Diciamocelo

...Veronika decide di morire dev'essere stato ideato la mattina in cui la mamma di Coehlo si è dimenticata di dire al figlio che da li a un minuto sarebbe arrivato l'idraulico, che è poi arrivato.

...senza acqua morirei, far colazione con biscotti e yougurt ma senza liquidi nn fa bene, io mi sento una mattonella nello stomaco,ma credo sia anche l aver dormito poco.

...mi sono resa conto che sono sta almeno un ora e mezza senza pensare alla merda che affligge le mie giornate...brava me!!!

Che barba che noia...

Non sono qui nemmeno da una settimana e già scapperei di nuovo, perchè è inutile lamentarsi, è inutile fare un sacco di cose, io certe situazioni non le reggo più...

Comunque...morale della favola, finito il trasferimento meneghino, tornata a casa, subito partita per una due giorni di bevute con i miei amici in cui ho fatto la cazzata di dormire di nuovo vol merda, passarci la notte abbracciata a lui,
con lui che mi die cose carine nelle orecchie....e il giorno dopo ovvio, il rimorso la stanchezza e mille brutti pensieri...poi si torna a casa, si litiga con tutti, si riparte per stare con l amica e cosa si scopre?Che il merda vive nel raggio di 20 metri dall amica...
Se martedì stavo male nel vederlo, la cose sn andate anche peggio perchè se prima c era l imbarazzo della prima volta dopo il fattaccio, si aggiungeva la mia follia sempre più degenerante, la presenza di una ragazza...brutta....intorno a lui, da brava ragazza dominante dovevo farle capire subito chi era la sola e l unica lì...detto fatto...poi la sera dopo cenetta a due, poi uscita a bere, imbarazzo scomparso, evviva evviva!!poi si torna a casa con tutti gli altri, e alle 4 se ne va lanciandomi uno sguardo dolcissimo, il giorno dopo caffè nella sua casetta su dai monti, sempre io e lui, sempre nervosi, sempre strano...ci siamo salutati dicendoci, ci vediamo domani, e io c credevo, ci siamo sentiti per messaggio ma per cose senza senso, cose come noi due...
Fatto sta che ieri sera non l ho visto, e volevo solo sapere dov era con chi a fare cose, perchè nn era lì, era dalla sua ragazza??Mio dio queste cose mi uccidono, io voglio solo essere felice, non stare male,non guardare la strada aspettando lui, ne sperare sempre quando squilla il cellulare....devo sol cercare di stare bene senza lui, devo concentrarmi su me stessa, ma nulla intorno mi aiuta, e forse sotto sotto nemmeno io mi aiuto.........

Ma vuoi vedere che...

...Cesare Cremonini è bravo??(grazie Daveblog)

No davvero, l'ultima canzone a me piace un sacco, e poi a pensarci bene, Maggese m'ha sempre messo allegria e Vieni a vedere perchè è così dolce....

Pareri musicali a parte...fine settimana interessante...la festa è andata bene, ma io non ero molti di compagnia in quanto il ritorno a casa è stato osteggiato da una mezz ora di ritardo, che su 3 ore di viaggio ammazza la voglia di vivere.Però ero senza ombra di dubbio una di quelle meglio vestite...quello non si ammazza mai!!A caa sono tornata alle 4e30 ed era una vita che facevo così tardi, è stato destabilizzante perché poi ne ho sofferto tt il giorno dopo...il sabato come al solito si divide in mille cosa da fare, visite al parentado, caffè e commissioni di vario genere.

Nell'immediato dopocena la situazione della mia già delicata psiche è precipitata per cause non dipendenti dalla mia volontà...quindi mi sono trovata a guidare per circa 2 ore avanti e indietro, scoprendo zone che non conoscevo, molto belle...perchè del viaggio a me non è quasi mai importata la meta, a me interessa il viaggio stesso...
E poi un po perchè la birra non costava quasi nulla,a un po perchè volevo dimenticare tutto, ho iniziato a bere ad una festa con un po di gente..fatto sta che n tempo zero ero bella ubriachetta e qnd sono tornata a casa sbattevo contro i muri e non stavo esattamente bene...
Il giorno dopo se è possibili, causa tutta una serie di cose, andava pure peggio, ma oggi sono di nuovo in formissima.....

