui nn sapevo(o nn volevo sapere) ora purtroppo so che nn voglio andare avanti così, ma l contempo nn faccio nulla per cambiare...
I miei genitori, nn capiscono o fanno finta di nn capire, non mi aiutano, mi danno addosso, ormai nemmeno parliamo piu, mi siedo a tavola mangio piu in fretta che posso, me ne vado, torno a lavare la cucina, e poi mi chiudo in camera, e tutto quello che sanno dire è " sei tutto quello che nn volevo come figlia"
Io ora come ora sono tutto quello che nn volevo diventare come persona

Malinconostalgia...

Alcol:a fiumi
Sigarette:in diminuzione
Umore:davvero pessimo

Nn so perchè ma ci sn giornate in cui senza motivo, vorrei piangere senza controllo, senza freni, senza inibizioni, finchè qlcn nn mi chiedesse cosa succede, per poter rispondere con un mezzo sorriso, che n lo so cosa succede...nn so perchè piango, che nn riesco a trovare una ragione per la quale penso ad un buco nero e poi a null altro...e sento solo che questo buco nero mi porta giù
La cosa peggiore è che nessuno sembra capire a pieno, perchè nonostante tutto, cerco di essere sempre sorridente, scherzosa e stronzetta, quella di sempre, lo so che nn capiscono perchè dico di sentirmi sola, mi dicono " non ne hai ragione" forse è vero, ma ora come ora nn riesco a crederci, mi sento sola nel senso che forse (anche se continuo a negarlo) vorrei qlcn vicino a me, sempre, o almeno un paio di ore al giorno, qlcn "che mi auguri buon compleanno abbracciandomi forte"...
o mi scriva un messaggio in cui mi propone di venire a casa mia solo "per due foto"...
Ci sn messaggi che nn ti lasciano scampo......

Stiamo cambiando per voi....

Sigarette:9
Alcolici:oggi nulla, ma tra sett scorsa e ieri siamo a quota 4 bottiglie di bianco...


Ma se l anima gemella non esistesse?no ci pensavo oggi anzi il mio fedele Sex and the City mi ci faceva pensare...perchè se è così, io mi metto il cuore in pace adesso e la finisco qui.
Ma l anima gemella è quella che ti completa, quindi che ha tt qll che nn hai tu, o quella davvero simile a te, ma cosi simile che o si va d accordo o ci si odia?
Perchè in entrambi i casi io mi dispero un filo, sn un egregia testa di cazzo quindi se trovo qll che non lo è mi arrabbio, e se trovo quello che lo è mi girano le balle...indi credo rimarrò sola a vita, ma questo lo sapevo già, quindi non sono giunta davvero a niente...cavoli davvero....
Le ultime news mi fanno credere che un futuro in solitudine sia solo l unico futuro che ci può essere per me...

La sorella della P.-che è oggettivamente la tipa Più brutta e antipatica che conosca- se ne tromba 2 in allegria, e fa la vaccona...e sta tipa fa davvero schifo, è il peggio del peggio, ma nn in modo soggettivo(es. "uh la sorella dalla P. secondo me fa proprio paura eh") no no in modo oggettivo ("cacchio la sorella delle P. fa schifo è universalmente riconosciuto")

E poi S. amica di R. sinceramente la tipa piu lesbica che abbia mai visto, e anche una delle più brutte, in quanto è grassa oltre ogni modo, ed è brutta brutta brutta, antipatica grezza nn si strucca si veste da uomo, è brutta davvero....e questa fa l'amante??ma per favore, se mi va bene c è un treno tra poco e io mi ci butto sotto.

Mi si dice che a gli uomini in certi momenti vada bene di tutto, noi donne passeremmo per troie, loro no, ma ora mi chiedo??perchè io sono sempre sola come un cane?
perchè nn riesco a tenermi un uomo per più di 1 settimana, ma cosa avrò mai??
si sono una stronza spocchiosa, ma al di là di quello, sono una ragazzina che nn ce n è...e ho pure due tette da paura!!e mi si dice che a gli uomini piacciano...mi si dice eh.....
Forse in fondo io non voglio che essere amata, essere guardata come se fossi l unica al mondo...come se l amore fosse vero e infinito.........

Ptzzz...tranquila chica mas relajada....

Tornata da S. grande città, grande freddo gente fredda.....cmq la depressione avanza sovrana, sia per il ritorno a casa, sia per il tempo che c e fuori dalla finestra...un tristezza cosi nn me la ricordavo......
Fatto sta che su è andata......la mia esilarante compagna di avventure ha avuto la febbre per 4 gg e quindi io 9 io ho girato da sola, poi gli ultimi 3 gg abbiamo fatto conoscenza che un pochino di gente tra i quali M., spagnolo/londinese e forse scandinavo....dal quale sn stata abbordata in una salotto da lettura, con la proposta di un the, e una partita ad un gioco pressoché sconosciuto di carte, poi siamo usciti, e se devo essere sincera era un po pazzo e improbabile, poi conoscendolo si e rivelato meno pazzo, ma pure sempre improbabile...poi altri personaggioni, che hanno reso gli ultimi giorni di vacanza, molto meglio di come era iniziata, e poi sn dovuta partire...quindi no nn sono molto felice, anzi sento gia la mancanza di molte cose...e persone...
or mi viene voglia di scappare di nuovo, in una altra città, nuove persone nuove cose, ho paura che restando qui si rimetteranno in moto i meccanismi che odio...ora come ora sento voglia di G. ma nn per un motivo i particolare, solo perchè voglio qualcuno vicino, nn perché dev essere per forza lui, cioè lui sarebbe meglio...non lo so cosa voglio, sn stanca, sn depressa, sono stufa sono tante cose.....e nn so da che parte iniziare a mettere le cose a posto....