Ho appena scoperto che youtube, oltre a fornirmi tutti i video delle canzoni che ascoltavo durante la mia adolescenza travagliata, mi fornisce anche le riprese della gente che va sulle montagne russe, e io lo trovo stupendo!!
Mi mette ansia anche solo vederle certe cose...
Sono sempre stata ansiosa, "sei come i conigli" mi dice la I....

Love hurts-but somentimes it's a good hurts-

Non bevo più e quindi sono nervosa, fumo poco e quindi mi girano i coglioni, ho eliminato i caffè e quindi l mia vita fa schifo...vita triste...
La scrivania non mi permette di accavallare le gambe, e io non avendolo ancora capito perchè sono stupida, ho le ginocchia blu di lividi...mi sta bene, sono cattiva sono scema è giusto che io cada dalle scale e mi faccia i lividi sulle ginocchia..

In metropolitana ho pensato al suicidio non tanto per il caldo o la puzza, no, c ho pensato perchè dal lettore mp3 usciva una canzone che io ricordavo benissimo...e mi sono ricordata anche quando l avevo sentita per la prima volta e con chi, al tempo era tutto molto semplice tutto facilissimo e tutto felicissimo, non avevamo pensieri, l opposto di ora in fondo....quindi ho mandato una mail a M. solo per renderla partecipe della mia depressione...so che apprezzerà....

Oggi torno a casa, dovrebbe essere un bel fine settimana, ho una festa e un po di cose da fare, ma lui non c è...me l ha scritto stanotte (e chi cazzo se ne frega.....................beh io), quindi nonosnate tutto, berrò fumerò riderò con i miei mici, mi vestirò e mi svestirò, mi truccherò e prenderò mille caffè e il pensiero sarà sempre là...porca di quella puttana ma che merda.....ma io divento lesbica e chiuso...Lindsay Lohan sembra così felice....come la invidio è felice si amano...

E dire che ieri davanti ad un insalata e una coca light ho pensato che la mia vita andava proprio bene, che non mi potevo lamentare perchè ero(notare l uso del tempo verbale) bella in salute,piena di amici con un lavoro una casa e tutto il resto....credo di avere pensato questo, beh lì per lì ci credevo un sacco, ma ora non ne sono mica tanto sicura....

Ma...

....13 gradi al mattino non sono un po pochini?
....slacciarsi sempre più di frequente,i calzoni quando si è da soli non è un brutto segno??
....partire dicendo"oggi a pranzo insalata"e poi verso l una essere colti da un raptus di follia e mangiare un panino, non è forse poca coerenza?
....avere due telefoni, ma nessuno che chiama, è la morte sociale o è tranquillità?
....dormire regolarmente in ufficio è poca serietà o narcolessia?
....perché se non rischio 3 volte la vita in un giorno non sono felice?
....è possibile incrociare 3 modelle ('tacci loro) mentre mi sbafo una pasterella e c ho la cioccolata sul naso?

Manca una settimana alla fine, non so se tirare un sospiro di sollievo, o raggrinzire le dita dei piedi per la paura...come quando mi tuffo, sto sempre 10 minuti con i piedi aggrappati al bordo e guardo giù, poi quando nemmeno io me l aspetto, un parte del cervello dice "Vai cazzo!",e mi butto.
E sono sempre sopravvissuta ai tuffi.

IO ODIO

Impercettibili sfumature così decise da trasformare cieli grigi in giornate di sole, il coraggio in mille paure....ah si, tutto deve finire ma non voglio partire no, ancora no ancora no...che meraviglia di canzone....

Oggi sono piuttosto critica nei confronti di tutto, mentre camminavo e mi bruciava il naso perché fa freddo (e perché la concentrazione di Co2 nell aria è altissima), pensavo, che mi fa schifo questa città e mi fanno schifo i cittadini....con pochissime eccezioni.
Poi me la sono presa con Facebook, che considero una cosa di fondo poco utile, e poi perchè allontana la gente, perchè devo scrivere sul tuo Funwall quando ti posso chiamare?Posso capire un saluto ad una persona che non vedi da molto tempo, ma se non la vedi da molto tempo, ci sarà un motivo no?
Perchè gente con cui ho parlato si e no 3 volte mi invia richieste di amicizia?ok accetto e poi?posso citofonarti alle 3 di notte quando mi sento triste o chiamarti quando non so che scarpe comprare, o cosa fare della mia vita???Non credo proprio...infatti pur avendo Facebook per sbaglio, io non ho foto, ho 11 amici e se qualcuno mi manda un invitation per un Texas Old 'Em, rifiuto gentilmente....siamo tutti pazzi...

Per il resto il fine settimana è andato, settembre mi scivola via come sabbia nelle mani, penso a lunedì scorso e mi sembra ieri, bene, perchè la settimana è andata via veloce, ok manca poco, penso a questo, penso che manca poco....ma c è sempre qualcosa che mi lascia così, boh con la faccia stupita e sorpresa come una bambola gonfiabile.

Grandi notizie: zero.
Notizie mediamente interessanti:zero.
Cazzate madornali:tutte quelle che si vuole.

Cena con pizza orrida dove generlamnete è buonissima, un CD mancato che mi fa pensare ancora adesso, essere cattivi con chi se lo merita ma che poi ci si sta malissimo, sentire una canzone che si credeva dimenticata e scoprire che non è così, ma anzi che ancora ci da gli stessi brividi in tutto il corpo, odiare sempre di più una specifica persona-forse l odio dovevo metterlo in notizie mediamente importanti-.
Ora mi mangio il panino, je mange les sandwich avec les jambon...
Ho voglia di tornare in Inghilterra, e se sta voglia me la fa venire Pete Doherty che cammina zozzo per una strada inglese a caso siam messi bene.

Oh my blog!

Ormai ritengo inutile scrivere quante sigarette fumo ogni giorno, si sono tante, ma nemmeno più del solito, e per quanto riguarda gli alcolici ormai bevo pochissimo, quindi al massimo lo riporterò qnd ci sarà qualcosa di eclatante...

Beh ieri ho bevuto 2 birre.....

Ho perso 15 euro, come cazzo abbia fatto lo ignoro, ma sono talmente scema che se me li avessero fregati, non farebbe poi così strano...

Ho appena realizzato che la mia sfogliatina la cioccolata non è latro che della pasta sfoglia coperta da 2 dita di glassa al cioccolato, ed è per questo che farò lo sforzo di mangiarla...mio dio è squisita........

Sono circa 3 giorni che mi spacco di 99 Posse, cioè ho sempre apprezzato, ma ora davvero non sento altro, sto imparando il napoletano!!

Ho un nuovo amico!Si chiama Piumino Dolce Sogno!Oh quanto lo amo, prima di tutto mi fa dormire almeno 9 ore senza accusare, anzi ne dormirei altre 9, e poi proprio per questo suo soporifero potere, mi fa fare dei sogni bellissimi, quello di stanotte era talmente bello che mi sembrava vero...il mio Mr. Big lasciava la sua Natasha e con una lettera mi diceva delle cose bellissime, cioè oddio, mi diceva che si, era innamorato di me ma che cmq stava male anche lui, però io avei dovuto essere molto più come dire, generosa riguardo ad una certa cosa...io???
Ma se fosse per me manco usciremmo dalla camera....strani i sogni...

Sta comunque che sabato sera è stato strano, non l avrei mai lasciato, lui mi ha chiamato 3 volte e l ultima era davanti al locale, voleva che gli ordinassi da bere...e poi come mi guarda..."come ogni donna vorrebbe essere guardata"...si da uno che però è fidanzato.....non ho parole, ormai ho solo Dolci Sogni e sta sfogliatella da 1kg e mezzo....